martes, 22 de diciembre de 2009

El amor me ha liberado
¿Te ha pasado alguna vez?
¿Has sentido que lo que te molestaba , ya no te molesta, que quieres a los que odiabas, que ya no odias a nadie, nomas ya no los quieres, que te sientes feliz contigo y lo que haces y lo que logras, que ahora puedes compartir mesa con quien pensabas que ya no lo harías y te sientes ajena, tan ajena que no puedes sentirte más feliz, llena de ti, llena de sueños propios y objetivos únicos?
¿Te ha pasado alguna vez?
El amor me ha liberado

lunes, 14 de diciembre de 2009


Uno cuando se va a imaginar que tiene que dejar sus complejos de adulto, babosadas y esos tópicos. Por complacer a una persona de 3 años. Hablo de la pequeña Regina, que cada vez que ve una calavera, recuerda a una estructura de calaca (llamada mojiganga) que use para interpretar una pieza teatral el 2 de noviembre.
Entonces la dinámica es más o menos esta.
Paso 1: Regina se encuentra con una calaca, en calcomanía, en una camiseta, dibujada en una pared, bordada en un pantalón, etc. Y me busca, para decirme ¨mira tita serafina (el nombre del personaje), tita eres tú.
Paso 2: Baila tita, y ella comienza a bailar y a cantar, la bamba (que era la última canción y la mas pegajosa y en la que todos los personajes bailábamos). Normalmente siempre le sigo el juego.
Paso 3: Me pregunta que dijo serafina, y casi tengo que decirle todo lo que recuerdo de los diálogos y listo.
Esta última vez que les digo, fuimos al teatro a ver unos títeres y había un títere de calaca y dijo mira tita serafina, solo que la quise interrumpir en el paso 2 porque realmente no podía bailar. Pero bueno esa muchacha tan necia no se iba a quedar callada. Y dijo baila tita y canturriaba en voz baja ¨para bailar la bamba…..¨ y nos salimos al lobby del teatro y bailamos y alguna gente nos veía y ella se reía mucho y recio y la acústica del lugar le favorecía a su pequeña voz y le dije los diálogos y nos perdimos media función de títeres, pero no lo quede mal a mi pequeña sobrina Regina.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Hace tiempo un buen amigo me enseño esto, y creo que este es el mejor momento para volverlo a leer.


William Burroughs

Día de Acción de Gracias. 28 de noviembre de 1986, de Vía Muerta



" Gracias por el pavo y las palomas mensajeras, destinados a ser cagados a través de las tripas de los americanos.
Gracias por todo un continente que hemos asesinado y hemos envenenado.
Gracias a los indios que nos proporcionan algo de peligro y de reto.
Gracias por las grandes manadas de bisontes, por matarlos, sacarles la piel y dejar que se pudra.
Gracias por los trofeos de lobos y coyotes.
Gracias por el sueño americano, por divulgar y falsificar hasta que el fraude salga a la luz.
Gracias por el Ku Kux Klan, por los policías que matan negros y se los apuntan en su cuenta, por las mujeres piadosas y decentes con sus caras mezquinas cansadas, amargadas y perversas.
Gracias por las pegatinas que pongan -Matar un maricón en nombre de Cristo-.
Gracias por el sida de laboratorio.
Gracias por la prohibición y la guerra contra la droga.
Gracias por un país donde a nadie se le permite hacer lo que quiere.
Gracias por una nación de chivatos.
Oh sí gracias por todos los recuerdos, va enséñame los brazos, siempre has sido un estorbo y siempre has sido un pesado.
Gracias por haber traicionado de esta forma el último y más importante de los sueños humanos. "

jueves, 19 de noviembre de 2009

Dos humanos conviviendo, es una escena difícil. Siempre habrá cosas que se piensan y no se dicen y que lo mejor sería decir, cosas que se dicen sin pensar y que lo mejor sería no decir. Por eso es más fácil recurrir a lo escrito, dirigido a nadie.

En mi caso, por ejemplo, he tenido relaciones difíciles, amorosas y amistosas y también las del término medio. De cierta manera he logrado relajarme más. Siendo sincera conmigo todo fluye de manera positiva. He controlado la paranoia esa que me vuelve tan insoportable. He puesto en claro los objetivos de mi día feliz, que en resumen me llevan a una vida feliz. Por eso creo que mis relaciones interpersonales han mejorado.

Solo me preocupo por el humano que llevo cargando, sin juzgar o buscar en los demás algo que no hay. No dejo de sorprenderme y no dejan de dolerme ciertas cosas. No todos los que me rodean han hecho esta purificación de sus demonios, no todos están intentando ser sinceros. Y eso es un poco confuso, pero vuelvo a lo mío.

Sin embargo en este escaparate de palabrerías baratas, de mí para nadie, es necesario decirlo.

Y lo digo aquí para no dejar de ser sincera conmigo, y porque ya no puedo decírselo a él, un acercamiento ahora podría ser desastroso para el equilibrio de los astros.

(Carraspeo de garganta) - Quería que tú y yo fuéramos tan perversos como la imaginación lo permitiera, quería que me dijeras peladeces al oído y corresponderte de manera grata, haciendolas-
Pero yo me pregunto, Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?

lunes, 16 de noviembre de 2009

El de las bienvenidas

para M.H.P.

Qué bonito es llegar cuando te sabes bienvenido

Llegar para que un par de manos te aprieten el cuerpo, te huelan el pelo en el abrazo y te den un beso con los labios calientes.

Para que te hagan promesas que tal vez nunca se vayan a cumplir

Llegar cuando sabes que te esperan; para dedicarnos la vida sin hipocresía porque creemos verdaderamente en la inmortalidad de ese momento.

Qué bueno que llegamos justo a tiempo, que bueno que nos arriesgamos yo a ti y tu a mi

Qué bonito es llegar cuando tú eres el que da las bienvenidas. Aunque pronto nos tengamos que decir adios.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Conocí a Miriam por el teatro, siempre he pensado que las cosas que dicen son la pura verdad; es muy sincera, cuando venía con ella en el auto, estaba platicando del impacto que le dio regresar a Cd. Juárez, después de haber estado en San Francisco (y no visito City Lights). Recuerdo que dijo algo así como ¨soy humano igual que ellos, yo también merezco esa calidad de vida¨ No podía dejar de pensar en esas palabras, a poco estamos tan jodidos los juarenses, ah chingá. Y ella siguió ¨es que no mames, pinche Juárez toda la gente está en depresión¨. Ustedes no están para saberlo, pero si le dije, que se calmara su rollo, todas las personas de Juárez alrededor mío están bien motivadas, si, me dijo, motivadas a largarse de esta pinche ciudad. Yo no le podía decir nada porque como quiera estamos juntas en teatro, entonces me tranquilice y cuando llegue a mi casa me puse a pensar en lo que dijo. Tenía razón, estaba embelesada en mi burbuja de ¨las cosas están perfectas¨ que me aleje del sentimiento social, de las tristeza, de los que matan, de la inseguridad, del miedo, del pánico que han de sentí r los que no tienen fe en ellos, los que ven en Juárez el infierno porque su cabeza no da para más. Porque los asesinos no solo matan a balazos, matan la esperanza de que esta ciudad esté bien algún día, matan poco a poco los sueños, la tranquilidad. Y mataron a Yanet, que tenía 11 años y que decidió que no había mejor cosa que colgarse y morir, la mataron estos hijos de la chingada.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

martes, 10 de noviembre de 2009

lunes, 9 de noviembre de 2009

Maldito seas hombre equis

Chingado, no puedo concentrarme en nada! , que falta de seriedad. Ahí me tienen sentada con el Sr. Prieto quien me daba la logística del servicio de este fin de semana, y yo pensando en el hombre X. El señor prieto pensaba que le ponía atención; y ¿cómo no?, si me le quedaba viendo y asentía a sus palabras. Luego me dijo que lo siguiera pero como seguía fraguando mi fantasía con el hombre X y yo como protagonistas, no me moví. Se me quedó viendo y dice: ¿Está bien?, si claro, conteste, muy bien, ¿Porqué?, Le dije que si íbamos al mapa para que viéramos la cobertura de la zona, pero no se movio, pensé que le había pasado algo, oh jaja, claro que no, vamos!
¿Por qué no me logro concentrar? Mi mente es muy picara, escoge los lugares menos propicios para sorprenderme con fantasías entre hombre X y yo, ahora no es solo antes de dormir o mientras me baño, ahora también es cuando trabajo.
Sr. Prieto: Muy bien Mayra, entonces mándeme usted los cambios de las variantes entre la logística que le di y lo que vimos en el mapa y le autorizo el servicio.
Yo: si
Sr. Prieto: Perfecto!, oiga sabe que estaba pensando en que no me cobre todo este mes, para no terminarme el presupuesto de publicidad, ¿como la ve?¿ Se puede?
Yo: Si
Sr. Prieto: Muy bien! Entonces le pago en diciembre todos los servicios que contrate en noviembre, que bueno Mayra, pues espero eso, le mando un correo con esto que le digo para que quede asentado.
Yo: si
Horas después, mientras leía el correo
Yo: Pinche Sr. Prieto, quiere que le cambie prácticamente la logística y no se a cual mapa se refiere, y ¿cómo está eso de que no me va pagar este mes?

