viernes, 27 de febrero de 2009

Los Amigos

Entró al salón lleno de caras sonrientes y entre esas caras un par de caras conocidas. Se sentó en el único lugar que vio vacío. Enseguida de ella estaba sentado un chico rubio y atractivo con lentes muy grandes. La primera conversación que tuvieron fue acerca de la hora. Ella dijo qué hora es, él miró su reloj grande, plateado y dijó la hora, acompañada de una sonrisa. Hace aproximadamente 12 años de esto. Después tuvieron muchas más conversaciones, miles de peleas y hasta un viaje en común. Seguro que se recuerdan con amor, aunque ya no se ven tan seguido. Seguro que cuando uno de ellos cumple años se mandan un correo para felicitarse, al menos uno de los dos los hace. Esa relación siempre ha sido la misma, uno de los dos da el primer paso, lo bueno es que el que da el segundo paso corresponde con amor.
Lo que hoy se escribe es un homenaje a esas amistades, que, no es que te marquen la vida, si no que hacen tu vida. Esas amistades que permanecen a pesar del tiempo, los gustos, la distancia, las ganas de verse y tolerarse y que están llenas de amor. Tan llenas de amor, que vuelves a vivirlas con unas palabras en un correo electrónico.

lunes, 23 de febrero de 2009

Se Fue Llorando

Diana descubrió la carta y la leyó, la puso donde estaba, guardo sus cosas y se fue llorando.
Llego Roberto a la casa sola, pregunto por ella a los vecinos, ellos dijeron: “Se fue llorando”
Roberto buscó a Diana durante tres semanas. La buscó en casa de sus padres, con su amiga Mónica, en su trabajo, incluso la buscó en los hospitales y en la cárcel. No la encontró, no supo donde más buscar.
Después de esas tres semanas el se dedico a olvidarla, le guardaba rencor. Tiro a la basura las cosas que Diana olvido recoger. Hizo una especie de limpia y finalmente dio con la carta que Diana leyó.
Roberto supo porque Diana se había ido llorando y decidio perdonarla.

sábado, 21 de febrero de 2009

Felipe y Con Tenis ( como diría el buen Gus)

La noche de anoche, fue buena, hacia mucho que no salía con el Fozy, reviví tiempos de antaño, de cuando estaba Lauris, y cuando íbamos al open, por cierto que yo no sabia que el open ya estaba cerrado ( que raro se escucha) . Anduvimos en todos los antros y nos quedamos en el Whysky’s que ahora es como el open, había mucha gente, pero estaba chida. Toda esa noche fue como antes, de esas que te vale madre si te tienes que levantar temprano por la clase de Francés, nomás estas ahí en ese justo momento. Después fuimos al Yankees para ver a Beto, Alex y Juan, lo malo es que ya llegamos muy tarde y cerraron pronto, de venida le estaba contando a Fozy como es que se dio cuenta mi hermano que Fabis era la mujer de su vida, me dijo: “ ya ves que yo siempre como muy rápido( y mucho, si no lo sabré yo) , pues has de cuenta que a veces me quedaba con hambre y pues yo no tenia lana para comprar algo mas, por ejemplo un dogo para cada quien y ya, pero siempre me fijaba que la Fabis se hacia que ya no quería y me guardaba un cachito” y a Fozy se le hizo muy bonito, y el me contó de Karen, no de cómo es la mujer de su vida, porque dice que el quiere que sea pero no por eso es, hasta el momento al menos, y también me contó de su novia la que se molestaba cuando le pedía comida, jaja, que risa, me contó cosas chistosas de eso. Y ya llegue a mi casa y me metí a bañar, olía mucho a cigarro y a chuchos, siempre que duermo con ese olor me levanto con dolor de cabeza, y me quise evitar la fatiga y me bañe antes. Y lo malo de que te valga madre lo que tienes que hacer, es que la realidad te sorprende, y hoy tuve examen de francés, aunque no creo que me haya ido tan mal, siempre estoy escuchando francés y hablando francés con gordo bello, porque el entiende todos los idiomas. Oh me acuerdo de cuando Juan dijo que era su asistente y que tenia 24 años, ahora cuando lo veo siempre me lo imagino así, parece un mini-señor. Anoche estuvo bien, me relaje, me desperté Felipe y con tenis (como diría el buen Gus)

