Estaba viendo un programa en la televisión, la psicóloga decía, “en realidad la vida no es justa, tu y yo aquí mismo, no es justo, esa palabra, la invento el ser humano, pero la justicia no existe, no es una capacidad de la naturaleza, no hay tal cosa como eso”. Y lo entendí, entendí a que se refiere, entendí que dijo que esa palabra era mas bien una invención nuestra, pero la naturaleza funciona distinto, bajo otras leyes, irónicamente aunque somos parte de la naturaleza, somos los que nos excluimos más y gozamos menos.

Y es verdad, la vida no es justa y por justo puedo decir que todos tengamos lo mismo, equitativa pues, para disfrutar las mismas cosas y así seria justo, ¿no?; sin embargo no es eso lo que pasa, pensé en todo lo que no tengo, mi parámetro de comparación fueron modelos de victoria secret, Albert Einstein y Carlos Slim. Para que fuera justo yo debería de tener las piernas tan largas y el cuerpo tan hermoso que tienen las modelos, debería de poder usar un porcentaje mayor de mi cerebro como lo hizo Einstein y tener al menos 200 millones de dólares en el banco como Carlos, ah también debería de alguien estar locamente enamorado de mi. Entonces me acorde de lo anterior, de que los humanos nos excluimos, que buscar la “justicia” es una invención nuestra, para salvarnos y justificarnos cuando tomamos decisiones incorrectas que nos marcan la vida y el alma. La vida, nuestras vidas, son perfectas, tenemos lo que necesitamos cada uno, en esa medida podría decirse que es justa, no en comparación del otro. Sin embargo siempre estamos pendiente de las otras vidas.

Vivir es un riesgo de todos los días, de palabras y miradas, de silencios, de bocados, de agua, de dolores, de risas, de momentos memorables que se guardan en la pupila para ver a través de ellos, de deseos, de planes a futuro, cuando el futuro sea de 2 horas, y de planes a largo plazo, de esos que dicen que hacen reír a Dios, de abrazos, de llamadas telefónicas, de salir a la calle y morir en el intento, de pelos de perro en el pantalón, de soledad. De baños a media noche. Esos son mis días, mis riesgosos, gloriosos e injustos días, que me he ganado a pulso, que me hacen pensar que si, que la vida no es justa, pero tengo justamente lo que quiero.

Es Personal

Elena Garro, siempre que la leo me gusta más, no sabría como explicar lo que siento cuando la leo, ahora tengo tan vigente este sentimiento, porque apenas termine de leer el libro de Helena Paz Garro (Su hija). Tarde mucho en terminar de leer el libro de Helena, porque siempre se atravesaban mejores libros y entonces le ponía stop y después lo volvía a leer. Con Elena nunca tuve la necesidad de parar de leerla, no he leído mucho de ella: “La culpa es de los Tlaxcaltecas” “Testimonios sobre Mariana” “Sócrates y los gatos” “Andamos Huyendo Lola” y mi favorito “Recuerdos del porvenir” hay unos mas que he leído, que son biográficos, y los he leído porque tienen fotos.
Me pasó lo que les pasa a los groupies, me gusta saber mas de ella, de cuantos cigarros se fumaba, de porque le gustaban mas los gatos que los perros y de si alguna vez estuvo verdaderamente enamorada. Hace poco le estaba contando a un amigo, que cuando fui a Cuernavaca yo quería buscar su tumba en el panteón; ahora que lo escribo y lo leo en voz alta suena bastante raro, de hecho puede parecer ridículo, pero de cierta manera tendría un contacto con ella, que seria mas allá de sus libros, solo estar ahí cerca de lo que alguna vez ella fue.
Recuerdo a Margarita León, que hablo de Elena de una manera tan genial y objetiva, y hablo un poco de cómo los lectores nos convertimos en fanáticos, e idealizamos la vida del escritor y poco a poco se nos va perdiendo el interés por lo que realmente nos debería de importar (lo que escriben).
Yo estoy en ese extremo, me sigue gustando Elena, me encanta lo que escribe,pero por consecuencia me enamoré también de la mujer, de lo que fue.
Acaso no es esto normal? Porque siempre tenemos que separar las cosas, como cuando te dicen, “no es personal”, espera, como que no es personal, estas hablando de que le afecta a mi vida, a mi persona, a mi entorno, a lo que hago, mi actitud respecto a los demás y mi actitud conmigo misma, y tu me dices que no es personal, un momento. Yo creo que en la vida todo es personal, todo lo que te hagan es personal, talvez no para el que te lo hace o dice o para el escritor que no sabe ni sabrá que lo lees y lo admiras, y seguramente a eso se refieren cuando dicen que no es personal, pero también debería de serlo para ellos, porque es la vida de ellos la que estaba destinada con esa decisión, acción, frase, etc., a cambiar, a cambiarte. Si, las cosas son bastante personales, todas las acciones, aunque uno no quiera; decirle si o no a alguien es personal, talvez la influencia de eso no sea perpetua, pero es personal, tiene que serlo. Supongo que solo me estoy diciendo esto, porque no me gustaría que no fueran personales todas las acciones que los otros han tenido conmigo, todas las acciones buenas y malas, las palabras dichas, los no’s y los si’s , mas vale que sea personal cuando esa persona no me quiera, mas vale que no me quiera a mi por todos mis defectos, a mi exactamente a mi, porque si no, las cosas pueden ponerse "bastante personales

Para ti, que no te animabas a decirme lo que pensabas, eres tan torpe como yo, sabias?



Lo nuestro, hijo, no es una coincidencia

Es más bien un reencuentro

Somos una bendición de Dios, un hecho real,

Lo nuestro, no tiene fecha de caducidad, ni espacios intermedios

Es una vida compartida, con partidas de madre y de padre

Pero es lo nuestro, lo que tú y yo formamos ,desde que nos vimos

Y reconocimos, hasta el mal entendido más cercano a esta fecha

Y por el que ahora te escribo.

Por si lo olvidaron

Me gustan las personas que te sonríen con complicidad aunque no te conozcan, me gusta formarme en el banco y que la persona enfrente de mi tenga el cuello descubierto para vérselo mientras espero, y que la persona atrás de mi huela muy bien, me gustan las sonrisas de mis sobrinos, no trabajar los domingos, ir al cine, tomar agua, bañarme con agua tan caliente que al salir de la regadera mi cuerpo aun este humeando, el olor de mi casa en navidad, dormir sin preocupaciones, me gusta la época decembrina ( aunque viva en Juárez), me gusta pensar, creer, tener Fe, que Juárez se puede salvar, me gustan los que piensan esto también ( como Jazz), me gusta quejarme y que me escuchen y que no importa que tan estúpida fue mi queja, el que escucho encuentra una razón suficiente de porque me queje, me gusta que mis manos siempre estén frías, mis botas negras, la idea de unas botas nuevas, cortarme el pelo, mis pestañas con rimel, las veladoras con santos en la casa de mi abuela, el olor artificial hawaiian breeze de glade, los ojos de mis sobrinos, me gusta que mi familia me guste cada día mas ( todo se logra con trabajo y tiempo), pensar que estar aquí tiene sentido, encontrar cosas que me gustan a pesar de todo, me gusta que Linet no se da por vencida con nuestra amistad y sigue luchando por ella y por eso yo también, me gusta salir bien en las fotos, fumar 3 bocanadas de cigarro después de 26 días y no querer mas, me gusta bailar, escuchar música, que la mamá de Beto me diga hija y que me trate tan bien, reírme con Alex, los camarones agua chile , el centro de Juárez, los hombres con caras de Robocop, que Evangelina sea mi hommie, el aderezo Ranch, el olor de los marcadores permanentes, cuando vamos a la librería, los ojos de los muertos, porque se quedan con una mirada de asombro, como si lo que les quito la vida hubiera sido el impacto de haber visto lo que estan viendo, las manos de mis sobrinos, cuando me encuentro una película favorita en la tele y que apenas este empezando, el poema de Gustavo que se llama “Es miércoles y pasa de la media noche”, los besos, el color rosa y el rojo, comerme las uñas, ponerme doble calcetín para dormir, los chistes del Froy, acordarme, olvidar, los efectos del alcohol, los mensajitos en el celular de una persona que quieres, ir a Sams, llorar, reír, llorar de risa, reír de llanto; y si, todo lo anterior me gusta, me encanta, me hace feliz, una felicidad inmensa, que casi creo que no podría vivir si eso. Pero todo lo anterior se queda corto ,si lo comparamos con lo que me gusta que Juan sea mi amigo y me quiera, talvez no mucho, talvez no poco, pero me quiere y somos amigos y lo seguiremos siendo hasta que la vida se termine y como siempre tengo mucha suerte, talvez hasta después; y con lo que me gusta que Beto y yo luchemos por ser los amigos que no somos y que talvez nunca seremos, pero nos divertimos en el intento, y si, seguramente el intento durara una eternidad.

Desde el Origen

Ayer cuando me cortaron el cabello, estuve pensando, siempre “estoy pensando” cuando espero, cuando no llevo un libro o el ipod. Estuve pensando en la vida. En mi vida. Pensaba en las cosas buenas y malas, y en recuerdos de la infancia, mis amigos de la infancia, mis platicas con mi papá y con mi mamá cuando era niña, mi hermanito, mi Kinder, mi maestra Vicky, Vero mi amiguita, cuando una vez tenia mucho frío y dure todo el recreo sentada en el sol, cuando mi mama iba por mi. Nunca fui una buena alumna, siempre estaba concentrada en jugar, pero no reprobaba, era vaga, me acuerdo que hacia cosas bien raras, hacia trampas y decía cosas para lograr lo que quería, yo creo que por eso digo que soy actriz. Me acuerdo mucho de mi hermanito, hacíamos muchas cosas juntos, me gusta tenerlo, me gusta que hay alguién con quién compartir tantas memorias, que exista un lenguaje secreto, un dolor compartido. El siempre me hacia caso, pero después empezamos a pelear mucho, y luego ya no peleamos. Mi mama siempre nos decía, que nos cuidáramos, que nos quisiéramos, y de tanto decirlo, logro que pasara, y mi hermano y yo seguimos queriéndonos y medio cuidándonos, y ahora compartimos mas cosas. Ayer que recordé tantas cosas de la infancia, platique con el, y se acordó también y me sentí mas vieja aun (en buen sentido), me gusto que estuviera ahí para recordar cosas. Pensé en el tiempo que gasto con reproches, con preguntas innecesarias, que a veces me parecen tan necesarias, con querer que me quieran como quiero, cuando el encanto es que te quieran. Y mi hermano, tan el como siempre, que solo habla de música, colores y formas, y ahora de sus hijos; el mi hermanito, me recuerda que las personas que te quieren, siempre te quieren, sin reproches del pasado, sin replicas, sin reclamos, sin aclaraciones para seguir queriéndonos en el siguiente capitulo.

