Estaba viendo un programa en la televisión, la psicóloga decía, “en realidad la vida no es justa, tu y yo aquí mismo, no es justo, esa palabra, la invento el ser humano, pero la justicia no existe, no es una capacidad de la naturaleza, no hay tal cosa como eso”. Y lo entendí, entendí a que se refiere, entendí que dijo que esa palabra era mas bien una invención nuestra, pero la naturaleza funciona distinto, bajo otras leyes, irónicamente aunque somos parte de la naturaleza, somos los que nos excluimos más y gozamos menos.

Y es verdad, la vida no es justa y por justo puedo decir que todos tengamos lo mismo, equitativa pues, para disfrutar las mismas cosas y así seria justo, ¿no?; sin embargo no es eso lo que pasa, pensé en todo lo que no tengo, mi parámetro de comparación fueron modelos de victoria secret, Albert Einstein y Carlos Slim. Para que fuera justo yo debería de tener las piernas tan largas y el cuerpo tan hermoso que tienen las modelos, debería de poder usar un porcentaje mayor de mi cerebro como lo hizo Einstein y tener al menos 200 millones de dólares en el banco como Carlos, ah también debería de alguien estar locamente enamorado de mi. Entonces me acorde de lo anterior, de que los humanos nos excluimos, que buscar la “justicia” es una invención nuestra, para salvarnos y justificarnos cuando tomamos decisiones incorrectas que nos marcan la vida y el alma. La vida, nuestras vidas, son perfectas, tenemos lo que necesitamos cada uno, en esa medida podría decirse que es justa, no en comparación del otro. Sin embargo siempre estamos pendiente de las otras vidas.

Vivir es un riesgo de todos los días, de palabras y miradas, de silencios, de bocados, de agua, de dolores, de risas, de momentos memorables que se guardan en la pupila para ver a través de ellos, de deseos, de planes a futuro, cuando el futuro sea de 2 horas, y de planes a largo plazo, de esos que dicen que hacen reír a Dios, de abrazos, de llamadas telefónicas, de salir a la calle y morir en el intento, de pelos de perro en el pantalón, de soledad. De baños a media noche. Esos son mis días, mis riesgosos, gloriosos e injustos días, que me he ganado a pulso, que me hacen pensar que si, que la vida no es justa, pero tengo justamente lo que quiero.

Es Personal

Elena Garro, siempre que la leo me gusta más, no sabría como explicar lo que siento cuando la leo, ahora tengo tan vigente este sentimiento, porque apenas termine de leer el libro de Helena Paz Garro (Su hija). Tarde mucho en terminar de leer el libro de Helena, porque siempre se atravesaban mejores libros y entonces le ponía stop y después lo volvía a leer. Con Elena nunca tuve la necesidad de parar de leerla, no he leído mucho de ella: “La culpa es de los Tlaxcaltecas” “Testimonios sobre Mariana” “Sócrates y los gatos” “Andamos Huyendo Lola” y mi favorito “Recuerdos del porvenir” hay unos mas que he leído, que son biográficos, y los he leído porque tienen fotos.
Me pasó lo que les pasa a los groupies, me gusta saber mas de ella, de cuantos cigarros se fumaba, de porque le gustaban mas los gatos que los perros y de si alguna vez estuvo verdaderamente enamorada. Hace poco le estaba contando a un amigo, que cuando fui a Cuernavaca yo quería buscar su tumba en el panteón; ahora que lo escribo y lo leo en voz alta suena bastante raro, de hecho puede parecer ridículo, pero de cierta manera tendría un contacto con ella, que seria mas allá de sus libros, solo estar ahí cerca de lo que alguna vez ella fue.
Recuerdo a Margarita León, que hablo de Elena de una manera tan genial y objetiva, y hablo un poco de cómo los lectores nos convertimos en fanáticos, e idealizamos la vida del escritor y poco a poco se nos va perdiendo el interés por lo que realmente nos debería de importar (lo que escriben).
Yo estoy en ese extremo, me sigue gustando Elena, me encanta lo que escribe,pero por consecuencia me enamoré también de la mujer, de lo que fue.
Acaso no es esto normal? Porque siempre tenemos que separar las cosas, como cuando te dicen, “no es personal”, espera, como que no es personal, estas hablando de que le afecta a mi vida, a mi persona, a mi entorno, a lo que hago, mi actitud respecto a los demás y mi actitud conmigo misma, y tu me dices que no es personal, un momento. Yo creo que en la vida todo es personal, todo lo que te hagan es personal, talvez no para el que te lo hace o dice o para el escritor que no sabe ni sabrá que lo lees y lo admiras, y seguramente a eso se refieren cuando dicen que no es personal, pero también debería de serlo para ellos, porque es la vida de ellos la que estaba destinada con esa decisión, acción, frase, etc., a cambiar, a cambiarte. Si, las cosas son bastante personales, todas las acciones, aunque uno no quiera; decirle si o no a alguien es personal, talvez la influencia de eso no sea perpetua, pero es personal, tiene que serlo. Supongo que solo me estoy diciendo esto, porque no me gustaría que no fueran personales todas las acciones que los otros han tenido conmigo, todas las acciones buenas y malas, las palabras dichas, los no’s y los si’s , mas vale que sea personal cuando esa persona no me quiera, mas vale que no me quiera a mi por todos mis defectos, a mi exactamente a mi, porque si no, las cosas pueden ponerse "bastante personales