viernes, 20 de febrero de 2009

Me lo dijó Matt Damon

A veces hay personas con las que no puedes tener una buena conversación, puedes hablar con ellas y ellas contigo, pero nunca existe una conexión (y espero que cualquiera que lea esto, no vaya a escribir una sandez citando a Capote). A veces esas personas son las más importantes en tu vida, pero conforme pasa el tiempo te vas dando cuenta de que cada vez es mas aburrido intentar decirles algo, porque siempre van a poner un ejemplo personal, porque nunca te van a escuchar a ti, a ti, que tu quieres decir algo, porque te van a juzgar por los berrinches que has hecho y no por la persona que eres en ese justo momento en el que estas diciendo las cosas; porque has cambiado y esas personas también.
Puedes intentarlo, puedes decirles algo, prometerles que no es que seas insegura, jurarles que no estas de sentida/ paranoica, suplicarles comprensión, pero no escuchan mas que los juicios que hicieron de ti en su cabeza, no escuchan mas que lo que leyeron de las personas como tu, no escuchan, solo quieren que termines de hablar para decirte algo ellos, algo seguramente muy interesante, pero algo que no esta en sintonía con lo que quieres decir, con lo que sientes.
No se porque chingados me debería de importar, pero, a todos nos pasa, no?, todos queremos de cierta manera que alguien nos entienda, pero que sea sincero, no que finja que si cuando en realidad es no. Como mi amigo Alex que hace tiempo dijo que yo le parecía fea, estuvo gacho saberlo, yo me creía la reina del mundo, pero no se, me da mas tranquilidad saber que cuando me ve le parezco fea, en vez de nunca haberme enterado. Eso es lo peor , imaginar lo que piensan de mi, esto loca?, seguramente, pero todos lo estamos, y si es un consuelo pensar que todos lo estamos, consuelo de pendejos, pero me parece mas fácil imaginar que todos se mortifican por lo mismo que yo, que todos se juzgan desnudos frente al espejo, que todos lloran en las noches porque no logran lo que quieren y descubren que no son buenos para lo que mas les guste, que todos tiemblan de miedo ante la critica y cuando ven a alguien están pensando que estarán pensando de ti, es una locura, es una locura total, por eso me escondo en la indiferencia, y actúo raro, por eso, ustedes que no me entienden me perdonaran, pretendo que a todos nos pasa. (No se porque hablo en plural, seguramente porque también me gusta imaginar que muchos me leen, já)
Ayer me acosté pensando en mi “talento” y soñé con Matt Damon, que el estaba en una feria y que tenia uno de esos juguetes que les das cuerda y que son la pura mandíbula, y se lo atoraba en la mano, y decía que el lograra soportar el dolor era porque podía ser actor, y yo le pregunte que si me lo prestaba y me dijo: “si yo te lo pongo” y no aguante nada. Y me dijo Matt, si quieres te enseño a jugar con los lazos, y se trataba de lanzar unos lazos de colores y eso lo puede hacer. Y después Matt se desapareció, y me desperté pensando en eso, en si acaso es ridículo que siga pensando e insistiendo en esto, pensé en la cara de Beto y de Fiorela cuando me vieron ayer ensayar un Monólogo, el cual no hago bien, y en Juan diciéndome que puedo lograrlo, pero yo en realidad no lo creo, me siento ridícula, es como si me hubieran tomado por los hombros y me hubieran sacudido, y me di cuenta de que no puedo jugar mas, pero a quién se lo puedo contar que me entienda, a quién?