sábado, 7 de noviembre de 2009

Nos comenzamos a besar, eran de esos besos que nos son el fin en sí, si no el principio de algo. Esos que te alteran de forma tal, que te estremeces a cada lengüetazo, y si que eran de esos. Segundos después me encontraba en horizontal, sin pensar en el tercero, pero si en el cuarto que me permitiera, por el amor de Dios, pensar aun menos de lo que estaba pensando y hacer aun más de lo que estaba haciendo. Fuimos medio interrumpidos por la ropa y después por la bestia de ojos rojos y azules que termino con todo. Termino con todo esa noche y casi creo que con las que restan. Pero yo me pregunto: ¿Lobo estas ahí sí o no?

lunes, 2 de noviembre de 2009

Es un buen día, pienso, e imagino todos los muertos que justifican la idea del paraíso, todos los que conocí y aun quiero, los que no conocí pero me hubiera gustado, porque me han hablado cosas maravillosas de ellos. Me gusta pensar, quiero pensar, forzada (tal vez) por la tradición Mexicana, que regresan justo hoy, para no olvidarlos jamás, como si se les pudiera olvidar tan fácil.
Este día me gusta por el olor de las flores, me gusta desde que estaba en 6to grado con la maestra Martha y nos llevaron a ver un Documental del día de muertos, era la voz de ese señor que narra los programas de México Siglo XXI; las canciones, el porqué, el cómo y el donde surgió este día, las entrevistas con las personas que hacen altares y sobre todo esa señora de delantal blanco que estaba haciendo gorditas de harina en una tumba y que entrevistaron, le preguntaron que a quien iba a visitar y ella dijo que a su hijo, ¿hace mucho que murió? Le preguntaron, si, dijo ella, pero me duele igual, ¿hace cuanto?, y ella contestó los años, los meses y los días que tenia de muerto su hijo, y después una canción de esas que tienen arpa muy típica mexicana sonó, y la cara de ella haciendo gorditas y después la voz del de México Siglo XXI, diciendo algo muy interesante seguramente, que no recuerdo. Todo eso hace que este día me guste tanto y no olvidemos el olor de las flores.
Por ellos, los que se mueren pero que no olvidamos, los que esperamos ver algún día para darles los abrazos que no pudimos y llevarlos al mar, para reconocerlo juntos. Por nosotros, que somos por ustedes.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Cuando nacemos, junto con el cuerpo, se nos provee también unas dosis de sentimientos que se van desgastando día a día. No sé en qué se midan, en gramos, en kilos, me gusta pensar que en sentimililitros
Son grandes cantidades de sentimililitros, grandes, que si se vive con cordura nos alcanzan perfectamente para que nos duren los años que tengamos que vivir.
Yo no creo que haya vivido con mucha cordura, se me han terminado los sentimililitros de algunos sentimientos. He llorado tanto, he sentido tanta tristeza y decepción en los meses pasados. Que temo que me he acabado algunas dosis y ahora me encuentro singularmente cínica. No tengo problema con eso, gracias a eso también me encuentro espléndidamente feliz. Pero sucede que no quiero que se me vayan a terminar esas dosis .
Con suerte descubri que son recargables, según las experiencias que vayas adquiriendo y lo que vayas viviendo. Asi que en realidad las dosis de muestra que nos proveen al nacer, son eso, muestras , para identificar los sentimientos y es nuestro trabajo que no se agoten. Que buena suerte, que sería de mi si no lloro mas , si no lamento la muerte de mi madre, si me dejara de doler el corazón cuando me lo rompen ( o cuando lo intentan, que de cualquier forma duele igual), si dejara de gozar y de ser feliz.
¿Cómo lo descubrí?
Hoy en la mañana me encontré su foto, la foto donde nos vemos muy bien juntos y él me está besando. La foto que orgullosamente pondría en facebook y en un espectacular y en unas camisetas y en unos volantes para que se repartieran en los cruceros. y me sentí completamente triste y devastada y lo volvi a extrañar y llore poquito, y me tarde en el baño unos minutos de mas para que se me quitaran los ojos rojos y senti el jaloncito en el corazón que senti cuando se termino.
Que buena suerte tengo, son recargables.

jueves, 8 de octubre de 2009

De Todos Menos Sexo

(Advertencia: mas erores ortograficos que de costumbre, puesto que este teclado esta muy chafa)

Que dijo Lennon? la vida pasa mientras estas ocupado haciendo otros planes.

Mientras estaba quejandome de mi dia, de mis dias, en una sala pequena con cojines de colores, mientras los ignoraba a ellos para seguir el ritmo de mi voz, con las quejas y lamentos y un que otro chiste. Me di cuenta de ellos, de sus ojos viendome.

Y uno se esos momentos inolvidables me paso. De esos que siempre recordaras y marcan una epoca. Me paso cuando estaba en una sala pequena con cojines de colores, hablando del pasado y del futuro, de lo perdido y lo ganado; y cuatro ojos me atrajeron como iman a la realidad, y me di cuenta que estaban ahi tratando de salvarme de mi, para recordarme que me puedo perdonar por cometer errores, porque no soy mas que un simple humano.

jueves, 1 de octubre de 2009

Tenemos Patos

Mi querida sobrina Regina que pronto tendrá 3 años, se ha convertido en una mujer parlanchina, risueña y paciente, aunque a veces un poco necia. Pero de cualquier forma siempre es muy divertido estar con ella. Esto va a sonar patético, tal vez, pero creo que me gusta estar con ella más que con ninguna persona adulta. Pintamos libros, y me lee algunos, en realidad no los lee, solo dice que dicen : “Regi princesa y su amiga tita” tita soy yo.
A Regina le gusta ir a darle de comer a los patos del parque central, entonces todos los miércoles saliendo de mi clase de remo, vamos, ella y yo, sin mi perro y sin sus hermanos. Las dos sentadas tirándoles la comida que la abuela le puso en una bolsa. Y no puedo creer que me haga tan feliz estar con ella y los patos. Es mágica, es un duende con dientes de vampiro, me recuerda todo lo buena que quiero ser, me hace sentir mas humana, me olvido de los prejuicios. Me convierto un poco en ella, se me hace fácil la vida.

Yo: Vámonos Regina, ya es noche
Regina: No tita, no
Yo: ándale vámonos
Regina: tienes miedo tita?
Yo: no
Regina: no pasa nada
Yo: yo se, vámonos pues
Regina: un poco mas
Yo: ya no tenemos comida
Regina: pero tenemos patos
Yo: bueno, un poco mas

jueves, 17 de septiembre de 2009

Me gustan mucho los días como hoy, llenos de aire y nubes.
Combinan conmigo, con mi obscena belleza, con mi seguridad recuperada y mi constante busqueda de no se qué.
Me gustan porque tengo que esforzar a mis pulmones para recoger mas aire.
Me gustan porque me hacen ligera, y amo al mundo de una manera tan sincera, que no me molestaria morir mañana .
Como paso que me siento tan ligera? Como pude lograr la seguridad y el atrevimiento que solo lograba con un par de cervezas?
Se llama complicidad

jueves, 3 de septiembre de 2009

martes, 1 de septiembre de 2009

Me sorprendí gratamente cuando leí mi diario, que es mas bien una agenda que un amigo me regalo en un intercambio de navidad. Normalmente escribo lo que debo hacer en la escuela y en el trabajo, pero siempre guardo un cachito para explicar ese día, y mientras esperaba pues me puse a leer cosas que escribí un par de meses antes. Uy si que me sentía rara en ese tiempo. Hoy no me siento normal, y no creo que algún día vaya a pasar. Pero me dio gusto descubrir que me descubrí. Me dio gusto poder escribir siempre nuevas experiencias (como la de abajo)
Y mientras esperaba llego este amigo que hace poco conocí, me cae bien por irreverente y simple, porque siempre tiene una forma de ser feliz y eso irremediablemente se contagia.
Estábamos contentos por el festival internacional Chihuahua. Y entonces quisimos “hacer uso de nuestras influencias" ( esa fue su frase, no la mía, yo no tengo influencias y me dice:
Memo: oye, vamos al periódico norte a que nos den boletos para el evento de la inauguración.
Yo: Vamos, pero porque nos darían boletos
Memo: pues porque tu trabajas en una agencia de publicidad, porque mas?
Yo: ah (no entendí mucho, pero el se veía bien decidido)
Y fuimos……
Recepcionisto: hola buenas tardes
Memo: hola, que tal, mira somos de Impulsa y venimos por unos boletos que nos dejaron.
Yo: en serio? solo lo pensé, si lo digo Memo se infarta
Recepcionisto: si joven pero que boletos, quien se los dejo
Memo: del festival internacional chihuahua JOVEN
Recepcionisto: ah las carnets
Memo: si ándele esas (disimulando su sorpresa y que el chicle haya pegado)
Recpecionisto: espéreme y se va
Yo: no manches Memo, y si nos descubren ya dijiste el nombre de donde trabajo, la de publicidad conoce a mi papá, y si nos quemamos??
Memo: ay ya, no te pongas trágica, todo saldrá bien, tu no lo veas a los ojos y no se acordara de tu cara
Yo: que?
Recepcionisto: aquí están, son tres carnets, verdad? Nomás firme aquí y si tiene una identificación o gafete de la empresa.
Memo: hijole , fíjese que no tengo
Recpecionisto: y ella
Yo: (tratando de no verle los ojos para que no se acordara de mí), no traje mi bolsa
Recepcionisto: hijole como le hacemos?
Memo: pues le firmo y le mando por fax mi identificación
Recpcionisto: mire eso es lo de menos, pero pues las reglas son que cualquier documento que salga de esta empresa la persona se tiene que identificar, entiéndame
Memo: mire Señor (le dejo de decir Joven, ya estaba enojado, que mello)
Yo necesito esos carnets
Recepcionisto: pues espere a que llegue la persona a ver si se los autoriza
Memo: no tengo tiempo, que cree que lo único que hago es ir a las empresas a ver que paquetes me puedo robar
Yo: (si memo, básicamente eso es lo que estamos haciendo)
Recepcionisto: no joven, entiéndame
Memo: no le entiendo, que pena, que pésimo servicio
Recepcionisto: perdoneme pero no hay nada que pueda hacer, las reglas son las reglas.
Memo: con quien tengo que hablar?
Yo: (Se acordara memo que en realidad esas no son nuestros carnets y que si nos descubren será peor?)
Recepcionisto: disculpe, Joven son las reglas, ya le dije, si quiere esperarse a que se le autoricen, pero ahorita no hay nadie con quien hablar
Memo: esta bien, pero en serio que es lamentable que me vaya a hacer dar dos vueltas
Recepcionisto: disculpe de verdad
En eso llega alguien mas…..
Mensajero Chafa: hola vengo de parte de Luis Durán por las carnets
Memo: bueno hasta luego
Yo: (asustada, en realidad están a puntos de descubrirnos)
Salimos, nos trepamos en el carro y huimos.
Por poco nos cachan, pero por suerte nunca lo vi a los ojos, así que no se acordara de mí.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Si?

