Me lo dijó Matt Damon

A veces hay personas con las que no puedes tener una buena conversación, puedes hablar con ellas y ellas contigo, pero nunca existe una conexión (y espero que cualquiera que lea esto, no vaya a escribir una sandez citando a Capote). A veces esas personas son las más importantes en tu vida, pero conforme pasa el tiempo te vas dando cuenta de que cada vez es mas aburrido intentar decirles algo, porque siempre van a poner un ejemplo personal, porque nunca te van a escuchar a ti, a ti, que tu quieres decir algo, porque te van a juzgar por los berrinches que has hecho y no por la persona que eres en ese justo momento en el que estas diciendo las cosas; porque has cambiado y esas personas también.
Puedes intentarlo, puedes decirles algo, prometerles que no es que seas insegura, jurarles que no estas de sentida/ paranoica, suplicarles comprensión, pero no escuchan mas que los juicios que hicieron de ti en su cabeza, no escuchan mas que lo que leyeron de las personas como tu, no escuchan, solo quieren que termines de hablar para decirte algo ellos, algo seguramente muy interesante, pero algo que no esta en sintonía con lo que quieres decir, con lo que sientes.
No se porque chingados me debería de importar, pero, a todos nos pasa, no?, todos queremos de cierta manera que alguien nos entienda, pero que sea sincero, no que finja que si cuando en realidad es no. Como mi amigo Alex que hace tiempo dijo que yo le parecía fea, estuvo gacho saberlo, yo me creía la reina del mundo, pero no se, me da mas tranquilidad saber que cuando me ve le parezco fea, en vez de nunca haberme enterado. Eso es lo peor , imaginar lo que piensan de mi, esto loca?, seguramente, pero todos lo estamos, y si es un consuelo pensar que todos lo estamos, consuelo de pendejos, pero me parece mas fácil imaginar que todos se mortifican por lo mismo que yo, que todos se juzgan desnudos frente al espejo, que todos lloran en las noches porque no logran lo que quieren y descubren que no son buenos para lo que mas les guste, que todos tiemblan de miedo ante la critica y cuando ven a alguien están pensando que estarán pensando de ti, es una locura, es una locura total, por eso me escondo en la indiferencia, y actúo raro, por eso, ustedes que no me entienden me perdonaran, pretendo que a todos nos pasa. (No se porque hablo en plural, seguramente porque también me gusta imaginar que muchos me leen, já)
Ayer me acosté pensando en mi “talento” y soñé con Matt Damon, que el estaba en una feria y que tenia uno de esos juguetes que les das cuerda y que son la pura mandíbula, y se lo atoraba en la mano, y decía que el lograra soportar el dolor era porque podía ser actor, y yo le pregunte que si me lo prestaba y me dijo: “si yo te lo pongo” y no aguante nada. Y me dijo Matt, si quieres te enseño a jugar con los lazos, y se trataba de lanzar unos lazos de colores y eso lo puede hacer. Y después Matt se desapareció, y me desperté pensando en eso, en si acaso es ridículo que siga pensando e insistiendo en esto, pensé en la cara de Beto y de Fiorela cuando me vieron ayer ensayar un Monólogo, el cual no hago bien, y en Juan diciéndome que puedo lograrlo, pero yo en realidad no lo creo, me siento ridícula, es como si me hubieran tomado por los hombros y me hubieran sacudido, y me di cuenta de que no puedo jugar mas, pero a quién se lo puedo contar que me entienda, a quién?