miércoles, 18 de febrero de 2009

Leonardo

Ayer 17 de febrero nació el menor de los hijos de mi hermano (el menor de tres hermanos) osease mi sobrino; pesa 3.750 kilos y mide 53 cm. Parece lagartija, tiene unas manos enormes y no llora para nada.
Cada sobrino me emociona mucho, no importa que tan seguido tenga la sensación de un nuevo sobrino, siempre me emociona cuando los veo crecer, cuando están indefensos y feitos. Casi no he convivido con el, bueno aunque tiene un solo día de nacido, pero a diferencia de los otros dos, sus papas están mas herméticos que nunca.
Escribo esto, porque quiero inmortalizar el día en que nació, y en el que me hizo sentir tanto amor.

lunes, 16 de febrero de 2009

Pitágoras Surichi

En una clase de filosofía que tuve, recuerdo muy bien que el maestro explico brevemente sobre algunos recursos literarios que utilizaban en el siglo VIII a.c. fecha en la que se inicia la literatura mitológica griega, por decirle de alguna manera. Ahora que he estado leyendo un ensayo que se llama “Mitología y Literatura en el Mundo Griego” De Carlos García Gual he podido aprender un poco más de los elementos que usaban cuando estas obras literarias se convertían en representaciones teatrales.
Cuando el autor se hacia bolas y llevaba a los personajes a un llano de pena y dolor, donde la única salvación seria la muerte, aparecía una Maquina “ La Machine” y salvaba todo el rollo. De pronto revivían muertos y morían vivos, dependiendo de la calidad humana que hayan desempeñado durante la puesta en escena, casi siempre eras los malos que morían y los buenos que revivían o eran salvados de alguna condena.
“La machine” era un actor que se colgaba unos lazos en los brazos y era bajado por un riel y empezaba a gritar quien moría y quien vivía y devolvía el pan a los hambrientos y todo el kit, una especie de Dios. Eso suena muy creativo, pero recuerdo que mi maestro de filosofía se refirió como una debilidad usar este recurso de “ La Machine” porque simplemente dejaba notar la poca paciencia de poder escribir algo sensato, y la poca creatividad de hacerlo y de repente todo se convertía en algo muy mamón, pero que al publico le encantaba, seria en tiempos modernos una telenovela de Televisa cuando piensas que se muere la protagonista y en realidad no es verdad.
Yo siempre pienso en “ La Machine” que viene y me salva, no se de que me salva, pero aparece, a veces es Tim Burton que me encuentra en un mall en el paso, y me propone un protagónico en su próxima película junto a Anjelica Houston ( así se escribe mijos), a veces es el amor de mi vida que declara su amor con un video y la canción de here comes the sun ( el amor de mi vida no es alguien tan especifico con Tim Burton) solo la forma de declararme el amor, ese ha permanecido constante por vario tiempo, también es Home Depot que acepta la propuesta publicitaria que le mandamos y no manches nos volvemos ricotes, cero deudas. Pero normalmente soy yo cuando me dejo de pendejadas y pienso en la imperfección de mis actos con los que he logrado perfección, y en la perfección de los humanos a mi alrededor, y en las ganas de hacer las cosas ( uy que positiva resulte, tal vez debería hacer conferencias de superación personal) y todo esto me lo recordó un trabajo que hizo mi hermano, muy fregón, súper padre, algo como este video,todos nuestros actos están fríamente calculados, somos un pitágoras surichi ( ahora si tiene que ver el titulo con lo que escribo, eso creo) bueno eso es todo por hoy. Peace Out.