Ves? Aprendo mucho en tu clase


Cuando te veo en persona, cuando estamos en la misma habitación, cuando estas lejos, cuando te veo en los recuerdos de mi cabeza, cuando imagino escucharte, cuando alguien mas pasa con tu olor, cuando eres real; tú, de carne y hueso y pelo largo y canas y voz rasposa y manos que se mueven como mariposas al compás de las mariposas de mi estomago. Cuando eso pasa, que casi siempre pasa, te deseo, no feliz navidad o feliz cumpleaños, te deseo a ti. De cuerpo entero, te deseo con este deseo adulto, de ganas de sexo, este deseo que se ve saciado en ti.
Yo te perdono que me cambies el nombre, pero no te perdono esa falta de consideración de llamarme mujer decente. Si quieres no prendemos la luz y podemos pretender que no soy yo, hago la construcción interna de un personaje y nos volvemos otros, los que bailan canciones quedito, con otros nombres, otros gestos, otros antecedentes, pero nunca te diré que el placer que sacias es el mío.
Mujer decente… tu abuela.

viernes, 14 de agosto de 2009

A Tí

En las mañanas cuando abro los ojos y tengo conciencia de un día más
Me da gusto despertarme en un mundo que se que habitas
Me gusta imaginarte, con tus ojos hundidos y tu cuerpo lánguido como de muerto
Me gusta pensar que no soy la única que celebra tu vida
Si no, que como a mi, tienes encantados a todos los que te rodean y te reconocen la voz en el teléfono.
A veces, cuando estoy concentrada en otra cosa, haciendo mi cotidiano, me tiembla el cuerpo, de tan solo pensar que te voy a ver. Y todo es caos aquí adentro, y te espero y planeo besarte la cara.
Aunque se que cuando estés enfrente me portare distinta, y tendrás que provocarme con uno de tus chistes y soplarme en el oído. Entonces no solo me dan ganas de besarte la cara si no de quitarnos la ropa y besarnos el cuerpo y quitarnos el cuerpo y besarnos el resto.

martes, 4 de agosto de 2009

Along Came "Algo"

Conocí a un tipo muy interesante, como de 70 años (no le pregunte su edad), pelo largo, barbudo, unas manos grandes, ojos claros. Es fotógrafo y cuando fui a un casting a chihuahua el tomaba las fotos de las personas que estábamos haciendo el casting. Cuando Salí (dure como 3 minutos y fue un fiasco). Me pregunto( con un acento que no era Mexicano) que como me fue, mal le conteste, pensando que porque tenían a alguien tan viejo ayudándoles. Y me dijo, no en realidad nunca nos va mal, como te fue pregunto insistente y un cierto odio me hizo contestarle feo, le dije, MAL!! Muy mal. En cuanto termine de contestarle de forma tan grosera quise pedirle disculpas, pero a el no le molesto mi forma de contestar:

- A donde vas?
-Al hotel
-En cual te quedas?
-Porque me pregunta eso?
-Solo quiero conversar, me dejas tomarte otra foto?
-No
-De donde eres
-De Juárez y usted
-De Argentina y háblame de tu
-Y que haces aquí?
-Tomando fotos
-Si pero, porque estas en chihuahua cuando puedes estar en Argentina
-Porque quiero, que tiene de malo chihuahua
-No se, la violencia, que esta enseguida de Juárez
-Y si me voy se acaba?
-No
-Entonces no importa en que parte del mundo este, a Juárez le esta tocando la violencia, no? Así son las cosas, porque dices que te fue mal
-Porque querían una actriz mas madura
-Cuantos años tienes?
-26
-Pues yo te veo madura
-Pues si, pero ellos no
-Y que ya no vas a hacer castings
-Jaja, si, claro que si, algún día me tendrán que escoger, no?
-Si, entonces no te fue tan mal, solo te estas acercando al numero de rechazos para que te escojan.
- supongo
-como te llamas
-Mayra y tu?
-Arturo, Mayra tienes bonitos ojos, sabias?
-si, jaja
- que bueno, te fue bien entonces,
-si, gracias
- de nada, hasta luego.
-adiós

Y me fui al hotel, Pensé que fue lo mejor del viaje y pensé también en el speech que le dice el papa de Reuben Feffer (Ben Stiller) a Sandy Lyle ( Philip Seymor Hoffman), en la película de Along Came Polly , cuando le dice que por estar tan concentrado en el pasado, se pierde de cosas maravillosas que Came along para rescatarnos. Y me gustó, me gustó tener conciencia de eso. Aunque sea por esta vez.

viernes, 17 de julio de 2009

shh

Los secretos que uno cuenta, le dan poder sobre nosotros a los que se le cuentan. Seria algo así: entre mayor sea el numero de secretos que una persona sabe sobre ti, mayor el poder. Uno siempre termina contándolos a los amigos. No siempre en forma de secreto, pero se entiende. Cuando dices a que le tienes miedo, quien te gusta, lo mas gacho que te hizo tu papa, lo que no te gusta que haga tu hermano, porque te cae mal cierta persona, lo que te esta fastidiando en ese momento de la vida. Todo eso son cosas que uno no espera que se digan. Pero se dicen eventualmente, eventualmente un día vas a entrar a un café y alguien, justo cuando vas entrando, va a preguntar por una persona que significa algo para ti (bueno o malo) y cuando voltees a ver a esa persona, lo sabrás, sabrás que lo dijo porque alguien le contó “tu secreto”.
Porque se siente que alguien tiene poder sobre uno cuando sabe cosas?, que Será? Yo creo que es porque uno escoge a quien decírselas y cuando alguien que no quieres que sepa sabe, no es un buen sentimiento, te sientes débil, te gustaría no haberlo dicho.
Pero que mas da, los secretos son obsoletos después de dos meses, después de ese tiempo tienes nuevos secretos. Solo queda el mal sabor de boca de que alguien lo contó, pero bueno, te costo un secreto saber que no debes decirle mas cosas.
Finalmente cuando estés muerto se enteraran de todo lo que hiciste.
Me da miedo pensarlo yo llevo un diario de lo que voy sintiendo cada día, de lo que voy haciendo, de lo que quiero hacer, de los viajes que hice, de los que planeo, encuentros físicos, peleas contundentes, odio desenfrenado contra ciertas personas, reconciliación conmigo misma y con las personas del odio desenfrenado. Y pensar que un día alguien lo lea, no me gusta la idea. No se que es lo que no me gusta, que descubran mis secretos o que les importe muy poco.
Pero desde hace una semana limpie mis cosas guarde todo lo que tengo escrito en una caja fuerte que me dio mi abuelo y lo que voy escribiendo lo guardo ahí. La llave solo yo se donde esta.
No quiero imaginar que en mi funeral vayan chismeando de lo que se enteraron, así le paso a un primo mío, aunque creo que no le importa ya.
Por lo pronto, me muero de ganas de decirle a alguien donde esta la llave de la caja fuerte donde guardo mis secretos, total, si me entero que no debo confiar después de decirle, cambio el lugar de la llave, eso si no me muero antes.

martes, 7 de julio de 2009

Al Querido Señor Hormiga

Mi papá cumple hoy 52 años, nació un día 7, del mes 7, de 1957. Por eso cuando compra lotería siempre escoge el 7. Y luego es muy necio porque siempre quiere que parezca que a el siempre le tocan los 7 por casualidad. Por ejemplo yo que cumplo el 16 dice 1+ 6 = 7, “viste, estoy rodeado de sietes”. Hizo también otras interpretaciones largas y aburridas donde siempre resulta tener el número 7. Pero en realidad no recuerdo bien.
Es un buen hombre y últimamente he descubierto que un buen amigo también. Es divertido saberlo y poder contarlo. Mi papá es muy trabajador, como una hormiga y también como una hormiga acarrea cosas para nuestra casa, normalmente comida, todos los viernes llega con una barra de queso del que tanto nos gusta, es como una tradición extraña de mi extraña familia. La barra de queso quiere decir mucho, mas que el queso mismo.
Ojalá no se muera pronto. Ojalá le queden más años de los que pueden decir los doctores.
Feliz Cumpleaños Señor Hormiga.