Para ti, que no te animabas a decirme lo que pensabas, eres tan torpe como yo, sabias?



Lo nuestro, hijo, no es una coincidencia

Es más bien un reencuentro

Somos una bendición de Dios, un hecho real,

Lo nuestro, no tiene fecha de caducidad, ni espacios intermedios

Es una vida compartida, con partidas de madre y de padre

Pero es lo nuestro, lo que tú y yo formamos ,desde que nos vimos

Y reconocimos, hasta el mal entendido más cercano a esta fecha

Y por el que ahora te escribo.

Por si lo olvidaron

Me gustan las personas que te sonríen con complicidad aunque no te conozcan, me gusta formarme en el banco y que la persona enfrente de mi tenga el cuello descubierto para vérselo mientras espero, y que la persona atrás de mi huela muy bien, me gustan las sonrisas de mis sobrinos, no trabajar los domingos, ir al cine, tomar agua, bañarme con agua tan caliente que al salir de la regadera mi cuerpo aun este humeando, el olor de mi casa en navidad, dormir sin preocupaciones, me gusta la época decembrina ( aunque viva en Juárez), me gusta pensar, creer, tener Fe, que Juárez se puede salvar, me gustan los que piensan esto también ( como Jazz), me gusta quejarme y que me escuchen y que no importa que tan estúpida fue mi queja, el que escucho encuentra una razón suficiente de porque me queje, me gusta que mis manos siempre estén frías, mis botas negras, la idea de unas botas nuevas, cortarme el pelo, mis pestañas con rimel, las veladoras con santos en la casa de mi abuela, el olor artificial hawaiian breeze de glade, los ojos de mis sobrinos, me gusta que mi familia me guste cada día mas ( todo se logra con trabajo y tiempo), pensar que estar aquí tiene sentido, encontrar cosas que me gustan a pesar de todo, me gusta que Linet no se da por vencida con nuestra amistad y sigue luchando por ella y por eso yo también, me gusta salir bien en las fotos, fumar 3 bocanadas de cigarro después de 26 días y no querer mas, me gusta bailar, escuchar música, que la mamá de Beto me diga hija y que me trate tan bien, reírme con Alex, los camarones agua chile , el centro de Juárez, los hombres con caras de Robocop, que Evangelina sea mi hommie, el aderezo Ranch, el olor de los marcadores permanentes, cuando vamos a la librería, los ojos de los muertos, porque se quedan con una mirada de asombro, como si lo que les quito la vida hubiera sido el impacto de haber visto lo que estan viendo, las manos de mis sobrinos, cuando me encuentro una película favorita en la tele y que apenas este empezando, el poema de Gustavo que se llama “Es miércoles y pasa de la media noche”, los besos, el color rosa y el rojo, comerme las uñas, ponerme doble calcetín para dormir, los chistes del Froy, acordarme, olvidar, los efectos del alcohol, los mensajitos en el celular de una persona que quieres, ir a Sams, llorar, reír, llorar de risa, reír de llanto; y si, todo lo anterior me gusta, me encanta, me hace feliz, una felicidad inmensa, que casi creo que no podría vivir si eso. Pero todo lo anterior se queda corto ,si lo comparamos con lo que me gusta que Juan sea mi amigo y me quiera, talvez no mucho, talvez no poco, pero me quiere y somos amigos y lo seguiremos siendo hasta que la vida se termine y como siempre tengo mucha suerte, talvez hasta después; y con lo que me gusta que Beto y yo luchemos por ser los amigos que no somos y que talvez nunca seremos, pero nos divertimos en el intento, y si, seguramente el intento durara una eternidad.