sábado, 14 de febrero de 2009

Al Querido espejo

La decisión final, es la que haces justo antes de morir, y realmente nadie nos asegura que sea la mas sabia, me imagino cual será la mía, desayunar huevito o fruta y después la muerte.
Todas las decisiones que tomamos antes son solo un conato de decisión, mientras estamos vivos no podemos asegurar que el destino no vaya a cambiar nuestros planes, por más que nos empecinamos y gritemos: “Si es mi ultima decisión” con surte no lo sea. Y creanme cuando digo que con suerte no lo sea, no me gustaría una ultima decisión tan mencionada y gritada, yo me inclino mas por una simple, como bañarme o no, total , esas son las decisiones en las que siempre he tenido el control, la ultima palabra o al menos eso creo, como cortarme el pelo, yo no me ando pensando en el destino cuando me corto el pelo, no me imagino encontrarme un peluquero que sea mi vecino y cuando me vea salir me ofrezca un corte gratis, no, yo voy y me lo corto.
Cuando uno decide una profesión, se cuestiona tantas cosas, hasta el talento, hasta el espejo te pregunta a cada rato
- estas segura Mayrita?
Y le mentas la madre y le dices
- a mi no me dices Mayrita (o el nombre que les diga su espejo, si es que su espejo es como el mío) hijo de la chingada, claro que estoy segura, es mi ultima decisión
- andále si, tu, como no
Contesta el espejo, no el espejo de Blanca Nieves, no uno más cabrón, cínico, y te dice,
-a poco en serio crees que tu decides,
Y con todas las ganas que se me acumulan en la noche, con las ganas que me invento y con las ganas llenas de ilusión le grito
- a huevo que es mi ultima decisión
Y el muy muy dice,
-con suerte no, con suerte, tienes mas “ultimas” decisiones en la vida, pero cuando lo dices así hasta yo te creo.
Y luego yo le creo a el y escribo esto.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Acción!!

Chico #1 : Puedes poner tu nombre y un número de teléfono donde te podamos contactar
Yo: Ok
Beto/Agente: Carnal ella esta haciendo Casting para el papel de Lisa
Chico# 1: a ok
(Cambia de hoja y comienza a escribir mis datos, con el nombre de Lisa en vez de Penélope)
Yo: listo!
Chico#1: esto es lo que tendrías que decir, ensayalo un poco y cuando estés lista me dices, antes te tomas unas fotos.
Chico #2: muy bien yo te voy a tomar las fotos.
Yo: me quito la chamarra? (la verdad quería que dijera que no porque moría de frío)
Chico #2: como quieras
Yo: no, pues no me la quitare, tengo mucho frío
Chico #2: esta bien, lista? 1, 2 ,3 , CLIK ,ahora una de cuerpo entero, 1, 2,3 CLICK listo, gracias.
Yo: de nada
Beto/Agente y yo ensayamos un poco mas, hicimos algunos cambios en el dialogo e inventamos que Penélope era puta y se había ido a Honduras ( para incluir a Fiorela que solo nos veia), total que ya le dije al chico#1 que estaba lista, pero dije que me daba miedo si ellos dos ( Fiorela y Beto) no entraban conmigo al casting, el chavo se la creyo pero se mantuvo firme en la decisión de que solo podia entrar yo, asi que le dije: No te creas!!!, entre al casting, 4 humanos en el audiovisual. Sentados en las bancas de enfrente solo tres, en este orden: hombre, mujer, hombre, la cuarta persona supongo que era el personaje de Eva y quien leyó el dialogo conmigo, era un ambiente armonioso, profesional, me gusta cuando las personas hacen las cosas bien , no importa lo que eso sea que hagan, también yo siempre trato de hacer las cosas bien, todo lo que tenga que ver con la actuación me lo tomo muy en serio, actuar es un juego de niños, y no hay nada mas en serio en el mundo, que un juego de niños, por eso me gusta tanto actuar, ese pretender que tu no eres tu y hacer que los demás te crean, poder convencerlos de que sientes lo que te dicen que sientes, y no solo eso, hacer que otros jueguen contigo, eso, eso es lo mejor.