domingo, 21 de junio de 2009

Por los segundos

Me gusta pensar que no hay finales. Que todo tiene un primer y segundo principio. Los segundos principios son emocionantes, no es que sea fanática de renovarse, renovarse es cosa de todos los días. Como dice Facundo Cabral, en una eternidad siempre se puede empezar de nuevo. Más bien creo que lo que me entusiasma es pensar que nunca dejas nada atrás, que nunca se termina, que siempre todo y todos son parte de ti. Pero que en esos segundos principios son cuando consigues nuevos todo y todos y eso siempre es muy emocionante.

jueves, 11 de junio de 2009

Cuando Mayra se enamoró de Mayra.........una vez más

De cierta manera esta adultez que me pegó de golpe me cambio la vida. Un buen día decidí pagar impuestos, comprar una casa de dos pisos, pagar mi escuela, pagar los recibos, dos autos, mantener feliz a un perro y satisfechos a todos los que me rodean. Oh adultez porque yo? , Pensé, porque ahora? Hace años no me hubiera imaginado con estas responsabilidades. Hace años pensé que ya terminaría mi carrera y que lo único que tenia que pagar seria la renta del departamento de una ciudad en la que me iría a vivir. Pero heme aquí en una ciudad turbulenta. Entonces estaba triste, no pagaba mi escuela y entre otras cosas mi perro no era nada feliz. Ni siquiera pensar que mis problemas, eran problemas mamones de pequeño burgués me hacia sentir mejor, es mas me sentía mas mal que pensar en los problemas de los demás no me hiciera sentir bien. Y también por pretender que los problemas de los demás pueden mejorar mí propio hoyo. En fin, fue así como esa nave espacial de la que habla Duppre, esa nave espacial madre que te llega cuando te dicen porque tu vida tiene sentido, llegó. No se si fue el speech cursi que el mas torpe de mis amigos me dijo. “no mames Mayra, no se que decirte, deja de llorar, parece que se murió Gordobello…..pues yo la verdad no se que decirte, no se me hace que estés en un hoyo, mas bien creo que tu estas haciendo el hoyo…nadie se aleja Mayra, al menos yo no, ya no llores…. es más vamos a hacer algo tu puedes hundirte en el hoyo ese del que hablas, pero te prometo que cuando estés harta yo te saco del hoyo y te ayudo a taparlo”. Eso pudo ser. O talvez fue cuando mi papa me dijo una mañana que llegue a mi oficina enojada y sin el rimel en las pestañas que tanto me gustaba, “ oye hijaextraña, sabes que es lo que mas me gusta de ti? … que siempre te tomas muy en serio las cosas que te importan , tus planes, lo de la actuación, no quiero que pierdas eso, estas broncas no son tus broncas, ni tus broncas son solo tus broncas, ok? No te me pierdas…”. O puede ser que haya sido que iba a ir a Santander de plaza Juárez mall y un tipo no hizo alto y le grite: “es alto pendejo” y mientras mi papa me decía que no debí hacer eso, el tipo se dio de reversa y me dijo: “que pedo?” y sin pensarlo le dije es alto, y me dijo: “ y?” por gente como tu esta ciudad vale madre, puedes atropellar a alguien. Y se fue, sin decirme nada, sin decirme que yo soy la pendeja, sin sacar una pistola y darme en la madre. Que suerte tienen los que no se bañan, dije yo, yo que no me había bañado ese día. Y entonces recordé que lo único que tiene que hacer uno, es no cansarse de seguir andando y gritar de vez en cuando, a veces las cosas no son justas, la vida no es justa. Pero siempre, siempre, debemos de luchar por nosotros, aunque haya unos que estén dispuestos a tapar hoyos por ti y asumir tus broncas. Uno mismo debe de reconocer cuando esto esta valiendo madre y ponerse a hacer algo al respecto. No se vale mirar que tan adelantado va el de adelante o que tan atrasado va el de atrás. Todo lo que importa es si tu estas donde quieres estar. En la vida no hay posiciones, hay oportunidades. Hay que agarrarlas todas. Y entonces lo que pensé que eran problemas se convirtieron en logros, y si, esta bien, no soy Anjelica Houston, pero ella tampoco es yo. Y así fue como Mayra se enamoró de Mayra… una vez mas, y una vez mas me reconocí en mis propios ojos y por primera vez mande a la chingada al mundo, solo por un momento, para prender mi propia brújula y reconocer donde estoy y cuanto me falta para llegar y sucede que me falta, pero todo parece indicar que el trayecto es muy divertido.

martes, 26 de mayo de 2009

Las líneas que uno dibuja, no dejan a los otros afuera, nos dejan a nosotros adentro.
Por eso es mejor cruzar las líneas. La vida luce terriblemente fantástica cada vez que cruzas líneas.
Porque hay líneas, siempre, las que inventas, las que inventan. Lo mejor es fingir que no existen.

miércoles, 20 de mayo de 2009

El Tiempo

El tiempo es un vándalo que se roba nuestros minutos
Y el muy cínico nos regala arrugas en la cara y lágrimas
El tiempo es un viejo, siempre viejo, porque tiene todos los años del mundo
A veces me acompaña tiernamente a que pase lo malo
Y otras es un verdugo cuando manda subir el volumen de las manecillas del reloj para recordarme que lo bueno también pasa.
Todo pasa, dice el tiempo, menos yo
Es sabio el tiempo, es sabio cuando aprendemos a disfrutarlo
Cuando podemos verlo a la cara y seguir andando y seguir gastándolo
Cuando por un instante del tiempo, vemos lo que llevamos andando y sumamos más risas que lagrimas y deducimos que las arrugas no solo son de llorar
El tiempo es el acompañante constante mientras estamos vivos, sin nosotros no tiene oficio, sin el no existimos
Es parsimonioso, limpio, de colores distintos, lleno de amor, es siempre el mismo, aunque nosotros tratemos de segmentarlo, por épocas, por momentos de felicidad o de tristeza
Con grandes dosis de tiempo, uno puede lograr una familia, unos amigos, hacerse de un buen hábito o de uno malo, de un oficio, de una carrera.
Hay que saber usar al tiempo
El mejor consejo de la vida, es saber usar al tiempo.
Me gusta cuando a pesar del tiempo nos podemos reconocer unos a otros
Me gusta que a pesar del tiempo que llevo en la tierra, aun no me quiera bajar, no ahora
Pero eso es algo que aprendí con el tiempo.
Bendito sea el tiempo, el que viví, el que estoy viviendo y con surte el que viviré.
Bendito sea, porque me ha convertido en esto que soy y he dejado de ser quien no quiero
Bendito sea, porque aun sigue dándole cuerda a mi reloj personal

viernes, 8 de mayo de 2009

Con el cambio de casa y de oficina y con tan poco tiempo para quejarme solo estoy concentrada en que todo este limpio y que se vea mejor. Poco a poco lo voy logrando y eso me da una extraña felicidad, me he convertido en fanática de limpiar y de los artículos de limpieza;, de los que anuncian en la TV; de esos que tienen oxy y blanquean y no dañan los muebles, de los que huelen bien, de lo que no tienes que enjuagar, en fin que he sacrificado algunas salidas a cenar, comprar movies piratas y hasta cervezas con tal de comprar infinidad de esos artículos que se están acabando muy rápido. Me gusta cuando llego a mi casa en la noche, sobre todo si es jueves, y veo las series que me encanta ver y ahora soy adicta a Ugly Betty. Creo que es la mejor versión, sobre todo porque sale Gio. Entonces ahora lo que hago mientras limpio y trabajo es invitarme historias de amor, escenas que Betty y Gio tuvieron, pero en vez de Bety soy yo y en vez de Gio, bueno en vez de Gio es alguien más.
Es tan fácil enamorarse de las cosas irreales, en la vida real todo es un poco mas complicado. Por eso Ugly Betty ha sido mi escaparate, aunque suena bastante geek, pero lo es. Será tal vez por eso que me gusta actuar y que me gustan los directores. Ya lo había dicho antes pero es como un juego de niños. Como cuando estas con tus primos y alguien dice “yo quiero ser el policía” y así poco a poco se va formando la escena y los personajes y recreas la historia que quieres. Los directores son como ese primo mayor que dicen “no tu no pareces policía, mejor tu eres a la que le robaron el niño”. Me gusta porque llevan el juego a la mas grande potencia y todos los demás queremos jugar, queremos que nos escojan, que nos digan si, si puedes jugar.
Ayer estaba tan enamorada del amor, que casi me atreví a ser un personaje, la breve descripción del personaje seria: mujer a la que le gusta mucho un muchacho y se atreve a invitarlo a salir mandándole un correo. Pero como tenia que venir a la oficina para llevar acabo mi actuación, mejor me metí a bañar y me puse a dormir. Pero oh dios como me hubiera gustado llegar hoy a la ofician y checar mi correo y que el otro personaje me hubiera contestado el correo. El cual su breve descripción seria: “hombre que acepta la invitación porque la mujer que lo invito a salir no le es indiferente en lo absoluto” Pero bueno creo que voy a seguir limpiando y no se talvez haga algo hoy. Talvez lo haga.

viernes, 1 de mayo de 2009

Ayer me di cuenta de que uno nace muchas veces. Es verdad eso que decía séneca “morimos todos los días porque todos los días perdemos parte de nuestra vida” es verdad porque nos acercamos al final, lejano o cercano que cada uno tiene. Pero también es verdad que todos los días, cada segundo, cada persona es la oportunidad para renacer. No se necesita salir de la matriz para sentirse nuevo. Uno lo que necesita es escuchar mejor, observar mejor, oler, en fin, anclar nuestros sentidos. Darnos a todos y recibirlos por igual, regalarnos la oportunidad de conocer a la misma persona mil veces mas, perdonar y pedir perdón. Me gusta eso, me gusta ser una fanática de la vida, de la vida en todas sus expresiones y formas, aunque me acerque al final por segundo, aunque ayude un poco o un mucho a matar al mundo (mi ayuda no es intencional, es más bien como dice Juan: una condena intrínseca por ser parte de el).