“que al menos venga un perro a defendernos
un perro hermano/ un fiel sin
requisitos
cuando nos lame/ frágil de tristeza
sabe quién somos/ quiénes
no seremos
llegaremos con él/ enteros/puros
hasta el fin de la suerte y
del camino”

-Mario Benedetti-

La increíble y triste historia de la cándida Mayra y Juan, Beto y el Migra desalmados.

Ayer me levante a las 7 de la mañana a trabajar, a las 9 am llegaron Juan y Beto por mi porque iríamos al paso a arreglar lo de mi escuela (que por cierto avance un buen camino) y a que Beto entrevistara a alguien. Cuando íbamos cruzando el puente nos pararon a revisión porque no creían que yo no estaba estudiando, pensaban que había hecho trampa y que pase con mi visa regular, lo cual era falso y lo comprobaron media hora más tarde, tiempo en el cual los migras me hicieron preguntas y vieron mis senos. Total que cuando llegue al auto pensaba que iban a estar molestos Beto y Juan, pero descubrí con sorpresa que no. Dejamos a Beto en la entrevista y Juan y yo fuimos a UTEP. Hicimos lo que teníamos que hacer. Cuando subimos al auto, el asiento de Juan estaba mojado porque deje un Vaso con agua que se derramo, Juan estallo en furia, pero se le paso rápido cuando pusimos un tapetito para que no se le mojaran sus pompitas. Llegamos por Beto y de mala gana accedieron a llevarme a pedir información relevante de mi escuela, después fuimos a comer a un buffet de ensaladas, y me criticaron porque mi último y tercer plato de ensalada lo serví como el primero y además lo pedí para llevar. La mesera (muy amable, por cierto) dijo que haría un excepción y me dejo llevarme mi ensalada y al salir me criticaron aun mas porque no deje propina a pesar de que se había portado tan bien. Fuimos a Goodwill y quería comprar un rompecabezas de Homer Simpson, pero no traía dinero. Juan y Beto se reían de mi porque no sabia de marcas, bueno mas bien de modas, es porque soy de otra generación,.verán yo nací dos años antes que ellos, entonces la brecha generacional siempre nos causa problemas. Y me hicieron la ley de hielo. Después fuimos a la tienda de un dólar y me dolió mucho la cabeza, y ya me quería ir y en el camino de regreso me quede dormida y llegamos a la prepa por nuestro cheque de pago y tuve que despertar y después llegamos al banco a cambiarlo y me trajeron a mi casa. Y avance mucho el día de ayer en realidad, y Beto y Juan se portaron como siempre (y les doy gracias por su paciencia). Pero ya dejando aparte algunas exageraciones que hice en este relato, como que Juan estallo en furia o que accedieron de mala gana ( porque no es cierto, Já, pero sonaba dramático) ,y no quiero recurrir a ese argumento de genero, de talvez es porque soy mujer, pero ayer, no se, por milésimas de segundos me hubiera gustado no haber ido, como que no pertenecía, aunque me reí mucho y aunque siempre me rio, no se que me paso, me molesto sentirme extraña con ellos, aunque fue solo por un mínimo momento, si siempre me siento bien, talvez no se me olvida como se porto Beto el día que estábamos con Rosa y Animal ( cuando se puso a investigar lo de la canción y estuvo bien mamón conmigo) y también como me la regó Juan cuando dije algo así como de “ no wey”. Talvez sigo siendo la misma sentida, y esas exigencias de seguir cambiando para que me quieran mas o me quieran, me cansan de vez en cuando, talvez me hubiera gustado que no se acordaran de mis sarcasmos y que Beto no se hubiera puesto tan pasional en la discusión de los hermanos lelos, pero seguramente yo tuve la culpa, porque en esas clase de cosas yo siempre tengo la culpa (ya saben lo que dicen “cría fama y échate a dormir). Yo creo que es porque estoy vieja, y soy de las personas que se fijan en los pequeños detalles. Y es solo que tenia mucha hambre por mi nuevo régimen alimenticio, o que me preocupa mi auto, mi escuela y perro, que no tiene casa y que duerme en el baño, mis piernas, mis ojos; o estoy amargada porque ya no voy a tomar, o que tengo que cortarme el cabello, o que la cita del domingo de arruino porque en los cines no esta la movie que queríamos ver, o que veo demasiado sex and the city ( aun ahora) y me gustaría tener esas tres amigas para mi ( no reniego de los amigos que tengo). Pero ya me dejare de lloriquear, seguramente se me pasara, yo también debo ser de esas amigas que los hacen sentir mal respecto a ellos de vez en cuando. Pero bueno ese ya es mi pedo. Voy a estar bien, me voy a dejar de sentir así, lo se, tóquenme la nariz si no es cierto.

Soy psíquica........NOT

Descubrí que tengo un Don, hace tiempo lo hice, pero no le digo a muchos porque unos no me creerían, otros tendrían celos de mi don, otros tantos, esos son los peores, se burlarían, unos mas, creo, que me tratarían de explotar para usar mi don a su beneficio. Para no hacerles el cuento muy largo, les diré de que se trata mi don, es emocionante decirlo, soy psíquica; lo soy, se lo que pasara, mis sueños muchas veces son reveladores, puedo sentir como serán las cosas, como terminaran las cosas y como empezaran también. No siempre, solo me pasa con personas y circunstancias especificas, es raro, aún no lo controlo. Hoy no se supone que tengo que decirlo, más bien debería decir que no tengo un don, porque no hice un buen pronóstico.
Pero para negarlo al menos debo de enterarlos de mi don, por eso les digo que tengo un don, porque lo que sigue es: “ Se acuerdan que les dije que tenia un don?” no lo tengo y
debo negarlo, porque quede con mi amigo que lo iba a hacer, porque el puede justificar de muchas formas y con muchos argumentos de que solo son coincidencias, porque hasta ustedes pueden decir que es solo que me aferro a el porque quiero creer, pero no es así, mi vida no es nada miserable para aferrarme a algo que no existe, ni si quiera quiero lucrar con el, solo se que lo tengo y que siento las cosas, no leo la mano, ni se cuales son los numero ganadores, pero siento la vibra. Yo supongo que para este punto ustedes ya están un poco mas que fastidiados con la lectura, así que pueden dejar de leer ahora, porque esto solo se pondrá cada vez peor, para esos que dejaran de leer, adiós. Pero al menos tú quédate que para ti escribo esta negación. Talvez psíquica no es la mejor forma de describirme, podría decirse loca o hasta ignorante (ni modo), pero cuando veo las cosas siento algo, de verdad, no estas para saberlo ni yo para contarlo, pero así es. Pronosticar lo que ya sabemos, no tiene chiste; hablar del amor, de si lo encontramos ya, de quien será el príncipe azul o la princesa rosa, no lo se, nadie lo sabe, esta ahí y lo vamos descubriendo conforme pasa el tiempo, pero no dudes cuando te digo que siento las cosas, que percibo sutilmente el resultado, aunque ya todo este escrito. Pero bueno, no soy psíquica, nunca lo seré;
Para terminar, te dejo con un horóscopo que talvez te pueda ayudar, es lo que “sentí” para el día de hoy y seguramente es la última vez que te hablare de mi “don” así que, ahí va:

Horóscopo

Hoy puede pasar lo inesperado, pero
También espera que todo siga igual
Recuerda que las cosas no son como uno
Quiere, a veces son mejor, o a veces peores
Procura no pelear, si lo haces no mucho
Y si mucho olvídalo pronto y pide perdón o
acepta las disculpas. Tu número de la suerte
Puede ser el 1,2 y 3 si te sientes arriesgado
El 3, 4,5 o 6 si crees que debes cambiar el 7,
8,9 o 0 y si quieres puedes combinarlos, cualquiera es bueno.
Lleva contigo un suéter extra por si hace mucho
frió y una camiseta que no este rota por si hace
mucho calor y debes quitarte el suéter.
Todos te quieren, tu familia es grande y perfecta
No todos son consanguíneos pero son familia,
La frase del día: “ hoy yo quiero a todo el mundo
Y el mundo me quiere a mi”

Innumerables Otros

"Sin esa multitud de inoportunos

regreso a ser yo mismo

solitario y poquito"

Benedetti

Estabas esperándome. Cuando te vi, me gustó imaginarte esperándome, mientras me contabas que me esperabas. Olías bien, empezamos a caminar; tus manos estaban moviéndose y yo no podía dejar de verlas y hablabas y hablabas y veías para enfrente y de vez en cuando volteabas a verme a mí. Y llegamos, me hubiera gustado no llegar tan rápido, porque esa combinación del movimiento de tus manos, tu voz y las miradas que me dabas de vez en cuando me gustó, pero en fin, llegamos. Me preguntaste por mi día, estuvo bien, te dije, y te pregunte por el tuyo, y me dijiste que estuvo bien, pero que ahora que me veías era mejor. No lo pude evitar y me dio mucho miedo arruinarlo todo, siempre lo arruino, pensé, debo dejar de ser más como yo. Y recordé las veces en que arruine todo y me importo mucho, y también recordé las veces en que arruine todo y no me importo, pero de todas formas las recordé para saber que debía decirte, como debía portarme, no quería arruinarnos, no quería que el momento más feliz de tu día, dejara de ser yo. Y me puse seria y me preguntaste que tienes y te dije nada, y seguimos hablando, y seguramente no me creíste cuando dije que tenía nada, porque después volviste a preguntar, y te dije la verdad, te dije que me gustaba estar así, que no quería arruinarnos, que no quería que nos pasara lo que me había pasado antes, con otros ellos, y dijiste lo que tenias que decir, porque así eres tu. “Cuando uno conoce a otro, y digo realmente conocer, cuando no lo idealiza, cuando se enamora del humano, cuando lo disfruta, cuando sabes que llega tarde y lo tienes que esperar, cuando te cuenta sus planes y sus sueños o lo que hubiera querido ser o quien hubiera querido ser, y a ti no te da, ni risa, ni decepción, ni ganas de salir corriendo, si no mas bien de quedarte y seguir escuchando, cuando eso pasa, no se arruina nada, y si lo piensas bien, nunca antes se arruino, si no que no eran los indicados, no eran los que tenían que conocerse y esperarse”. Y terminaste de hablar, y seguías oliendo bien, y tus manos no se movían tanto porque estaban alrededor de mi cuerpo y con un poquito de miedo te pregunte, “ y a ti, cuando estas conmigo, no te dan ganas de salir corriendo? Y dijiste “ parece que tengo ganas de salir corriendo?” y te dije que no, y dijiste, pues no.