sábado, 7 de febrero de 2009

Tenía yo un amigo cuando estaba en ICSA, que se llama Berna, me acuerdo que se metía conmigo a la clase de Derecho Mercantil que impartía una maestra española, siempre pensaron que él y yo eramos novios, porque siempre iba a esa clase y el ya la había tomado.
El me contaba de July, July era la que le gustaba mucho, pero ella como que no sé, no lo pelaba en ese entonces, aunque ahora son novios, y hace poco me los encontré en smart comprando comida para la clase de cocina que toman juntos.
Total que para ser sinceros a mi me comenzo a aburrir un poco Berna y su plática, era como que no se, lo mismo de siempre; yo se que el no quería decir lo mismo de siempre, para el era una novedad y una necesidad hablar de July, pero a mi honestamente me tenia hasta la chingada. Así que un día le dije" Berna, no te molestes conmigo, pero siempre me dices lo mismo de July, hasta haces que me caiga gorda, mejor hablemos de otra cosa". Yo creo que Berna no tenia mucho que hablar porque dejo de ir a la clase de Derecho conmigo y tuve que constestarle como a 6 personas, porque Berna ya no venia. Y la verdad lo extrañaba, hasta se me ocurrían consejos maravillosos pero no se los podía decir, y lo busqué y le pedí perdón y le dije que lo extrañaba y que había pensado mucho en el y en July, y como que mas de a huevo empezó a ir, y ya , aunque aveces si me aburría, yo no le decía nada, y así terminamos el semestre con esa platica, ya después él y July se hicieron novios, y se olvido de mi. Pero me la pase mejor con el que sin el, me sentí bien buscarlo, eramos buenos amigos y aun ahora siempre me manda un correo en mi cumpleaños.
A veces las personas no nos cansamos de decir lo mismo, y no nos cansamos porque no nos damos cuenta, lo malo es que los otros si se dan, y cuando estamos de suerte nos damos cuenta también de que no paramos de parlotear lo mismo una y otra vez. No se cual sea la gracia, tal vez mandarnos a la chingada y después pedirnos perdón.

jueves, 5 de febrero de 2009

Plan Solución HSBC, el plan que todos estaba esperando

Ustedes creen en aparecidos de media noche? Yo si, creo que vienen todas las noches, a jalarnos los pies de pura envidia, porque nosotros seguimos vivos y ellos no, a soplarnos en el oído para estremecernos y para que muertos de miedo les supliquemos que nos dejen en paz a cambio de nuestro pellejo, vienen para recordarnos que estar vivo es muy divertido. Esos aparecidos, no tiene mucho que hacer conmigo, los he ignorado por mucho tiempo, pero anoche, un aparecido de tantos, me metió el susto de mi vida.
Se trepo en mi barriga, se quedo sentado, hasta mecía los pies en todo juguetón, como los niños chiquitos cuando están esperando que les infles un globo.
Y comencé a gritar, gritaba tan fuerte que hasta sentía como me estremecía por dentro, pero no salía mi voz, y mira que abría la boca, pero nomás no salía mi voz. Entonces me quede callada, y así como que riéndose, dizque amable, me vio, le vi los ojos, levanto el dedo índice y lo coloco justo en medio de la boca, como si el hubiera sido el único que escucho mis gritos y ahora me pedía silencio, y lo escuche, no movía la boca, fue comunicación telepática o algo así, pero me dijo tantas cosas que ahora no recuerdo, hablo de la felicidad creo, de la muerte y el tiempo, de dios y el diablo, decía cosas ciertas y rápidas no tardaba mucho explicándolas, hablo de los errores que he cometido, de mi, hablo de cosas que me hicieron sentir bien, me gustaría recordarlas exactamente, pero no puedo, están en mi cabeza, pero cuando intento escribirlas se borran, son ideas tan escurridizas como el. Y entonces se fue y dormí, muy bien, es la mejor noche que he pasado en el año, y me levante tarde a las 9:15 am, y no se, me siento extrañamente contenta, y todo por un aparecido de media noche.Seguramente ni envidia tiene, mas bien creo que le dio pena que fuera tan dramática y trágica, y decidió sentarse en mi barriga y aclarar un poco el panorama