Por lo que dije y no dije, por lo que puedo y no puedo, te escribo con cautela lo que sigue aunque me salga de contexto. Y digo con cautela solo por decir algo, porque realmente es un descaro:

Te extraño

miércoles, 22 de abril de 2009

Covadonga

Conversación en una mesa, de un lugar “el mas nice del DF” al que Juan comparo acertadamente con algún salón de eventos cívicos de… no se…Camargo talvez…

Tere: Yo no te quería cobrar, pero Armando fue el que me dijo “ no le vamos a cobrar al señor?”
Chepo: Ese Ladino!
Yo: jajajajajaja
Juan: jajaja
Tere: jajaja
Chepo: jaja

Tiempo después, mismo lugar, unas botanas y una cerveza más, pero en otra mesa.

Juan: ándale chepo, ya vámonos, tenemos dos caguamas indio esperándonos en el depa.
Chepo: espérate un rato hombre
Tere: Bueno solo terminamos esto y nos vamos
Juan: Esta bien
Yo: Ok
Chepo: Voy a invitar a mis amigos a la presentación de mañana
Tere: Si invítalos diles que ella se va a presentar
Yo: ay no
Juan: si diles
Chepo: entre risas dice, mejor ustedes invítelos porque a mi no me creen
Tere: jaja
Juan: jaja
Yo: jajajajajajajaja
Juan: ya chepo? Ya vámonos
Chepo: pidanse otra cosa, yo invito
Juan: no ándale ya vámonos, las indio chepo, las indio
Chepo: Porqué no te tomas un Daiquiri

martes, 14 de abril de 2009

En mi nueva casa, se escuchan los cristales de las ventanas retumbar cuando hace mucho aire. Es escandalosa esa casa, no hay medias tintas, todo es en grandes cantidades para ella, desde los recibos de servicios, hasta los espacios y los silencios. Aunque en realidad no es muy grande, pero es más grande que la casa donde he vivido los últimos 24 años. Por eso me asombro. Me esta gustando cada vez más, la siento como un hogar, es divertido estar ahí, es divertido planear mi partida desde esta casa nueva. Me gustan los cambios, me gusta abrir nuevas puertas, lo digo literal y metafóricamente. Estaría bien que con esta casa nueva también cambiara mi cobardía por un poco de valentía y le invitara unas cervezas a este chico pelón que tanto me gusta.

miércoles, 8 de abril de 2009

El Final de Una Busqueda




Por mucho lo mejor que he escuchado en mi vida, y son muchos años, pero bueno tambien tengo malos gustos, asi que no se si sea yo muy confiable, pero no soy la única que lo piensa. MGMT que magnifica canción

jueves, 2 de abril de 2009

Obladi Oblada

Escuchaba una canción y estaba pensando un poco en ti
O mejor dicho pensaba en ti con más conciencia que en el resto del día
Vamos a conocernos
Vayamos al cine para no ver la película
Para que después me platiques lo que más te guste hacer usando los 23 gestos que haces por segundo
No voy a planear muchas cosas que no se si vayamos a hacer
Pero tengo en mente unas que te convencerán

viernes, 27 de marzo de 2009

Si Cuando lleguen....

Es verdad lo que dicen, escuchen con precaución, los rumores deben ser ciertos. Cada día hay más y cada día me da más miedo de escucharlos. Por eso me oculto en mi casa y tomo la siesta bajo la mesa, por si alguien entra que no me sorprendan. Ya no prendo la televisión o el radio, debe ser peligroso que piensen que hay alguien aquí adentro. Quiero pasar desapercibida, porque es verdad lo que dicen, están aquí, están acercándose y a mi me da mucho miedo. No puedo creer que antes deseaba este momento y ahora que se acerca no puedo soportarlo.
Pensándolo bien no me importa que me vean. Voy a prender el radio y la tele, los dos al mismo tiempo, tomare la siesta en la azotea, que sepan que estoy aquí y cuando lleguen, si cuando lleguen, tendré mucho que decirles.

martes, 24 de marzo de 2009

Viéndolo bien, no se porque todos están vueltos locos con la niñez, en la adultez puedes ser tan inocente como quieres y jugar todo el tiempo. Bueno esas son las cosas que siempre escucho decir a los adultos que sobre valoran la niñez. A mi me gusta ser adulto y no me mal entiendan, se a que se refieren cuando hablan de la niñez, pero no es nada que la siguiente etapa no vaya a tener. Yo por ejemplo, tuve una muy buena niñez, un buen hermano para compartirla, me la pase bien. Pero estar grande es otro pedo, si claro, tienes mas responsabilidades, sociales, económicas, académicas, profesionales, amorosas, amistosas. Pero se disfrutan re te harto; sobre todo porque es el momento de realizar los sueños que estuviste planeando durante tanto tiempo. Me gusta sentirme así como me siento, feliz de mi edad , contenta con lo que viene y con lo que estoy haciendo, tomando el control de mi vida, tal vez por eso me gusta mas la adultez. No es el sexo, el alcohol, las groserias, el maquillaje, ver tele en la noche, tener dinero y gastarlo sin decirle a nadie, viajar sin mis papas,no pedir permiso, leer lo que me gusta, escuchar la música que quiero, escoger mi escuela, mandar todo a la chingada y después encontrar la palabras precisas para pedir perdón, no es el hecho de tomar mis propias decisiones, no es solo eso, es algo mas y bueno seguramente, porque nunca he dejado de jugar.

martes, 17 de marzo de 2009

CORTISIMO


Este Samedi 21 de Marzo a las 7pm y sin costo alguno, en el auditorio de la Prepa Adolfo Lopez Mateos(entre la prepa del chami e ICSA), habrá un evento en el cual se presentaran unos cortometrajes, una animación y un monológo. Por demás esta decir que seria grato verlos a todos y sin embargo lo digo: Seria grato verlos a todos.

lunes, 16 de marzo de 2009

W.H. Auden
"Stop all the clocks, cut off the telephone, Prevent the dog from barking with a juicy bonel, Silence the pianos and with muffled drum Bring out the coffin, let the mourners come. Let the aeroplanes circle, moaning overhead Scribbling on the sky the message 'He is Dead'. Put crepe bows 'round the white necks of the public doves, Let traffic policemen wear black, cotton gloves. He was my North, my South, my East, and West. My working week and my Sunday rest, My noon, my midnight, my talk, my song; I thought that love would last forever: I was wrong. The stars are not wanted now; put out every one, Pack up the moon and dismantle the sun, Pour away the ocean and sweep up the wood; For nothing now can ever come to any good."

sábado, 14 de marzo de 2009

En una ciudad como Juárez, uno no debería perder el tiempo en malos entendidos, esperanzas falsas, llanto, quejas, desilusiones. Todo lo anterior es parte de la vida. Pero pasa, pasa por un instante y luego se va, y el siguiente segundo es la oportunidad de empezar de nuevo y de recordar solo lo que valga la pena. De ver las cosas con más claridad. De darse cuenta de las risas que están guardadas y los sueños que se van cumpliendo día día, mientras haces algo al respecto. En una ciudad como Juárez dije, porque pensé que aquí morir es más fácil, te matan por error, te secuestran y te matan, te violan y te matan. Y mientras los matan o nos matan, estamos muriendo y no podemos permitirnos una antesala de la muerte tan aburrida. Pero mejor sería decir: en una ciudad como Juárez, en un país como México , en un continente como América, en un planeta como este, uno no debería andarse lamentando por lo que se perdió en el intento, por los que se fueron, uno debería pensar en los que se quedaron y seguir intentándolo.

martes, 10 de marzo de 2009

Pensaba hacer una lista de mis “gustos” y mis “no-gustos”, la verdad es que me aburrí porque había cosas que no sabía donde clasificar. Y ultimadamente a quién le interesa lo que me gusta y no me gusta (de los que puedan entrar a este blog).
Total, que decidí solo mencionar una de las cosas que mas odio.
Levantarme a las 6 de la mañana y bañarme con agua fría.
Pero como siempre hay algo peor que eso; no levantarme en lo absoluto.

sábado, 7 de marzo de 2009

Festival Anual de Figurines en el Cielo

El Viento hace que las nubes caminen más de prisa. Es como si las nubes mismas hubieran urgido al viento para que se presentase justo ahora porque deben llegar a tiempo. A tiempo al festival anual de figurines en el cielo. En este festival es cuando las nubes se retan unas a las otras para ver quién logra transformarse en menos tiempo. Casi creo que presencie quién ganó. Esta nube, en 15 minutos, logró: ser un carrusel, un jinete con su caballo, una pistola, un cono de 3 bolas de nieve y un perro viejo pastor inglés. Después se marchó como agua de río. Que buen espectáculo, espero que haya ganado.