Y esto fue exactamente lo que sucedió...masomenos

Estaba yo esperando a que abrieran el botón de la puerta, estaba atrás de todos los que estaban tratando de abrir la puerta, era mi puerta, pero yo no la abría, esperaba a que lo hicieran por mi, las llaves estaban adentro, ahora hasta creo que las deje ahí intencionalmente. Para darme cuenta de que siempre me ayudan, para creerle a mi papa cuando dice que Dios nos cuida mucho, para contarle a mi mama que el Dios que mando cuando salí de casa, estuvo conmigo toda la tarde de ayer y desde antes, y aun después y para volver a darme cuenta de los que me quieren y que siempre están ahí, aunque les respire en el oído, aunque me quiera divorciar de ellos y los culpe de las cosas que no tienen la culpa, aunque escupan en la calle, aunque me pregunten por ellos en cuanto me ven como si fuéramos uno la extensión del otro, aunque maldiga mi vida y me queje por la cuotas que no he cumplido a mi edad, para después arrepentirme y que ellos acepten mis disculpas y sobre todo que las valoren. Porque saben, saben muy bien, están tan seguros, de que nunca me voy a salvar de ellos y que ellos nunca se van a salvar de mí, que se atreven a reírse en mi cara cuando les reclamo y me recuerdan nuestra historia y la historia que seguimos escribiendo. Debe ser difícil tenerme cerca, y no hablo de una comunicación por Messenger y llamadas de vez en cuando, no, hablo de tenerme cerca, de verme todos los días, de hasta darse cuenta cuanto me crece el pelo por mes. Ellos también tienen lo suyo, a veces son tan insoportables como yo. Pero ellos nunca me privan de ellos, ellos nunca se cansan de mi, por eso somos lo que somos, por eso los que están a mi alrededor y no son ellos, son solo aficionados que creen que me conocen y cuando sale esta versión de Mayra sin editar, huyen. Si estoy de acuerdo, debe ser difícil tenerme, pero debe ser mas difícil nunca haberme conocido o peor aun, (como diría Mauricio Garcés) “debe ser más difícil tenerme y después perderme”. Tan difícil como perderme de ellos.v

Los Amantes, René Magritte

En tu carota coyote cósmico

Llevo días sin fumar( de hecho los voy contando), no es que fume tanto( o talvez si por eso ya no fumo), solo fumo los viernes o sábados, mas bien fumo cuando tomo; el caso es que ya no se me antoja fumar, al principio fue difícil, porque me imagino esa combinación alcohol-nicotina que tanto me gusta(ba), pero ahora ya no, el sábado fue mi prueba de fuego, fui a un lugar donde todos fumaban y yo no quise fumar, no me molestaba el humo, ni nada de eso, pero me dio como que pena hacerme esto de fumar, en realidad las chicas que estaban enfrente de mi y que estaban fumando por la nariz ( literalmente se metían el cigarro en la nariz), me ayudaron mucho.
Me gusta cuando tenemos la opción de reinventarnos, de pensar que haremos algo por siempre, porque nos gusta ,o porque queremos, y la vida nos sorprende con un dolor de garganta intenso y unos sueños terribles de morir por culpa del cigarro, entonces tienes que hacer las cosas distintas, cambiarle, buscar la felicidad en otro placer, mas sano que fumar; a veces no es solo un dolor de garganta, si no otro truco del destino, que siempre te esta moviendo de tu zona de confort. Cuando a uno le cambia los planes el destino (ese cambio de planes siempre resulta ser mejor) , no debemos resignarnos, debemos hacer unos planes nuevos y decirle “ a ver pinché destino, te pensabas que me iba a quedar llorando?” al destino le encanta eso, le gustan las personas que nunca nos quedamos resignadas, lamentándonos por nosotros mismos, si no que en cada cambio de planes, aprovechamos para hacer unos cambios nuevos, aprovechamos para darnos cuenta lo que hacemos mal, para hacerlo menos mal, aprovechamos para hacer cosas que teníamos olvidadas, como meternos a clases de francés para el viaje del próximo año, como terminar de organizar las materias que te faltan para la graduación y buscar una universidad para la maestría, como dejar de tomar al menos por un mes y dejar de fumar por siempre, como seguir con la dieta que deje hace un mes, como peinar a Milán y ausentarme de mis amigos para extrañarlos mas, como planear un viaje a Chiapas por fin de año, y leer Rayuela. No a todos les resulta tan fácil, pobrecitos, pero cuando uno tiene un cerebro como el mío, una familia como la mía, unos amigos como los míos, cuando uno tiene las opciones que yo tengo, y cuando uno tiene una cara tan hermosa como la mía, es siempre mucho mas fácil encáranos con el destino.

Reencuentros

Me gustan los reencuentros, me gusta encontrarme con gente que hace mucho no veía y verla ahora a esta edad y darme cuenta en lo que se han convertido; normalmente son mejores que antes; me gusta reencontrarme con las personas que significaron mucho para mi y que por una extraña razón nos alejamos y cuando nos vemos de nuevo con las caras de ahora, me da la sensación de que nunca nos dejamos y nos reconocemos. De los reencuentros que mas disfruto son los que tengo conmigo, con Mayra; cuando la rescato de la tristeza ridícula solo porque no he recibido noticias de alguien, cuando voy corriendo y la salvo de sus propios pensamientos e inseguridades, cuando por mas cansada y resignada que este, tengo fuerzas para pensar en ella; cuando me queda un halo de cordura y le digo que deje de atormentarse por cosas que no puede controlar y le prometo lo que siempre, le digo que esta condenada a la felicidad. Y entonces me reencuentro con ella, le reconozco los ojos y se queda y hacemos planes y somos felices, seguramente se ira de nuevo, porque así es, pero siempre tengo las fuerzas para reencontrarme con ella.

31 de Octubre

Ayer se graduó Beto, se veía muy guapo, con su traje negro y su corbata, pensábamos que íbamos a llegar tarde, pero no, llegamos a tiempo. Yo últimamente he presumido que soy una mujer muy puntual, digamos no muy puntal, pero estoy en proceso, pero ayer si me fallo el tiempo y por eso temíamos en llegar tarde Mariluna y yo. Total que en el camino me iba diciendo que no soy puntual y que se me ocurre contarle que un día antes Beto y yo nos fuimos a tomar mucho y terminamos en un bar bailando cumbias, nombre nunca lo hubiera dicho porque entonces me iba diciendo que no soy puntual y que no debí seguirle el juego a Beto de tomar antes de su graduación y para colmo se me mata el carro, entonces me iba diciendo que no soy puntual, que no debí seguirle el juego a Beto de tomar antes de su graduación y que no se manejar estándar, lo bueno es que a mi me causa mucha gracia cuando me dice las cosas, porque siempre las dice con mucho sentido del humor, Juan dice que porque no es mi mama, pero igual a mi me divierte mucho cuando me dice las cosas así; menos mal que si llegamos a tiempo, si no hubiera conocido lo que es amar a Dios en tierra de Indios, ay nanita.
Beto estuvo mas que excelente en su graduación, se porto de lujo, hablo de las cajas y de una maquina para que no se desperdiciaran tanto, nombre ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero todo un Profesional; Mariluna lloro mucho, y después en la comida hizo un brindis muy bonito y lloro mas y a mi también se me salieron las lagrimas ( a todos nos conmovió) Hubiera estado Juan. Después me fui a dar clases pero antes me dio un ataque de ansiedad, sentía que algo malo estaba pasando, no sabia que pero sentía muy mal, no estaba bien en ningún lugar me sentía mal, y Beto decidió que le habláramos a Juan y Juan estaba bien, que feo no se quito el ataque, me sentía mal como desesperada y después muy raro, llore mucho, nunca había llorado tanto delante de alguien, normalmente lloro a solas cuando lo hago así, pero llore como loca y Beto no decía nada solo me tocaba la cabeza y ya me limpie las lagrimas y llegamos a la escuela a dar clases y me sentí menos peor. Que raro es estar vivo, últimamente me siento muy rara, me acuerdo de lo que decía Mafalda y que Juan me recordó hace poco “Paren el mundo, que me quiero bajar” como puedo estar feliz y triste de un segundo a otro?, porque no me dejo de preocupar?, lamento mucho haber arruinado el día de Beto con toda el agua de mis ojos, pero el me dijo que estaba bien. Cuando me va tocar ganar en este juego? Cuando pasara que aviente los dados y avance las casillas y no me toque en una casilla que diga castigo o algo asi? De que se trata esto?

Querido Diario:

Hoy en la mañana no fui a correr porque me quede dormida y luego se fue la luz, y después me metí a bañar y el agua caliente se había terminado, porque las otras 6 personas que viven conmigo se bañaron antes, cuando Salí de bañarme alguien abrió la puerta de mi cuarto asumiendo que no había nadie, y casi me ven desnuda, necesito privacidad. Cuando trate de desayunar mi cereal no estaba, alguien lo había terminado, no me importa la comida, la comida es de todos, pero no se, me dio flojera tener que ir al super por una caja de cereal, porque sabía que mi mamá me iba a decir que si de pasada pagaba algún servicio o algo así, entonces me iba a tardar mas tiempo en todo, necesitaba estar puntual en el trabajo, para hablar de lo que nos fallo el sábado y el domingo y también para facturar y recoger las facturas. Entonces mejor me tome un cafecito y me comí una manzana verde y de todas maneras llegue tarde al trabajo y las facturas no están listas y la impresora aun no imprime facturas y las tendré que hacer a mano. No es que me este quejando querido diario, pero este día no esta muy chido que digamos, pienso en que tengo que preparar mi clase de ingles y también estar mas tiempo con Milán porque hace tiempo no convivo con el. Para ser honestos querido diario, he pensado un poco en que disfraz podré usar este viernes en la fiesta del día de brujas y que debo ir a cortarme el cabello al estilo paje medieval que tanto me gusta, también debería de comprarme una secadora. Ay querido diario hay tantas cosas divertidas que tengo que hacer y no he podido, como los libros nuevos que tengo ahora, ya no están ordenados alfabéticamente en mi librero ni tienen la etiqueta que les puse a todos los demás que dice : “ Colección Mayra Chavez Arvizo” como me gusta eso, me encanta eso, también quiero terminar de leer estos dos libros que conseguí y tengo tantas ganas de ir a las cruces a comprar mas libros y a un buffet de ensaladas. Te estas fijando querido diario, mi rutina no me hace tan feliz como los planes que tengo. Me gustaría mucho que tuviera sentido escribirte esto querido diario, pero en cambio lo escribo en mi blog para que alguien que lo lea deje un mensaje de consuelo o solo un mensaje, soy tan vulgar como todos en esta comunidad cibernética, soy peor que tener un myspace y yo tanto que me quejaba de eso, lo recuerdas querido diario, me quejaba porque pensé que solo eran personas que tenían esta tendencia a hacer de su vida privada algo publico y así sentirse parte del mundo. Válgame dios querido diario, soy lo mismo, nomás que sin fotos, eso me hace mas aburrida, debería de ponerle una cancioncita a mi blog y unas fotos mías en algunas fiestas, adiós querido diario esta sonando el teléfono y alguien lo tiene que contestar, ojala no me hubiera dejado convencer por mi amigo loco y ahorita estaría en San Miguel de Allende trabajando de mesera y con otras experiencias. Tal vez, y me gustaría pensar eso, tal vez estaríamos Milán y yo con el argentino de pelo largo del que tanto hemos hablado.

El Tiempo

Me Gusta el tiempo, más que el tiempo, el efecto; me gusta mucho, me enloquece, me da emoción saber y experimentar los efectos del tiempo. Ese recurso constante de los efectos del tiempo, me hace pensar en como he cambiado, de ayer a hoy, soy otra. Me gusta acordarme de lo que me causaba dolor y miedo y hoy solo es un recuerdo. Como hace el tiempo para lograr eso? para lograr esos cambios en el mundo y en la personas del mundo. Han escuchado ese dicho que dice: “Lo bueno de lo malo es que pasa y lo malo de lo bueno es que pasa” es como el principio básico de los efectos del tiempo, siempre estamos cambiando, recordando, olvidando, aprendiendo, tratando de hacer algo, de estar con alguien, llorando, riendo, odiando y amando ( que finalmente son lo mismo), y todo ese tiempo que invertimos en eso, cosechando esas emociones, esas reacciones se terminan en una fracción de segundo, para que luego el tiempo y sus consecuencias nos hagan ver las cosas de otra manera, para lamentarnos por lo que hicimos o enorgullecernos, pero ya paso, ya no somos, ya no estamos. Heráclito dijo algo: “ No puedes bañarte dos veces en el mismo río, la segunda vez ni tu ni el río son los mismos” Yo sigo creyendo que no se refiere a que el agua o las células que forman nuestro cuerpo hayan cambiado, mas bien creo que se refiere al tiempo, a que esa fracción de segundo de cuanto te metiste al río por primera vez, ya paso, a que ya no somos los mismo de hace un segundo, somos mas viejos definitivamente, pero también somos algo más o algo menos, algo que ya no tenemos o algo que tenemos de extra, por eso me gusta el tiempo porque siempre nos esta transformando, siempre.
Dicen que uno se queda con la personalidad que tiene desde que se acepto a si mismo, si así fuera, tendría la personalidad de una niña de 5 años o tal vez la tenga, pero las experiencias, las escuelas, los lugares que vi, las imágenes que han pasado sobre mis ojos, las personas que he conocido y que están conmigo, los que me tratan mal y sacan la peor versión mía, han ido enriqueciéndola, definitivamente enriquecen quien soy, y como veo el mundo, tal vez como una niña de cinco años veinte años después, gracias tiempo.
Cuando lo veo de esa manera me importa el presente, porque se que siempre, lo que pase después, será bueno y si no es, el tiempo se encarga de ello, siempre funciona.

Perdí la cuenta

Y si se da cuenta? Espero que no, que no se de cuenta, pero si se da cuenta, me gustaría darme cuenta, eso si, que no se de cuenta que me di cuenta de que se dio cuenta, porque entonces no tendría mucha gracia; aunque viéndolo bien, si se da cuenta y me doy cuenta de que se dio cuenta y el se da cuenta de que me di cuenta de que se dio cuenta, pues esta bien, ya no habría tanto embrollo. Y una vez que los dos nos dimos cuenta y sabemos que el uno sabe que el otro se dio cuenta, podría ser bueno o podría se malo, pero mientras tanto, es divertido.

Sexo 100% Explicito

Estaba ideando como hacer para tener más visitantes en mi blog, entonces goglie la siguiente pregunta. “ Como hacer que el número de visitas de tu blog se incremente?” y si salieron bastantes respuestas, según unos blogeros expertos debo de dar un valor agregado y por eso agregue una encuesta, pero mi hermano la leyó y dijo que esa pregunta era muy yo,
-y ser muy yo no es un valor agregado? Le dije
-bueno definitivamente un valor no es
Baboso pensé y me dijo -que? y fue cuando me di cuenta que no lo pensé si no que lo dije.
En fin mugre menso, ni blog tiene, que va a saber el de eso, mejor deje mi encuesta (el valor agregado) y me dije pues cual es el afán de querer tener muchos visitantes. Secretamente les confieso las tres razones por las que quiero que visiten mi blog:
El amor de mi vida entre, le encante lo que escribo, me trate de contactar como un loco, llegue desde argentina (en donde trabaja como fotógrafo para Nacional Geographic), se pare enfrente de la ventana, que siempre veo cuando escribo en la compu, y me diga algo que se haya aprendido de memoria (de lo que yo he escrito), entonces saldré yo con mis brazos abiertos y nos fundiremos en un abrazo sin precedentes, wow!!
Un Editor de Alfaguara lea algo le guste y me diga que quiere publicar un libro, de lo que me de absolutamente la gana.
Almodóvar me quiera de protagonista para una de el película ( por eso tal vez deba agregar unos vídeos míos actuando, aunque pensándolo bien no, porque no soy muy buena actriz, no te creas almodóvar si soy)

Por eso es que tengo tanto interés en que visiten mi blog, tal vez pueda rifar la virginidad de mis amigos, por cada comentario que pongan (que sería prueba irrefutable de una visita) le asignare un numero y al final del mes la rifamos.
Aunque también leí que el chiste es tener un titulo muy atractivo, y entonces pensé en algo así como, Sexo 100% explicito, alguien tiene que gogliar eso, entonces caerían en mis blog, Que afán el mío.

Llega

En un mundo lleno de desesperanzas, te sigo esperando; me siento tan nostálgica, será el día, tal vez, seré yo, seremos el día y yo, no lo sé, pero sigo esperándote. Te espero no sentada, pero te espero, no cansada ni aburrida, pero te espero.
A veces me confundo y siento que llegas y casi te grito Bienvenido, pero no, no eres tú. Debes estar esperándome también, lo sé, debes de sentir que no llego, pero te prometo que lo haré, es solo cuestión de tiempo.
Debes ser tan paciente como yo, por mientras puedes imaginar las cosas que haremos juntos. No quiero que te pases el tiempo haciéndolo, no te vayas a perder de todas las cosas y las personas que te faltan por conocer, pero en esos momentos en los que mas necesitas que estemos juntos, saber que voy en camino te hará bien, conmigo funciona perfecto. Imagino tus ojos y tu sonrisa de dientes grandes, imagino tu mal humor, que debe ser menos malo que el mío, para que no nos cause tantos problemas, casi creo que te gustará el olor de mis axilas, imagino las cervezas que tomaremos juntos y los cigarros que compartiremos.
Estaba molesta contigo hace un par de meses, te confundí, ahora más bien me siento bastante avergonzada y te pido perdón, lo que pasa es que la euforia que me provoca la idea de ti, me impide ver con claridad. Ahora me ando con cautela, se que será fácil reconocerte, tomate tu tiempo, que me estoy tomando el mío, pero llega, llega para que nos podamos dar besos con los labios jóvenes, llega para que me cuentes como te fue y escuches mis historias, llega, llega para que vayamos a San Miguel De Allende y escuchemos música en un bar de trova, llega para leerte esto en voz alta y hacernos el amor, llega…

La partimos por la mitad

Era un pueblo bastante pequeño, por esa razón era casi inmediato que los que ahí Vivían se enteraran de cualquier novedad; las novedades normalmente consistían en vecinos recién llegados, quien se acuesta con quien, quien engaña a quien y toda esa información innecesaria que es tan cautivadora.
Ahora las cosas no eran distintas, solo que esta vez las personas del pueblo se involucraron bastante, porque ahora los implicados eran Doña Margarita y Don Julio, de las personas mas queridas. Tenían 22 años juntos, la casa más popular ,30 gatos, 12 patos, una camioneta blanca con franjas cafés y una lancha para ir a pescar, aunque cada vez iban menos; Un día Don Julio se levanto con la idea de que ya no quería a Doña Margarita, y entonces la vio salir del baño con la batita amarilla que casi podía tener los 22 años de matrimonio, y la vio untarse la crema en la frente y debajo de los ojos y a la hora de comer Doña Margarita ya no le parecía tan atractiva ni tan fácil de tratar como le había parecido todo este tiempo, si no que mas bien insoportable y rotundamente nefasta, entonces lo dijo así sin mas
-Margarita, me quiero divorciar
-Pues divorciémonos- dijo ella casi en automático, como si la respuesta la hubiera sabido desde siempre y solo esperaba a que le hicieran la pregunta.
Don Julio se sintió un poco mal, le hubiera gustado otra reacción, pero al fin y al cabo el divorcio era lo que quería. Y se divorciaron y se dividieron los gatos, los patos el la lancha para ir a pescar y ella la camioneta blanca con franjas cafés y entonces empezó la guerra cuando se trato de pensar en quien se quedaría con la casa, esa casa verde de grandes ventanas con teja y hecha por ellos mismos, esa casa de madera que un buen día paso a ser un tesoro para todos los que habitaban ahí, porque era un casa sinceramente hermosa, de dos pisos y afuera un árbol lleno de botellas de colores.
Ninguno de los dos quería ceder, entonces llegaron al ridículo acuerdo de partir la casa por la mitad, y los amigos de Don Julio se dieron cita el domingo para poder partir la casa en dos y tardaron pero se la llevaron y dejaron a Doña Margarita con la mitad de su casa y la mitad de todo lo que Don Julio le dejo y hasta podría decirse que la mitad de su corazón y su alma, porque como Margarita le dijo casi en secreto de confesión a una de sus mas viejas y queridas amigas, cuando esta le preguntó que si se quería divorciar de Don Julio
- Yo siempre pensé que íbamos a estar toda la vida juntos, quererme divorciar de el?, no, nunca, pero el quiere divorciarse de mi, cuando a Julio se le mete una idea en la cabeza no hay poder humano que se la quite.
- Y porque no haces algo? – le preguntó la amiga
- Para que? uno no puede tener todo lo que desea, mira vieja, la verdad es que hace días que Julio esta muy raro y no me mira como antes y no platicamos en las tardes, para que quieres que me quede con el , si el no se quiere quedar conmigo, y si logro que se quede, no va a ser mi mismo Julio, el que conocí con su chalequito negro aquel jueves hace mas de 20 años .
Y su amiga la entendió, y ahora si perfectamente. Y la casa de madera y de dos pisos lucia tan fea y sola, ahora que solo tenía un lado. Y Don Julio se arrepintió tanto de haberle hecho caso a su sueño de esa noche cuando decidió pedirle el divorcio a Margarita; había soñado que Margarita y Jonás, el nuevo del pueblo, tenían un amorío, y ese día de levanto muy enojado y por eso ahora estaba tan arrepentido.