miércoles, 4 de marzo de 2009

I get by with a little help from my friends



Who has not? I know I did, I know I'm, I know I will

viernes, 27 de febrero de 2009

Los Amigos

Entró al salón lleno de caras sonrientes y entre esas caras un par de caras conocidas. Se sentó en el único lugar que vio vacío. Enseguida de ella estaba sentado un chico rubio y atractivo con lentes muy grandes. La primera conversación que tuvieron fue acerca de la hora. Ella dijo qué hora es, él miró su reloj grande, plateado y dijó la hora, acompañada de una sonrisa. Hace aproximadamente 12 años de esto. Después tuvieron muchas más conversaciones, miles de peleas y hasta un viaje en común. Seguro que se recuerdan con amor, aunque ya no se ven tan seguido. Seguro que cuando uno de ellos cumple años se mandan un correo para felicitarse, al menos uno de los dos los hace. Esa relación siempre ha sido la misma, uno de los dos da el primer paso, lo bueno es que el que da el segundo paso corresponde con amor.
Lo que hoy se escribe es un homenaje a esas amistades, que, no es que te marquen la vida, si no que hacen tu vida. Esas amistades que permanecen a pesar del tiempo, los gustos, la distancia, las ganas de verse y tolerarse y que están llenas de amor. Tan llenas de amor, que vuelves a vivirlas con unas palabras en un correo electrónico.

lunes, 23 de febrero de 2009

Se Fue Llorando

Diana descubrió la carta y la leyó, la puso donde estaba, guardo sus cosas y se fue llorando.
Llego Roberto a la casa sola, pregunto por ella a los vecinos, ellos dijeron: “Se fue llorando”
Roberto buscó a Diana durante tres semanas. La buscó en casa de sus padres, con su amiga Mónica, en su trabajo, incluso la buscó en los hospitales y en la cárcel. No la encontró, no supo donde más buscar.
Después de esas tres semanas el se dedico a olvidarla, le guardaba rencor. Tiro a la basura las cosas que Diana olvido recoger. Hizo una especie de limpia y finalmente dio con la carta que Diana leyó.
Roberto supo porque Diana se había ido llorando y decidio perdonarla.

sábado, 21 de febrero de 2009

Felipe y Con Tenis ( como diría el buen Gus)

La noche de anoche, fue buena, hacia mucho que no salía con el Fozy, reviví tiempos de antaño, de cuando estaba Lauris, y cuando íbamos al open, por cierto que yo no sabia que el open ya estaba cerrado ( que raro se escucha) . Anduvimos en todos los antros y nos quedamos en el Whysky’s que ahora es como el open, había mucha gente, pero estaba chida. Toda esa noche fue como antes, de esas que te vale madre si te tienes que levantar temprano por la clase de Francés, nomás estas ahí en ese justo momento. Después fuimos al Yankees para ver a Beto, Alex y Juan, lo malo es que ya llegamos muy tarde y cerraron pronto, de venida le estaba contando a Fozy como es que se dio cuenta mi hermano que Fabis era la mujer de su vida, me dijo: “ ya ves que yo siempre como muy rápido( y mucho, si no lo sabré yo) , pues has de cuenta que a veces me quedaba con hambre y pues yo no tenia lana para comprar algo mas, por ejemplo un dogo para cada quien y ya, pero siempre me fijaba que la Fabis se hacia que ya no quería y me guardaba un cachito” y a Fozy se le hizo muy bonito, y el me contó de Karen, no de cómo es la mujer de su vida, porque dice que el quiere que sea pero no por eso es, hasta el momento al menos, y también me contó de su novia la que se molestaba cuando le pedía comida, jaja, que risa, me contó cosas chistosas de eso. Y ya llegue a mi casa y me metí a bañar, olía mucho a cigarro y a chuchos, siempre que duermo con ese olor me levanto con dolor de cabeza, y me quise evitar la fatiga y me bañe antes. Y lo malo de que te valga madre lo que tienes que hacer, es que la realidad te sorprende, y hoy tuve examen de francés, aunque no creo que me haya ido tan mal, siempre estoy escuchando francés y hablando francés con gordo bello, porque el entiende todos los idiomas. Oh me acuerdo de cuando Juan dijo que era su asistente y que tenia 24 años, ahora cuando lo veo siempre me lo imagino así, parece un mini-señor. Anoche estuvo bien, me relaje, me desperté Felipe y con tenis (como diría el buen Gus)

viernes, 20 de febrero de 2009

Me lo dijó Matt Damon

A veces hay personas con las que no puedes tener una buena conversación, puedes hablar con ellas y ellas contigo, pero nunca existe una conexión (y espero que cualquiera que lea esto, no vaya a escribir una sandez citando a Capote). A veces esas personas son las más importantes en tu vida, pero conforme pasa el tiempo te vas dando cuenta de que cada vez es mas aburrido intentar decirles algo, porque siempre van a poner un ejemplo personal, porque nunca te van a escuchar a ti, a ti, que tu quieres decir algo, porque te van a juzgar por los berrinches que has hecho y no por la persona que eres en ese justo momento en el que estas diciendo las cosas; porque has cambiado y esas personas también.
Puedes intentarlo, puedes decirles algo, prometerles que no es que seas insegura, jurarles que no estas de sentida/ paranoica, suplicarles comprensión, pero no escuchan mas que los juicios que hicieron de ti en su cabeza, no escuchan mas que lo que leyeron de las personas como tu, no escuchan, solo quieren que termines de hablar para decirte algo ellos, algo seguramente muy interesante, pero algo que no esta en sintonía con lo que quieres decir, con lo que sientes.
No se porque chingados me debería de importar, pero, a todos nos pasa, no?, todos queremos de cierta manera que alguien nos entienda, pero que sea sincero, no que finja que si cuando en realidad es no. Como mi amigo Alex que hace tiempo dijo que yo le parecía fea, estuvo gacho saberlo, yo me creía la reina del mundo, pero no se, me da mas tranquilidad saber que cuando me ve le parezco fea, en vez de nunca haberme enterado. Eso es lo peor , imaginar lo que piensan de mi, esto loca?, seguramente, pero todos lo estamos, y si es un consuelo pensar que todos lo estamos, consuelo de pendejos, pero me parece mas fácil imaginar que todos se mortifican por lo mismo que yo, que todos se juzgan desnudos frente al espejo, que todos lloran en las noches porque no logran lo que quieren y descubren que no son buenos para lo que mas les guste, que todos tiemblan de miedo ante la critica y cuando ven a alguien están pensando que estarán pensando de ti, es una locura, es una locura total, por eso me escondo en la indiferencia, y actúo raro, por eso, ustedes que no me entienden me perdonaran, pretendo que a todos nos pasa. (No se porque hablo en plural, seguramente porque también me gusta imaginar que muchos me leen, já)
Ayer me acosté pensando en mi “talento” y soñé con Matt Damon, que el estaba en una feria y que tenia uno de esos juguetes que les das cuerda y que son la pura mandíbula, y se lo atoraba en la mano, y decía que el lograra soportar el dolor era porque podía ser actor, y yo le pregunte que si me lo prestaba y me dijo: “si yo te lo pongo” y no aguante nada. Y me dijo Matt, si quieres te enseño a jugar con los lazos, y se trataba de lanzar unos lazos de colores y eso lo puede hacer. Y después Matt se desapareció, y me desperté pensando en eso, en si acaso es ridículo que siga pensando e insistiendo en esto, pensé en la cara de Beto y de Fiorela cuando me vieron ayer ensayar un Monólogo, el cual no hago bien, y en Juan diciéndome que puedo lograrlo, pero yo en realidad no lo creo, me siento ridícula, es como si me hubieran tomado por los hombros y me hubieran sacudido, y me di cuenta de que no puedo jugar mas, pero a quién se lo puedo contar que me entienda, a quién?

miércoles, 18 de febrero de 2009

Leonardo

Ayer 17 de febrero nació el menor de los hijos de mi hermano (el menor de tres hermanos) osease mi sobrino; pesa 3.750 kilos y mide 53 cm. Parece lagartija, tiene unas manos enormes y no llora para nada.
Cada sobrino me emociona mucho, no importa que tan seguido tenga la sensación de un nuevo sobrino, siempre me emociona cuando los veo crecer, cuando están indefensos y feitos. Casi no he convivido con el, bueno aunque tiene un solo día de nacido, pero a diferencia de los otros dos, sus papas están mas herméticos que nunca.
Escribo esto, porque quiero inmortalizar el día en que nació, y en el que me hizo sentir tanto amor.