Disque

Me gustó mucho una entrevista que le hicieron a Germán Dehesa; de por si el me cae muy bien, desde Cilantro y Perejil; me cae bien aunque sea Panista. Recuerdo que estaba hablando sobre el idioma español, no recuerdo textualmente lo que decía, pero me hizo reír. Total que decía que el idioma español hablado en México es mejor, según Dehesa, y yo, una nacionalista empedernida, en el buen sentido de la palabra (si acaso la palabra nacionalista tiene un buen sentido), pues estaba encantada con lo que decía. Me dieron mucha risa los ejemplos, como cuando dijo que una mujer se arma de valor y le pregunta al hombre “ pues yo soy tu que o que?” y dice: “esto es realmente un acto de valor, se necesita tener convicción para preguntar eso” : “pues yo soy tu que o que?”. Y me recordó a Juan, que me platicó que cuando fue a Barcelona fue a un evento México y vio una función de lucha libre y entonces uno de los luchadores se paró en las cuerdas del ring con la bandera Mexicana y uno de los Mexicanos en el publico grito : “ A huevo chingón”, y claro eso solo tiene sentido en el Español de México y me acuerdo de Ángeles Mastreta que siempre usa esas palabras como: “Disque”. Si señor, como tiene sentido un disque, un disque se me figura que es algo que quieres que sea, pero dices disque por si la otra persona no piensa igual que tu, por ejemplo: “pues menganito dice que disque me quiere mucho”, ese disque te protege severamente, que tal que ya vieron a menganito con alguien mas , cuando te enteres tu puedes decir: “a pero dije disque , no que estaba segura” , y así las otras personas dirían, siempre estuvo segura de que era un cabrón. Hoy me levante con ganas de un disque, en estos momentos es a lo mas que puedo aspirar, y pensar que disque tengo una cita, con alguien que disque me gusta y me invito porque disque le gusto; y así si cuando llegue a la disque cita con quien disque me gusta y el esta con su nada disque novia, yo diré, bueno disque me gusta

Mi perro

El Hombre que aprendió a Ladrar

Mario Benedetti

Lo cierto es que fueron años de arduo y pragmático aprendizaje, con lapsos de
desalineamiento en los que estuvo a punto de desistir. Pero al fin triunfó la
perseverancia y Raimundo aprendió a ladrar. No a imitar ladridos, como suelen
hacer algunos chistosos o que se creen tales, sino verdaderamente a ladrar. ¿Qué
lo había impulsado a ese adiestramiento? Ante sus amigos se autoflagelaba con
humor: "La verdad es que ladro por no llorar". Sin embargo, la razón más
valedera era su amor casi franciscano hacia sus hermanos perros. Amor es
comunicación.¿Cómo amar entonces sin comunicarse?Para Raimundo representó un día
de gloria cuando su ladrido fue por fin comprendido por Leo, su hermano perro, y
(algo más extraordinario aún) él comprendió el ladrido de Leo. A partir de ese
día Raimundo y Leo se tendian, por lo general en los atardeceres, bajo la
glorieta y dialogaban sobre temas generales. A pesar de su amor por los hermanos
perros, Raimundo nunca había imaginado que Leo tuviera una tan sagaz visión del
mundo.Por fin, una tarde se animó a preguntarle, en varios sobrios ladridos:
"Dime, Leo, con toda franqueza: ¿qué opinás de mi forma de ladrar?". La
respuesta de Leo fue bastante escueta y sincera: "Yo diría que lo haces bastante
bien, pero tendrás que mejorar. Cuando ladras, todavía se te nota el acento
humano."

Me gusta Milán, me gusta mucho, me gusta su pelito y su olorcito, es muy simpático y torpe, ahora nos llevamos mejor que antes, yo creo que porque ahora nos queremos más, ya estamos más amalgamados, ya nos disfrutamos, aunque sea que yo me la pase leyendo y el nomás echado en su grande y roja almohada; lo meto a escondidas a mi casa, porque a mi mama le parece que es muy sucio, porque es grande y peludo, yo solo la escucho seguramente tiene razón, aunque a decir verdad, a mi no me parece ni tan grande ni tan peludo; Milán me recuerda que alguien me necesita, y no se que puedan pensar de mi en este punto, pero me gusta que me necesite, el depende tanto de mi, que no se, se siente bien tener esa responsabilidad, de tener que atenderlo y esta al pendiente de sus lagañas y quitárselas y de limarle las uñas. Milán es el chico mas guapo del pueblo, al menos es lo que siempre le digo y no se si me entienda pero se me queda viendo, con sus ojazos tristes y su cortecito de pelo ridículo, y se acurruca en mi y siento su respiración espesa, como la de Beto cuando esta borracho e imagino que lo hace para olerme y guardar mi olor en su nariz.
Me acuerdo del libro “El Principito” cuando el zorro le dice al principito que lo domestique, yo creo que Milán y yo ya estamos domesticados, para el soy única y para mi el es… el chico mas guapo del pueblo. A veces me gustaría decírselo y que me lo escuchara y mejor aun, que me lo entendiera, pero soy bruta, porque pues el me quiere de otra forma y creo que no es solo porque le doy de comer, he llegado a pensar en su genuino y autentico amor; en verdad me gusta Milán, y escribo esto porque quería inmortalizar el sentimiento. Talvez mi idea esa de que cuando estamos muertos, Dios como regalo final, nos pone un video que contiene imágenes y audio de todas las personas que hablaron bien de nosotros mientras no estábamos, que decían que nos querían, por el mero placer de hacerlo; talvez eso sea verdad y entonces le diría a Dios que esta bien si no me pone el video a mi, yo ya se quien me quiere aunque este ausente, pero que le ponga el video de este instante a Milán, de hoy mismo con mi blusa de gorra rosa y mis dedos en el teclado y mi cara iluminada por el monitor y le diga: “mira Milan, tengo un video para ti” y el pueda escuchar mi voz, esa voz que escucho en mi cabeza mientras escribo, eso estaria bien, no lo creen?

Why Mayra? Why?

En la vida uno se complica tanto como quiere, estaba pensando mucho en mi película de Amelie, porque me duele haberla perdido, lo que pasa es que se la preste a un amigo que creo que no me quiere hablar, yo podría ser menos complicada y hablarle para decirle después de saludarlo “ te acuerdas de mi película de Amelie? Me la devuelves?” pero luego no se si se vaya a mal viajar pensando que le hablo con otras intenciones; este es un claro ejemplo de que uno se complica tanto como quiere y esto me llevo a pensar en la forma que actuamos a veces con esa indecisión, pero no nos culpemos se debe a que algunos humanos así somos, siempre pensando en las consecuencias de nuestras acciones, en postergar lo que queremos decir y hacer, para cuando? Para cuando ya no lo queramos decir y hacer?, el otro viernes por ejemplo un amigo , estaba haciendo el papel de celestino con mi amigo Juan y le dijo : “ le gustas a mi amiga, dice que qué piensas” la chica es una mujer guapa e inteligente y me puse a pensar en qué la llevo a tomar la decisión de decirle a su amigo que dijera eso, que complicara todo, cuando sería mas fácil haberlo hecho ella, o hasta mas divertido vivir esa aventura, incluso esperando el rechazo; talvez para mi sea fácil decirlo porque se que Juan es un caballero, y ahora que lo pienso ella solo se estaba protegiendo, pero es como ir a las vegas con 10,000 dlls para apostar y mandar a alguien a que lo haga por ti mientras esperas en el cuarto , digo, si ya estas en las vegas y ya tienes el dinero pues llega a la mesa de apuestas y a darle, igual vas a perder o ganar si alguien lo hace por ti, pero esa emoción de decidir el color , el número, esperar a que gire la ruleta, no es lo mismo si alguien mas lo hace por ti, no es lo mismo que admirarte por un logro más, por tomar la determinación, esas son las verdaderas decisiones de la vida, en las que eliges la opción mas difícil, después de todo siempre te deja un buen sabor de boca saber que hiciste algo que te costaba trabajo, no importa el resultado, o no? Bueno eso es lo que creo, creo que en la vida uno se complica tanto como quiere, por eso voy a empezar a tomarme las cosas con calma, a masticar cada uno de mis sentimientos y analizarlos antes de hablar de ellos, por eso juzgo menos a las personas que no piensan como yo, por eso en este instante me deje de culpar por haber escrito un comment en el blog de mi amigo con tantas faltas de ortografía y sin una buena estructura literaria, por eso entiendo que la amiga de mi amigo lo haya mandado a el, a veces me gustaría hacer lo mismo, me gustaría que mi mamá fuera al banco y reclamara cuando me cobran comisiones innecesarias, o que hablara con los proveedores cuando llaman para cobrarme y no hay cheque, o que logre que acepten las campañas que propongo, pero mi mamá en vez de eso, habla con su Dios, en la esquina de su cama y le dice que soy buena niña aunque no lo soy y le pide por mi y por mis amigos cuando salimos en las noches, y pienso como chingados me puedo complicar tanto la vida?

Vuelta 3

Corro en las mañanas y hay un momento empezando la tercera vuelta en donde mis piernas están muy cansadas y mi ritmo de respiración esta muy acelerado y no estoy pensando mas que en correr, en que me faltan dos vueltas más, en que mis piernas deben seguir, estoy concentrada en el dolor y cansancio, y justo es ese momento el que me motiva levantarme en las mañanas; correr con Juan ( y ahora con Beto) me gusta, no crean que no, y claro que es motivante que ellos vayan, pero son esos segundos en donde siento que mi día vale la pena, no importa lo que vaya a pasar después, justo esos segundos son los que me hacen pensar que el día es perfecto sin importar como termine, y me gusta mucho eso; en esa tercera vuelta uno se deja de pensar en pendejadas vuelvo a lo básico a respirar y luchar por seguir una vuelta mas, y me gusta, me gusta estar conmigo en ese momento y dejar de pensar en todo y en todos, solo pensar en mi, que también me hago muy feliz

Nos perdimos

(Paso que pasas
rostro que pasabas
que más quieres
ay no
ay no me tientes
que si nos tentamos
no nos podremos olvidar
adiós.
Benedetti )

Ay Hombre, te has perdido tanto de mí
No me has dejado besarte las orejas
Y cantarte canciones al oído

También desconoces los lunares de mi cuerpo
Y apenas estaba pensando en pedirte que hicieras
Un inventario

Te has perdido de mis consuelos y mis sonrisas
Te has perdido de mis senos y de mi pubis
De mi forma de bailar, de mis besos

Hubiera podido escribirte cuentos para leértelos en las noches
Te hubiera invitado a dormir en mi cuarto de forma clandestina
Te hubiera regalado mi confianza y mi ternura

Ay hombre, te has perdido tanto de mi
Pero lo peor de todo, lo más triste
Es que yo también me perdí de ti

Mayra

Antes

Extraño mucho esos momentos de autentica depresión, cuando escuchaba a Silvio Rodríguez con esa voz que tiene tan peculiar que resulta ser un gusto adquirido, y los extraño porque escribía mas y porque de cierta manera me sentía mas en contacto conmigo; ahora apenas en la mañana cuando le estaba barriendo a Milán y puse un CD de Silvio para que me acompañara, me di cuenta de lo que me he perdido por ser tan feliz estos últimos meses, la felicidad tiene su precio, el precio es la tristeza y a veces esta ultima hace tan tanta falta como la primera, no es que me quiera convertir en la misma mujer insegura llena de dudas y cuestionamientos injustos, pero me gustaba lo que me provocaba eso, me gustaba que mi refugio siempre era el cuarto piso de la biblioteca, me gustaba llorar en las noches y despertar con los ojos hinchados, y salir los viernes y solo obtener la felicidad si tomaba un poco o besaba a alguien, me gustaba el olor del perfume que me ponía y verme en el espejo con los ojos tristes y sin mi boca de guasón porque me reía menos, me gustaba ser arrogante y criticar a los demás, y decirles pretenciosos cuando talvez la única pretenciosa era yo, ahora que lo recuerdo no estaba tan mal, ahora que lo recuerdo las Mayras que han pasado por mi vida han estado bien y solo duran lo que tienen que durar, talvez por eso ahora soy esta Mayra feliz, que no importa si toma o besa a alguien sigue siendo feliz, y me gusta ser mas tolerante y encontrarle el lado bueno a las cosas, como película ñoña de Disney ,talvez por eso seguiré escuchando a Silvio para llorar de vez en cuando y después tener esa opción permanente a la sonrisa.

Te debes Apresurar

Las personas nos aferramos a pensar que no sabemos lo que queremos, yo mas bien creo que la mayor parte del tiempo estamos totalmente concientes de lo que queremos, pero nos auto engañamos, es como parte intrínseca del ser humano, decir que no cuando en realidad queremos decir si; en la vida he encontrado a muchas personas que son realmente encantadoras, sinceramente simpáticas , pero nunca dicen lo que quieren a pesar de que lo saben perfectamente, lo mas lamentable es ver como pasan los segundos de la vida y no hacen nada para obtenerlo, y siguen pensando que no lo saben, recordando los malos momentos anteriores, culpando a los padres o a las madres, justificándose por vivir en la sociedad que viven; los he visto miles de veces, es triste que estén asustados, me gustaría cantarles esa canción de molotov que tiene un coro nostálgico y verdadero… el mundo se va a acabar, el mundo se va a acabar, si un día me has de querer, te debes apresurar…
No solo hablo del amor, hablo de las ganas de vivir, de la carrera que quieren estudiar, de los padres que tienen que ignorar, del trabajo que desean, la ciudad en la que desean vivir o lo que harán por esta, porque no hacer lo que queremos, es tan fácil como hacer lo que no queremos, solo que mas divertido.

Y si

No te extraño, pero me gusta cuando estas cerca
No te espero, pero es emocionante verte llegar
No te soy fiel, pero cuando me besas, no quiero besar a nadie más

Nos somos nada y significas mucho

Me gustaría no jugar el estira y el afloja, me gustaría que la armonía entre los dos
Fuera perpetua, aunque perpetua sean dos días.

Anoche

Jueves 21 de Agosto 10:33 pm, 3 shots de tequila cada uno; Beto, Fozy y Yo, una rara combinación( lo digo por Beto y Fozy), Fozy y yo somos los que tomamos tequila los jueves, les decimos tequithursday , Beto y Yo somos los que estamos juntos en todo, todos los días de la vida no solo tomando, bueno no todos los días de la vida, a veces los jueves no porque veo al Fozy para tomar tequila, el caso es que era casi imposible no incluir a Beto, porque básicamente somos una alma dividida en tres cuerpos, solo que uno de los cuerpos esta ausente físicamente y Beto y yo nos dedicamos a reconocernos. En Fin empezamos a escuchar canciones de José Alfredo… canta canta canta que tu dicha es tanta que hasta dios te adora…canta canta canta palomita blanca mientras mi alma llora…que bonito… los brindis fueron variados, por Karen, dijo Fozy, por Nidia, dijo Beto, por las dos, dije yo, y seguimos tomando, que bonito es tomar cuando estas con los amigos pensé , que bonito es tomar con el alma tan feliz como la mía, con el aire expuesto a la inteligencia, con el mundo lleno de opciones y la necesidad de solo capturar una, con la idea siempre en la felicidad; porque escuchare de Elena Garro, porque estoy viva, porque las cosas pasan, porque no pasan, porque soy yo y me gusta, porque estoy en esta etapa, porque nunca me da cruda, ni moral…y siguieron las canciones ( de cantina como dice beto)… no volveré te lo juro por dios que me mira, te lo digo llorando de rabia, no volveré… bien suave que estaban las canciones… las canciones eran para nadie y para todos… mi corazón tan gozoso de amor, tan tranquilo, tan pasional, tan lleno de mi y de todos.
Estábamos retecontentos, y hoy que me levanto lo recuerdo todo y me da gusto, una vez dijo Juan que los humanos pensamos en la eternidad para no aterrarnos, pensamos que estornudaremos millones de veces, una infinidad de veces, pero realmente desde que nacemos, tenemos contados los estornudos, un millón por ejemplo, y cada vez que estornudamos empieza la cuenta regresiva( y nos acercamos al fin o al principio, según sea el caso), y si lo supiéramos, si supiéramos que solo nos faltan 90,000 nos sentiríamos miedosos, porque no sabemos en cuanto tiempo se pueden acabar, así me pasa ahora, no se cuantas veces mas podré tener momentos como los de ayer, o cuantos besos mas voy a dar, o cuantas veces escuchare la misma canción, estoy condenada al tiempo, atrapada, como Alicia en el país de las maravillas, pero yo soy Mayricia en el país de las marranadillas, que en realidad es mucho mas divertido; por eso no pienso en el tiempo que me queda, no muy seguido, al menos no tanto como antes, mi presente se iba pensando en el futuro y el pasado y solo pensaba en el presente cuando ya era pasado, el caso es que siempre era atemporal, hoy no, que también es mucho mas divertido.

Todos metemos la pata

No podía dejar de pensar en lo que había hecho las ultimas 48 horas, cosas que no he hecho en 25 años ( hasta hace 48 horas), me sentía arrepentida, y un poco también deseosa de volver a hacerlo como dice Benedetti : “… estoy jodido y radiante, quizá mas lo primero que lo segundo y también viceversa “, pero bueno que hermosa es la vida cuando piensas que no te puede sorprender y que terrible es la vida cuando piensas que no te puede sorprender; estoy agradecida de poder darme cuenta de lo que quiero y de lo que no, de lo que se me desmorona, de saber quien soy y quienes son los que me rodean; Para consolarme pensé en dos cosas, la primera, una entrevista que le hizo Waldemar Dante a Pita Amor, rara la cosa que me sirviera de consuelo, ella siempre me recuerda que no soy escritora, pero esta vez me salvo ser solo lectora

-Pita: Las ilusiones están hechas para ser perdidas, una a una.
-Waldemar:¿Y si no se tienen ilusiones?
-Pita: Si no tienes ilusiones: ¡invéntalas! Debes tratar de tener siempre muchas ilusiones para que te puedas dar el lujo de perder una cada día.

Me hizo pensar en que he llenado mi vida de lujo al ir perdiendo mis ilusiones todos los días, para despertarme al día siguiente llena de unas nuevas y a veces también algunas mismas, y volver a perderlas, pero esta vez, estas ultimas 48 horas, han batido el record, las he perdido casi todas y sentí ligeramente no poder volver a tener mas, pero me acorde de la segunda: una canción de Pedro Infante que dice “…. Y viéndolo bien mirado todos metemos la pata”

Procura....

............Procura seducirme muy despacio y no reparo de todo lo que en el acto te haré procura caminarme ya, como ola del mar y te aseguro que me hundo para siempre en tu rodar quizás convenga que te alejes quizás me domina la tentación de imaginar que estoy tan cerca de ti tan cerca...sin poder resistir..........

Empecé a escuchar esta canción tan seguido que los motivos por que la escucho prácticamente son muchos, primero porque me acordaba de bailar en la cocina de Juan y me lo imagino con su cachucha de gringo desempleado y el peluquín que se pone brincando como rana en todos los equípales, y después imagino a Beto moviendo la cadera como cantinflas y yo dios sabe, y Beto y Juan, como, después esa canción empezó a gustarme porque pensaba que era muy sexual y me gustaba ,sin dedicársela a nadie, soy prácticamente feliz con esa canción, por eso la escucho mientras trabajo y la tengo en el ipod que me dio Fozy y la queme en un cd para cuando el ipod se descargue, y ahora mientras escribo esto la estoy escuchando desde youtube porque me gusta ver como la canta chi chi peralta, ojala me la hubiera escrito a mi, pero, cuanto pedo por una canción, pensaran ustedes, la verdad es que tiene mas significado que eso , es mi canción , es lo que me hace feliz en esta época; ayer en la noche esa canción era la banda sonora de la escena sexual de mi película, y me gustaba mucho, creo que hasta la cante en voz alta por unos segundos, pero unos besos me impidieron seguir haciéndolo, Diablos! Esta canción realmente me gusta, me gusta mucho.

.........procura coquetearme mas... y no reparo de lo que te haré procura ser parte de mi y te aseguro que me hundo en ti procura no mirarme mas y no sabrás de que te perderás es un dilema del que tu ni yo no podemos escapar .......

El Blog del Juan

Estaba leyendo el blog del Juan, hace días que no lo leía talvez por eso lo sentía tan distante, además porque no me escribió, pensé que talvez los Juarenses lo aburríamos. Hace poco que lo empecé a extrañar, como de esas veces que le quieres contar algo a una persona y justo el era esa persona, pero bueno ya paso. Lo que leí en su blog me hizo reír, por como cuenta como conocimos a Rox, y dice que yo llevaba tres platos y eso me dio mucha risa, como si estuviera aquí enseguida de mi, justo igual como cuando nos reíamos de la gringa pelona en el congreso de literatura, como cuando escuchas al que escribe pues, estuvo bien gracioso; que chido que va a ver a la Rox. Siento que ya se adapto ya es el mismo mamón burlón hijo de la chingada de siempre. Pobre Juan, el sin nosotros, pobre de nosotros, nosotros sin el, pero bueno están esos otros que también te hacen la vida muy feliz y te adaptas y te hacen reír, aunque de vez en cuando el haga la recopilación de los recuerdos para que nos los cuente, aunque de vez en cuando nosotros los viernes de borrachera hacemos un brindis por ti. Por eso es divertido tener amigos porque como diría García Márquez, entienden lo que escribes, ellos y solo ellos, porque como diría Benedetti, “no olvides que te esperamos con este corazón recién comprado en la feria mejor de los domingos”
Saludos a la Rox, pinché retrasado mental hijo de Felipe Calderón.