lunes, 16 de febrero de 2009

Pitágoras Surichi

En una clase de filosofía que tuve, recuerdo muy bien que el maestro explico brevemente sobre algunos recursos literarios que utilizaban en el siglo VIII a.c. fecha en la que se inicia la literatura mitológica griega, por decirle de alguna manera. Ahora que he estado leyendo un ensayo que se llama “Mitología y Literatura en el Mundo Griego” De Carlos García Gual he podido aprender un poco más de los elementos que usaban cuando estas obras literarias se convertían en representaciones teatrales.
Cuando el autor se hacia bolas y llevaba a los personajes a un llano de pena y dolor, donde la única salvación seria la muerte, aparecía una Maquina “ La Machine” y salvaba todo el rollo. De pronto revivían muertos y morían vivos, dependiendo de la calidad humana que hayan desempeñado durante la puesta en escena, casi siempre eras los malos que morían y los buenos que revivían o eran salvados de alguna condena.
“La machine” era un actor que se colgaba unos lazos en los brazos y era bajado por un riel y empezaba a gritar quien moría y quien vivía y devolvía el pan a los hambrientos y todo el kit, una especie de Dios. Eso suena muy creativo, pero recuerdo que mi maestro de filosofía se refirió como una debilidad usar este recurso de “ La Machine” porque simplemente dejaba notar la poca paciencia de poder escribir algo sensato, y la poca creatividad de hacerlo y de repente todo se convertía en algo muy mamón, pero que al publico le encantaba, seria en tiempos modernos una telenovela de Televisa cuando piensas que se muere la protagonista y en realidad no es verdad.
Yo siempre pienso en “ La Machine” que viene y me salva, no se de que me salva, pero aparece, a veces es Tim Burton que me encuentra en un mall en el paso, y me propone un protagónico en su próxima película junto a Anjelica Houston ( así se escribe mijos), a veces es el amor de mi vida que declara su amor con un video y la canción de here comes the sun ( el amor de mi vida no es alguien tan especifico con Tim Burton) solo la forma de declararme el amor, ese ha permanecido constante por vario tiempo, también es Home Depot que acepta la propuesta publicitaria que le mandamos y no manches nos volvemos ricotes, cero deudas. Pero normalmente soy yo cuando me dejo de pendejadas y pienso en la imperfección de mis actos con los que he logrado perfección, y en la perfección de los humanos a mi alrededor, y en las ganas de hacer las cosas ( uy que positiva resulte, tal vez debería hacer conferencias de superación personal) y todo esto me lo recordó un trabajo que hizo mi hermano, muy fregón, súper padre, algo como este video,todos nuestros actos están fríamente calculados, somos un pitágoras surichi ( ahora si tiene que ver el titulo con lo que escribo, eso creo) bueno eso es todo por hoy. Peace Out.

sábado, 14 de febrero de 2009

Al Querido espejo

La decisión final, es la que haces justo antes de morir, y realmente nadie nos asegura que sea la mas sabia, me imagino cual será la mía, desayunar huevito o fruta y después la muerte.
Todas las decisiones que tomamos antes son solo un conato de decisión, mientras estamos vivos no podemos asegurar que el destino no vaya a cambiar nuestros planes, por más que nos empecinamos y gritemos: “Si es mi ultima decisión” con surte no lo sea. Y creanme cuando digo que con suerte no lo sea, no me gustaría una ultima decisión tan mencionada y gritada, yo me inclino mas por una simple, como bañarme o no, total , esas son las decisiones en las que siempre he tenido el control, la ultima palabra o al menos eso creo, como cortarme el pelo, yo no me ando pensando en el destino cuando me corto el pelo, no me imagino encontrarme un peluquero que sea mi vecino y cuando me vea salir me ofrezca un corte gratis, no, yo voy y me lo corto.
Cuando uno decide una profesión, se cuestiona tantas cosas, hasta el talento, hasta el espejo te pregunta a cada rato
- estas segura Mayrita?
Y le mentas la madre y le dices
- a mi no me dices Mayrita (o el nombre que les diga su espejo, si es que su espejo es como el mío) hijo de la chingada, claro que estoy segura, es mi ultima decisión
- andále si, tu, como no
Contesta el espejo, no el espejo de Blanca Nieves, no uno más cabrón, cínico, y te dice,
-a poco en serio crees que tu decides,
Y con todas las ganas que se me acumulan en la noche, con las ganas que me invento y con las ganas llenas de ilusión le grito
- a huevo que es mi ultima decisión
Y el muy muy dice,
-con suerte no, con suerte, tienes mas “ultimas” decisiones en la vida, pero cuando lo dices así hasta yo te creo.
Y luego yo le creo a el y escribo esto.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Acción!!

Chico #1 : Puedes poner tu nombre y un número de teléfono donde te podamos contactar
Yo: Ok
Beto/Agente: Carnal ella esta haciendo Casting para el papel de Lisa
Chico# 1: a ok
(Cambia de hoja y comienza a escribir mis datos, con el nombre de Lisa en vez de Penélope)
Yo: listo!
Chico#1: esto es lo que tendrías que decir, ensayalo un poco y cuando estés lista me dices, antes te tomas unas fotos.
Chico #2: muy bien yo te voy a tomar las fotos.
Yo: me quito la chamarra? (la verdad quería que dijera que no porque moría de frío)
Chico #2: como quieras
Yo: no, pues no me la quitare, tengo mucho frío
Chico #2: esta bien, lista? 1, 2 ,3 , CLIK ,ahora una de cuerpo entero, 1, 2,3 CLICK listo, gracias.
Yo: de nada
Beto/Agente y yo ensayamos un poco mas, hicimos algunos cambios en el dialogo e inventamos que Penélope era puta y se había ido a Honduras ( para incluir a Fiorela que solo nos veia), total que ya le dije al chico#1 que estaba lista, pero dije que me daba miedo si ellos dos ( Fiorela y Beto) no entraban conmigo al casting, el chavo se la creyo pero se mantuvo firme en la decisión de que solo podia entrar yo, asi que le dije: No te creas!!!, entre al casting, 4 humanos en el audiovisual. Sentados en las bancas de enfrente solo tres, en este orden: hombre, mujer, hombre, la cuarta persona supongo que era el personaje de Eva y quien leyó el dialogo conmigo, era un ambiente armonioso, profesional, me gusta cuando las personas hacen las cosas bien , no importa lo que eso sea que hagan, también yo siempre trato de hacer las cosas bien, todo lo que tenga que ver con la actuación me lo tomo muy en serio, actuar es un juego de niños, y no hay nada mas en serio en el mundo, que un juego de niños, por eso me gusta tanto actuar, ese pretender que tu no eres tu y hacer que los demás te crean, poder convencerlos de que sientes lo que te dicen que sientes, y no solo eso, hacer que otros jueguen contigo, eso, eso es lo mejor.

sábado, 7 de febrero de 2009

Tenía yo un amigo cuando estaba en ICSA, que se llama Berna, me acuerdo que se metía conmigo a la clase de Derecho Mercantil que impartía una maestra española, siempre pensaron que él y yo eramos novios, porque siempre iba a esa clase y el ya la había tomado.
El me contaba de July, July era la que le gustaba mucho, pero ella como que no sé, no lo pelaba en ese entonces, aunque ahora son novios, y hace poco me los encontré en smart comprando comida para la clase de cocina que toman juntos.
Total que para ser sinceros a mi me comenzo a aburrir un poco Berna y su plática, era como que no se, lo mismo de siempre; yo se que el no quería decir lo mismo de siempre, para el era una novedad y una necesidad hablar de July, pero a mi honestamente me tenia hasta la chingada. Así que un día le dije" Berna, no te molestes conmigo, pero siempre me dices lo mismo de July, hasta haces que me caiga gorda, mejor hablemos de otra cosa". Yo creo que Berna no tenia mucho que hablar porque dejo de ir a la clase de Derecho conmigo y tuve que constestarle como a 6 personas, porque Berna ya no venia. Y la verdad lo extrañaba, hasta se me ocurrían consejos maravillosos pero no se los podía decir, y lo busqué y le pedí perdón y le dije que lo extrañaba y que había pensado mucho en el y en July, y como que mas de a huevo empezó a ir, y ya , aunque aveces si me aburría, yo no le decía nada, y así terminamos el semestre con esa platica, ya después él y July se hicieron novios, y se olvido de mi. Pero me la pase mejor con el que sin el, me sentí bien buscarlo, eramos buenos amigos y aun ahora siempre me manda un correo en mi cumpleaños.
A veces las personas no nos cansamos de decir lo mismo, y no nos cansamos porque no nos damos cuenta, lo malo es que los otros si se dan, y cuando estamos de suerte nos damos cuenta también de que no paramos de parlotear lo mismo una y otra vez. No se cual sea la gracia, tal vez mandarnos a la chingada y después pedirnos perdón.

jueves, 5 de febrero de 2009

Plan Solución HSBC, el plan que todos estaba esperando

Ustedes creen en aparecidos de media noche? Yo si, creo que vienen todas las noches, a jalarnos los pies de pura envidia, porque nosotros seguimos vivos y ellos no, a soplarnos en el oído para estremecernos y para que muertos de miedo les supliquemos que nos dejen en paz a cambio de nuestro pellejo, vienen para recordarnos que estar vivo es muy divertido. Esos aparecidos, no tiene mucho que hacer conmigo, los he ignorado por mucho tiempo, pero anoche, un aparecido de tantos, me metió el susto de mi vida.
Se trepo en mi barriga, se quedo sentado, hasta mecía los pies en todo juguetón, como los niños chiquitos cuando están esperando que les infles un globo.
Y comencé a gritar, gritaba tan fuerte que hasta sentía como me estremecía por dentro, pero no salía mi voz, y mira que abría la boca, pero nomás no salía mi voz. Entonces me quede callada, y así como que riéndose, dizque amable, me vio, le vi los ojos, levanto el dedo índice y lo coloco justo en medio de la boca, como si el hubiera sido el único que escucho mis gritos y ahora me pedía silencio, y lo escuche, no movía la boca, fue comunicación telepática o algo así, pero me dijo tantas cosas que ahora no recuerdo, hablo de la felicidad creo, de la muerte y el tiempo, de dios y el diablo, decía cosas ciertas y rápidas no tardaba mucho explicándolas, hablo de los errores que he cometido, de mi, hablo de cosas que me hicieron sentir bien, me gustaría recordarlas exactamente, pero no puedo, están en mi cabeza, pero cuando intento escribirlas se borran, son ideas tan escurridizas como el. Y entonces se fue y dormí, muy bien, es la mejor noche que he pasado en el año, y me levante tarde a las 9:15 am, y no se, me siento extrañamente contenta, y todo por un aparecido de media noche.Seguramente ni envidia tiene, mas bien creo que le dio pena que fuera tan dramática y trágica, y decidió sentarse en mi barriga y aclarar un poco el panorama

jueves, 29 de enero de 2009

Y cuando duermo no estas
El periódico dice que si eres soltero duermes
mal
Y ya no se si es verdad o sugestión
Pero duermo mal, duermo sin ti