Ahora lo entiendo

La otra vez estaba escuchando a un politólogo, no recuerdo su apellido , pero estaba en el programa de David Páramo, el David que empecé a escuchar porque me gustaba su voz y su comentario primero: “ no Dianita, no digas eso en la radio, las personas del PAN no son eso, son bien FUNDAS y eso es distinto” me dio mucha risa porque a mi tampoco me gustan los del pan y porque estaría bien tener la oportunidad de decírselo a muchas personas y no a las mismas muchas veces; total que lo que decía el politólogo era que los humanos tenemos que entendernos, pero de verdad entendernos, no solamente pretender que nos entendemos y actuar de esa manera solo porque nos conviene; entonces pensé , si es cierto, yo entiendo a los hombres que se quejaron porque dije que eran estupidos algunos cuantos y luego me mandaron correo, que mal me vi ( riámonos de mi como diría coca cola) , no, los hombres no son estupidos, no quiero un mundo lleno de Juanes, Betos y Alex, con esos tres es suficiente, esos tres que me hacen feliz y que me dejaron comentarios que no entendí; también me veo mal cuando pienso mal de los del PAN si es cierto no son fundas, nomás que no pienso igual, pero los TRATARE de entender ( no me presionen , un paso a la vez), pensé en la mujer de mi hermano debe ser horrible tenerme cerca durante tanto tiempo y ahora la entiendo ( aunque a mi me encanto), recordé a todos a los que no entiendo a la novia de mi amigo Fozy, a Daniel que me mal interpreto y no me dio una second chance, a las del banco, uff que difícil pero las entiendo, al gerente del BBVA , al Sr. Baca, a mis tíos y tías que cuentan los segundos a partir de ya y el momento de que la invitación de mi boda este en sus manos, cosa que no creo que pase ( no los pienso invitar, o bueno si, debo de entenderlos) a…. no se me ocurre nadie mas, no son muchos los que no entiendo, mi nivel de tolerancia se incremente conforme pasan los días y esto es porque mi nivel de amor sube cada segundo, es un amor de esos que están clavados en los huesos que te obligan a ser feliz, esa felicidad que persiste aunque no tengo dinero para salir en la noche a comprar una ensalada con Linet y hayan cortado el agua y el abogado este tras de mis huesos, es raro pero sigo siendo feliz, porque no quiero tener mas años y recordar justo el día de hoy y decir Chin, hubiera sido mas feliz de lo que fui, como cuando me acuerdo de secundaria. Mi papa dice que hay mas gente buena que mala, Facundo Cabral dice que si los malos supieran que buen negocio es ser bueno, serian buenos aunque fuera por negocio y en mi cabeza no deja de sonar la canción de “ ding dong ding dong ..son las cosas del amor… hoy yo quiero a todo el mundo y el mundo me quiere a mi” y eso que no hablo de un amor carnal por otro hombre, hablo del mismo amor que escribí renglones atrás, del que empieza en los huesos, del que los que te exigen ser feliz ya, del que siente Mariluna cuando se levanta desde hace mas de 40 años, del que siento yo ahorita que escribo esto y pido perdón, por todo lo mala que soy y lo que sere, no es intencional.
Cuando el politólogo termino de hablar David dijo: “esto seria genial, de verdad que si, entendernos que maravilla, que imposible es” ahora si no David, no es imposible, pero entiendo que lo pienses así.
P.D. Heber nunca es de estupidos pelear por futbol.

Los Hombres

Me gustaría asistir a una reunión de hombres realmente estupidos , apuesto a que es muy interesante, no quiero sonar feminista pero se me ocurre que me encontraría a muchos que he conocido en algún momento de mi vida, pero no es de sorprenderse en un mundo con tantos hombres así, a muchas mujeres nos han tocado unos cuantos, casi siempre comparten las mismas características: son extremadamente egocéntricos, hablan de ellos y dejan de hablar de ellos solo para hablar de ellos ( como diría Juan), presumen sus pertenencias, se quejan de todo, si hace calor ,si hace frío, critican a las mujeres por el tamaño de sus senos y nalgas, algunos puede que sean panistas ( esta característica puede considerarse realmente peligrosa), no aceptan los errores de los demás ( casi siempre son los mismos errores que ellos comenten, pero por alguna razón no les gusta verlos en alguien mas), son rencorosos, asumen que los problemas de las mujeres son transitorios y sin importancia.
En fin son muchas características las de estos hombres, no quiero decir que las mujeres estén exentas, pero hoy no quiero hablarlo, en realidad todas las mujeres que están a mi alrededor son grandiosas; la idea de asistir a esta reunión seria solamente verlos, tratar de entender porque en algún momento de mi vida significaron tanto, talvez para sentirme mal, para sentirme uno de ellos. Porque no hay mas hombres como mi Papa o Alejandros Garza o Juanes Fernandez, no Muchos Robertos Saenz, pero si algunos para siempre desear mas, mas Gustavos Martínez y Valentes ( mi vecino de lentes que da clases de karate y siempre siempre siempre es un placer verlo, porque me saluda como si me quisiera mucho) mas Froylancitos terceros, de sonrisas sinceras y ojos bonitos, mas Fozy’s ,mas de los hombres que viven en mi cabeza, todos ellos, los que me he inventado, los que hacen mis cuentos , mis sueños, los que protagonizan mis historias de rebelión y de amor, supongo que lo que ahora escribo carece de fundamentos, pero se me ocurrió escribirlo, porque si fuera a una de esas reuniones llevaría a todos mis hombres favoritos , para que los hombres estupidos fueran menos estupidos, y no engañaran a sus esposas, y se casarían con mis amigas, y trabajarían en armonía, y no se pelearían por babosadas, como el fut , y se quejarían menos, y renunciarían a la presidencia de estados unidos ( sorry Bush, eres de esos) y matarían menos, y tratarían mejor a los otros hombres y a las mujeres, y pagarían sus deudas.
En un mundo tan maravilloso, lo menos que puedo desear es que todos nos demos cuenta de eso, aunque sea por 3 segundos.

Mi Hermano

Mi hermano tiene una hermosa sonrisa, siempre se lo he dicho, un día le hice un poema a su sonrisa; le dije que huele a tierra mojada y que cuando el se ríe, se ríen también sus ojos y sus dientes y todos se contagian de ella.
Me gusta cuando nos llevamos bien porque podemos hablar, porque me cuenta cosas y le cuento cosas y todo es muy armonioso, a veces no nos llevamos muy bien y peleamos ahora menos que antes pero igual lo hacemos; un día hace poco me dijo: “no importa lo que te diga o haga y no importa lo que digas o hagas siempre voy a estar para ti, porque te quiero mucho, te quiero mucho y siempre te voy a cuidar”, por eso surgió la idea de escribir esto, porque quería inmortalizar ese momento cuando me hizo llorara de felicidad y ahora que lo recuerdo no puedo evitar que mis ojos se hundan en agua. A veces no se cuando es que puedo decirle que lamento ser metiche en su vida, es solo que me imagino que mi intervención le va a demostrar todo lo que siento por el. He cometido tantos errores con mi pequeño hermano, que me gustaría contratar una caravana estilo el video de U2 Sweetest Thing y pedirle perdón por cada pequeña cosa que yo haya hecho directa o indirectamente que hicieran que su estancia en la tierra fuera a amarga, pero no puedo, mi forma de reivindicarme con el es prometerle mi amor imperfecto y eterno.

Nosotros

Siempre te me olvidas cuando me concentro en alguien mas, y no sabes como lo lamento, escribirte ahora es decirte que te quiero, lo debes de saber, lo debes de entender, al menos eso es lo que quisiera, que tan solo por algún momento pudieras dejar de escucharte para que me escuches. A veces no se ni como hablar contigo, por eso nunca lo hago mejor te escribo con menos miedo , pero con miedo, porque se que eres tu quien juzgas, quien es persona de mundo de las que les gusta el buen cine, el buen vino, los libros , “bohemios”; eres la misma persona que yo, estamos atorados aquí todos debajo de la misma sabana blanca ,como diría Bernard , y me da pena que no te des cuenta, me da pena que no pienses como yo y sepas que estamos condenados a la felicidad; no hay mundos alternos en nuestros gustos, nunca dejamos de ser ni de estar cuando estamos vivos; no te quejes de quien soy, mírame ,siempre estoy para ti, te prefiero mas que a nadie en el mundo , voy a estar esperando y esperando hasta que te des cuenta de mi amor, y me dejes gozar el tuyo.
Creo que lo hice de nuevo comienzo escribiéndote una carta de amor y termino renegando de ti y suplicando que me ames; no se si soy yo mas severa conmigo de lo que tu puedas serlo, pero cuando estamos juntos siento que me juzgas por no casarme y tener hijos, por no ir de vacaciones mas seguido, por no tener amigos intelectuales de renombre como tu, porque apenas doy una primera vuelta y “ mis contemporáneos” llevan mas de tres, porque ahora soy feliz con la compañía de Milán. No se cuando eres tu y cuando soy yo, pero te culpo mientras me doy cuenta.
Termino ahora no es una posdata, se que no te gustan, por eso es mas bien una nota al final de lo escrito, estoy luchando por los dos, nunca me voy a cansar, sobre todo porque se que te tengo me lo demuestras cuando me ves.

Muestras Gratis

Vino mi tío Luis con señor que quería “ hacer negocios” con nosotros, los negocios consistían básicamente en que compráramos lo que vendía, pero bueno al fin y al cabo mi hermano con su encanto natural logro que nos regalara una muestra de lo que venida para nosotros después venderlas, la verdad yo no pienso en mi misma como una comerciante, mas bien me veo comprando a los Pumas de la UNAM o ganando un Oscar o ya si no pasan esas dos cosas tengo mi tercera opción que es trabajar en una agencia de Publicidad , eso me hace feliz por que además ya lo hago y bueno el chiste no es hablar de trabajo, el chiste esta en lo que vendía ese señor, ese señor venida un teléfono con pantalla , la gran ventaja es que por una única cantidad mensual podías hablar ilimitadamente a estados unidos, a mi me pareció genial porque así le podía hablar a Gus por mucho tiempo, eso fue lo primero que pensé cuando el señor dijo que podíamos hablar ilimitadamente a cualquier parte de los Estados Unidos, pensé en Gustavo, mi papa pensó en los clientes que tenemos que son gringos y que nos dejan mucho tiempo esperando en la línea y de los que se queja cada mes cuando llega el recibo de axtel, yo mas bien pensaba que Gustavo debería tener uno igual porque como tienen pantalla nos podíamos hablar y ver al mismo tiempo pero para eso el debe tener uno también, así que ahora estoy considerando conseguir una segunda “ muestra” para ver si también sirve en Philadelphia y llevársela a Gus, el señor dice que en julio servirán en todo el continente así que espero que estén listos para llevarle uno a Juan cuando se vaya a España.

YO.....