En el silencio, donde todo es mejor, te imagino
Nosotros dos,
odiándonos, luchando por deshacernos
Haciéndonos el amor luchando
Invirtiendo cada día en morir un poco

Nos cansamos el uno del otro
Nos quejamos con los otros de nosotros
Después nos reconocemos, somos tú
y yo de nuevo
Haciendo lo de siempre, lo que otros, lo que todos
Pero
estas tú, estas tú cuando duermo

miércoles, 28 de enero de 2009

Este año he tratado de ser mas organizada, he pensado que todo tiene su lugar, un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar, como en las maquilas y así he tratado de mantenerlas. Poco a poco lo voy logrando. También organice un poco mis recuerdos, mis miedos, mis gustos, mis aspiraciones, los idiomas que hablo, los sentimientos y los dolores.
Las aspiraciones y mis gustos, esta enfrente nunca me olvido de ellos, los acomodo todos los días y todos los días un poco me acerco mas y junto unas aspiraciones nuevas y las vuelvo a organizar, le siguen los idiomas que hablo, todo el día hecho un vistazo y practico un poco, quiero aprender 6 idiomas antes de que se termine el 2009, así que debo practicar, y como en el cajón de las aspiraciones están los que aun no he estudiado pues me queda bien que el cajón de los idiomas sea el segundo en la línea; después vienen los sentimientos, esos están en un cajón mas grande hay un poco de recuerdos, normalmente los buenos, no quiero mezclarlos mucho, ese cajón esta muy a la mano, que sea el tercero no quiere decir que es menos importante, pero consideré sabio que no estuviera al principio para no distraerme demasiado; los recuerdos (los que no son tan buenos) los miedos y los dolores están al final, con toda la intención los puse al final, para no amargarme los días y tener que verlos cada vez que necesito cualquier otra cosa, los guarde porque supuse que tenia que mantener un record de los miedos vencidos, así que los mantengo por eso, los dolores, esos si que no me gustan , pero igual los guardo, creo que uno nunca sabe.

Tengo un cajón extra que es el que me causa confusión, porque no se donde va, si en aspiraciones o gustos, idiomas hablados, sentimientos, recuerdos, miedos, dolores, simplemente no se, y le puse misceláneos, esta todo guardado perfectamente, pero no se como categorizar, supongo que poco a poco lo iré averiguando, mientras tanto me parece bien que no estén sueltos por ahí. He hecho un buen trabajo, lo hago en las noches antes de dormir, sobre todo me siento bien, porque me deshice de un que otro odio que no me servía para nada.

viernes, 23 de enero de 2009

Estaba Leyendo el Blog de mi amigo Juan, y en su último post, escribe sobre la muerte. No se porque a pesar de tantas coincidencias en la vida de él y la mía, me sigo sorprendiendo que hemos leído lo mismo escrito por otros.
Justo en este momento, hasta había puesto una señal en mi libro para enseñártelo, porque me gustó mucho, que coincidencia.

A ti que te parece Juan?



Todo tiene vida y tiene muerte, los segundos, los minutos, las horas, los
meses y los años, a todo se lo lleva el tiempo, Cuando el sol sale es la vida,
cuando la luna aparece es parte de una muerte efímera en donde duermes y
sueñas.
[Octavio Paz] se me adelantó. El me va a recibir allá arriba. Yo lo
perdono, sé que él me ha perdonado y espero pronto reunirme con él. La muerte es
vivir para siempre.*

* Patricia Rosas Lopetagui, " Elena Garro en el 68, por Helena Paz"
pp.89

jueves, 22 de enero de 2009

La mil amores

Happy Life to me, Happy Life to me
De mal en peor? Pero que te pasa desgraciado, si nomás porque pensaste que me gustaba el drama.
Que bonito día hace verdad de Dios, y me siento muy bien.
… ay que bonito es volar a las tres de la mañana…
Me siento más mexicana que siempre, debe ser el libro que estoy leyendo de Monsiváis.( en realidad no creo que Carlitos quisiera eso, pero pues ya saben que uno interpreta las cosas como le da la gana)

Hoy en la mañana que me caí y que me pegue retegacho, pensé que eso era justo lo que faltaba para que fuera todo perfecto, darme cuenta de que bien estoy antes y después del dolor ,si eñor!! Aunque todos funcionamos así, no? Estamos bien antes y después de la desgracia, de la incertidumbre, de la ansiedad, de la melancolía, de la pinché costumbre de quejarnos diariamente, total….A mi que.

Hoy todo seria mas perfecto aun si tuviera la posibilidad de responder lo que Pedrito Infante respondió cuando le querían comprar a su yegua “ Cancia”, le dijeron, “Cuanto por el caballo amigo?” Y dijo: “Las tres estreas mas beas, lo que usté mas quiera en la vida y su peso en oro” Ay mamá, eso es amor al animal, ganas de quererse dar, y dejarse querer y dejarse de dar para quererse y quererse para dejarse que le den , y lo que mas se nos ocurra…

martes, 20 de enero de 2009

Shashas Regina

Yo: Me das un beso?
Regina: No shashas (no gracias)
Yo: Andale, dame un beso, un beso nada más
Regina: No shashas ( con un tono ya de enfado)
Yo: entonces te voy a dar unos besos a ti, muchos, y comienzo a besarla
Regina: no, no, no, alto tita, no, no, no, alto
Yo: paro de besarla
Regina: se queda mirándome y se acerca a darme un beso
Yo: la suelto y la dejo ir
Regina: se ríe y me regala otro beso

Que forma de negociar, pienso, que manera de quererla, que ganas de cambiar al mundo y ser feliz, que ganas de que me cambie el mundo.

miércoles, 14 de enero de 2009

Las cosas no están saliendo como yo esperaba, pero en realidad rara vez salen como yo espero, así que eso es de esperarse. Quiero… quiero tantas cosas en realidad y las quiero con tantas ganas, que me desconcentro en el camino para lograrlas. Bendita sea yo, que siempre digo y siento lo mismo, debería de experimentar con otras formas de vida para no sentirme tan igual, exactamente igual que hace 9482 días, para no sentir el juicio de escribir lo mismo y escribirlo tan mal, si le sirve de consuelo, no me creo que escribo bien, solo a mi papá le gusta y es mi papá.
Esta es la lista de propósitos de año nuevo que me hubiera gustado tener, pero no la hice porque se supone que debe ser pro positiva y esto es todo lo contrario.

Mentarle la madre a todo aquel que me caiga mal
Mentarle la madre al que yo le caiga mal
robar dinero a los ricachones ( y no dárselo a los pobres, si no quedármelo todo, que soy muy pobre)
poder decirles a las mujeres que me dan hueva, “me das hueva” y dejar de ser amable solo por exigencias sociales.
callarle la boca a las personas, cuando creo que están empezando a mal juzgarme (digo que me juzguen, pero bien).
atreverme a ser descarada
atreverme a decirles que actuó siempre (mi cara de buena gente me ayuda), y contarles todas las mentiras que he dicho para lograr cosas.
atreverme a decirles lo aburrido que me parecen sus vidas ( de los que pienso que tienen una vida aburrida, claro)
atreverme a empezar a vivir mi vida
tener el valor de hacer lo anterior, sin un cargo de conciencia y sin tener que volver a actuar para que me perdonen lo que tanto quise hacer.

Bendita sea yo, y mis ideas, mis exigencias y mis reclamos, que ahorita en este momento me hacen sentir euforia de, al menos decirlas, aunque no las haga, talvez lo único que deba hacer es atreverme a ser descarada, pero me quedaría sin amigos y mi familia pensaría que estoy en crisis por la edad, y no quiero que eso pase, mi cumpleaños es el viernes y nadie vendría a mi fiesta.

jueves, 1 de enero de 2009

Bienvenido 2009

Hoy desperté con el 2009 entrando por el domo de mi cuarto, desperté sana, completa físicamente, con un malestar en el corazón que se quito minutos después, cuando me di cuenta que estaba haciendo lo correcto, correr detrás de alguien que no se quiere detener, no es lo que debo hacer, sentí cierta tranquilidad, mi integridad estaba intacta. Durante todo el año he hecho cosas buena y malas, pero de las que no me arrepiento, y además me dan felicidad los 12 propósitos reales que tengo, wow ahora si me volé la barda. Es como si hubiera encontrado la formula de ser amiga de mi misma, y se siente bien tenerme de mi lado, se siente muy bien.
Bienvenido el 2009, debe ser un año maravilloso, no puedo si no dar gracias por seguir viva, pero muerte, no te olvides de mi, quiero conocerte, solo espera un poco más, apenas estoy agarrando la onda, además tu sabes que este mundo me necesita, que seria de todos sin mi; por eso ahora que me encontré no me quiero dejar ir.