Yo, cuando estoy conmigo, me gusto mucho, me consiento y hasta me beso los dedos de vez en cuando, me imagino que lo puedo todo, y no tengo miedo a casi nada, me toco, me observo, veo mis manos tan raras como siempre, pero de alguna manera he comenzado a quererlas, pienso en los demás y se me ocurre que lo mejor de la vida es ser yo, y me gusta, me gustan mis ojos y mis ojeras y mi boca de guasón con sus comisuras y sus arrugas y me gusta mi barriga y cuando me pongo frente al espejo trato de imaginar mis entrañas, también me gusta que las malas noticias me afectan menos, claro porque las malas noticias siempre son de dinero y de trabajo en lo importante aun no tengo malas noticias, y me gusta mi perro que siempre me ama y siempre me espera y me gusta cuando lo veo comer y cuando lo saco a pasear y se la pasa dando círculos alrededor mío, nunca pensé que se pudiera querer así. Cuando no tengo otra compañía mas que yo, pienso en que mi pelo crece muy rápido y no dejo de repetir la canción mas feliz que jamás haya escuchado, y hasta me paro a bailar, algunas veces me sorprende esa pequeña persona que vive en mi casa y que parece un duende con polvos mágicos de felicidad y baila conmigo, otras veces termino en mi cama cansada de brincar y con ganas de una paleta de nieve de chocolota de esas que comía cuando estaba niña y que mi papa me compraba, y entonces me acuerdo de antes o de las cosas que me han pasado y en ocasiones extraño a las personas y es cuando me doy cuenta de que ya es suficiente de mi, y pienso en fiestas con ellos y a veces pasa y a veces no pasa, pero se siente bien saber que tengo la opción de ellos, ellos que tanto amo y en los que pienso cuando debo de hacerlo, ellos, los que no hacen preguntas innecesarias y que satisfacen mi vida y mis risas.

Que asco los Mondays

Que asco los Mondays, diría Don Eusebio, and that is so true, yesterday it was Monday and it was the worst day ever, like the cruda moral of the weekend, oh dear God I want to be rich, I don’t want to study my master and work and wake up at 5 am Tuesdays and Thursday, if I were rich I will buy some happiness, yeah happiness, you might think you cannot buy happiness but you totally can, I once readed “El Dinero no hace la felicidad……la compra hecha” and I feel like is true, I will buy me some love ( sorry Lenon) and a new pair of pants, I will buy a new house for my dear friend , Milan, and pay all I need to pay, I don’t want this amount of responsability, I’m getting tired you know, but maybe is just my today’s feeling, maybe tomorrow will be my best day ever and I won’t think I need money to be happy; perhaps is just because I feel terrible being me right know, you’ll see a few days ago a young man died, I wasn’t happy at all but I didn’t care , my dad care a lot, he was very concern because of that, he talked about it all day, all silent moments were interrupted by his comment about this young man who died, STOP!!!!! I wanted to tell him, but he is also my friend so I had to listen to him, el joven muerto era el hijo de un excliente de Impulsa Publicidad, and this guy never pay for the advertisement we did to his business, I saw my dad talking to him and he was very rude to my dad, he ignore my dad, he said my dad did not know anything about publicity, if it is something my dad knows is about publicity; he said “ I’m not going to pay you”, and we invest some money in that , maybe that is the reason I don’t feel bad about that guy, It is not the money, It is the way he behave with my dad; my dad is concern about him because he says that it is the worst thing it could ever happen to a parent (to loss a kid) ,I think God it is disappointed of me, I wonder if it was a prove to see if I was able to forgive, to let go; I think that could be the reason I did not won the lottery, or the reason I had some issues con Juan y Beto this weekend, maybe that is why the guy I like do not like me anymore and appears to be offline as soon as I go into to the messenger, maybe it is why my little Regina got the flu and my baby brother is a mess, oh God forgive me I will be good I promise I will cry for that young man, who am I kidding I just pretend I will cry for him but the true is I will be crying for myself, because I feel like a monster now, complaining about those things, you’ll see God I don’t care about what happen to that guy, but I feel bad for not caring at all, I feel bad because you being good to me, I’m so sorry God, forgive me please, please God be there, I don’t want you to be a justification of my brain, please God be real, eventhoug I never get to know you because Im a monster, my mom, my dad, Regina, Little Froy, Evangelina and the guy who “ limpia gratis” los vidrios at the bridge need you, please God… please be there keep the bad things in my life just like that, after all is not too bad, I will always can make it thru another day.

Fin

Estoy tratando de imaginarme un escenario optimo para “ nuestra relación” pero no puedo pensar en ninguno mas óptimo que este, no imagino como podría sentirme si tuviera la oportunidad de verte todos los días, de que vivieras en Juárez, o de poder besarte sin prorrogas de tiempo, la verdad es que me gusta esa idea vaga de ti, porque eres perfecto, todo lo que conozco de ti es muy bueno y todo lo que no me lo invento, entonces ese estado híbrido es el resultado de la imagen inmaculada que tienes en mi vida; a veces trato de descifrar porqué aun ahora tienes ese poder en mi, es como un panal de abejas que esta siempre intacto en mi garganta, pero cuando apareces, un niño le pega al panal con una pelota de fútbol y las abejas salen disparadas por mi garganta, mi esófago, mi estomago y se quedan volando en mi sexo, en verdad no lo entiendo, no quiero pretender ser una cínica, romántica o soñadora, no, es más de hecho se que el amor de mi vida es alguién mas, pero tú, tienes ese poder de los dictadores que creen saber bien lo que los demás quieren o necesitan , peor aun , les importa muy poco lo que los demás quieren o necesitan, no se como funciono, se bien que mujer soy, me gusta ser yo, estoy orgullosa de mi, de lo que hice y hago, se que esto no es un trauma que refleja una mala relación que tuve con mi padre en mi niñez, porque no lo es, se que no es que sea una sumisa por excelencia que necesita de un macho, porque no es cuestión de géneros, mas bien es el resultado de una fantasía sexual perfeccionada a lo largo de 6 años, tan pulida y pensada, que solo hace falta que digas una sola palabra para poder darme cuenta lo que no somos, hoy mismo quisiera implorarte que nunca hagas caso a mis peticiones mas descabelladas porque seria el final y tendría que conseguirme otra ilusión perpetua en cual trabajar, pero en realidad creo que lo merecemos, Si, es el fin .. Todo lo que empieza termina, pero no es esta la mejor manera de hacerlo?

Fernando Nachón: “Como alguien tan pequeño para las constelaciones del universo, puede provócame estas ganas de arrancarme la ganas y la vida?”
Tal vez sea la única persona que alguna vez va a citar a Fernando para decir algo, lo digo porque es el pseudo escritor más odiado de México City, pobre Nachón a mi tanto que me gusta yo creo que porque soy pseudo lectora, pero bueno en realidad no creo que a le importe mucho así que no pobre, en todo caso, Pinche Nachón vale madre. Cuando estaba leyendo el libro de: a perrito.... era una época bien tranquis de mi vida, estaba todo como que muy estable y esa época la recuerdo con ese libro, de hecho les puedo decir que ese libro lo necesito leer algunas veces, casi me lo sé de memoria, les hablo de un libro pequeño que clama un Prologo de Gabriel García Márquez, con verdades absolutas (desde mi óptica) y nada difícil de entender, pero pareciera como si él hubiera vivido un tiempo en mi cabeza y por eso escribió todo eso; como les comentaba que aun ahora lo necesito leer algunas veces pues lo leí hace como dos semanas, no todo , solo una parte de ese libro el capítulo más intenso: Ah Verga!!(nombre del capítulo, no expresión personal), y al principio de ese capítulo escribe lo que yo he escrito al principio de esto, cuando lo leí me acorde de las personas que nos quitan el sueño y las ganas, hablo de esos gustos por alguien que son obsesivos, cuando te conviertes en alguien que no eres tú, cuando por alguna razón dejas un porcentaje de objetividad y cuando hay oleadas de esa objetividad te das cuenta de que estas haciéndolo todo muy mal , que deberías de empezar a ser tu, pero no puedes porque vives bajo la óptica de esa persona que te obliga no ser, porque se te ha ocurrido que esa persona es perfecta y que todos la aman y que todos la idolatran y piensas, debo ser justo lo que él/ella quiere y entonces estas como un títere brincando , haciéndolo todo raro, causando la risa de los espectadores, pensando tanto en él/ella que hasta aburre, como podrás salir de esta?, te preguntas, entonces un buen día, no se tal vez se vean y veas a esa persona comer, decir algo impropio, con un grano en la frente y de cierta manera te das cuenta que es tan humana como tú y te provoca lástima porque se ha perdido la oportunidad de un tiempo contigo y dejas de quererla y la ves tal cual y le ves su despiste hacia tu persona, y entiendas que no tiene porque quererte, al fin y al cabo esta en todo su derecho de hacerlo, y empiezas a odiarla, pero a los cinco minutos el odio se te va porque él/ella no tuvieron la culpa de esa transformación que tanto te avergüenza ahora y la dejas de odiar y ya se acaba el circo y tal vez vendrán más funciones como esta con diferentes personas, pero seguramente un día te enamoraras del payaso del circo, con el que todo es mas simple, con el que siempre eres tú y principalmente el que te hace reír.

Tienes Hambre??

Esa vez que no estábamos borrachos, esa vez era cuando te quería besar, quería besarte y que me tocaras y me vieras desnuda, quería tocarte y causarte un poco de dolor físico y que hicieras algo que me mantuviera pendiente de planear un próximo encuentro, sin embargo esa vez que no estábamos borrachos nadie tuvo el valor de hacer algo, ninguno de nosotros dos se movió para darse un beso y después se acabo la magia, dejaste de ser sexual y te convertiste en un chico mas en mi lista de: “Hombres a los que solo les gusto por 5 minutos y después se convierten en mis amigos” ahora que me siento un poco valiente casi creo que la próxima vez que te vea me mantendré sobria hasta que te de un beso, planeare que no se muera ningún amigo en esas fechas y que no me acompañe ninguna amiga, y que tu estés solo contigo y eso si bastante borracho, me he dado cuenta que tienes una muy mala memoria, así que seguramente cuando estas ebrio es aun mas mala, así no te darás cuenta de todo lo que te haré, solo talvez al día siguiente cuando sientas dolor por las mordidas que tienes en el cuerpo, talvez pensaras: “que me paso anoche?, pero no lo sabrás a ciencia cierta y nos seguiremos hablando y nos seguiremos encontrando en los bares un que otro viernes y un día cuando los dos estemos completamente alcoholizados nos besaremos y por arte de magia te acordaras de las mordidas y de mi cama y de mi cuerpo y amaneceremos juntos después de hacer el amor y de dormir por mucho tiempo y me veras enseguida de ti y no vas a saber que hacer porque casi creo que eres de esos hombres que no sabe que hacer, pero no te preocupes yo si voy a saber , talvez te diga algo que todos queremos escuchar después de hacer el amor te diré 2 palabras:
“tienes hambre?”