Desde el Origen

Ayer cuando me cortaron el cabello, estuve pensando, siempre “estoy pensando” cuando espero, cuando no llevo un libro o el ipod. Estuve pensando en la vida. En mi vida. Pensaba en las cosas buenas y malas, y en recuerdos de la infancia, mis amigos de la infancia, mis platicas con mi papá y con mi mamá cuando era niña, mi hermanito, mi Kinder, mi maestra Vicky, Vero mi amiguita, cuando una vez tenia mucho frío y dure todo el recreo sentada en el sol, cuando mi mama iba por mi. Nunca fui una buena alumna, siempre estaba concentrada en jugar, pero no reprobaba, era vaga, me acuerdo que hacia cosas bien raras, hacia trampas y decía cosas para lograr lo que quería, yo creo que por eso digo que soy actriz. Me acuerdo mucho de mi hermanito, hacíamos muchas cosas juntos, me gusta tenerlo, me gusta que hay alguién con quién compartir tantas memorias, que exista un lenguaje secreto, un dolor compartido. El siempre me hacia caso, pero después empezamos a pelear mucho, y luego ya no peleamos. Mi mama siempre nos decía, que nos cuidáramos, que nos quisiéramos, y de tanto decirlo, logro que pasara, y mi hermano y yo seguimos queriéndonos y medio cuidándonos, y ahora compartimos mas cosas. Ayer que recordé tantas cosas de la infancia, platique con el, y se acordó también y me sentí mas vieja aun (en buen sentido), me gusto que estuviera ahí para recordar cosas. Pensé en el tiempo que gasto con reproches, con preguntas innecesarias, que a veces me parecen tan necesarias, con querer que me quieran como quiero, cuando el encanto es que te quieran. Y mi hermano, tan el como siempre, que solo habla de música, colores y formas, y ahora de sus hijos; el mi hermanito, me recuerda que las personas que te quieren, siempre te quieren, sin reproches del pasado, sin replicas, sin reclamos, sin aclaraciones para seguir queriéndonos en el siguiente capitulo.

“que al menos venga un perro a defendernos
un perro hermano/ un fiel sin
requisitos
cuando nos lame/ frágil de tristeza
sabe quién somos/ quiénes
no seremos
llegaremos con él/ enteros/puros
hasta el fin de la suerte y
del camino”

-Mario Benedetti-

La increíble y triste historia de la cándida Mayra y Juan, Beto y el Migra desalmados.

Ayer me levante a las 7 de la mañana a trabajar, a las 9 am llegaron Juan y Beto por mi porque iríamos al paso a arreglar lo de mi escuela (que por cierto avance un buen camino) y a que Beto entrevistara a alguien. Cuando íbamos cruzando el puente nos pararon a revisión porque no creían que yo no estaba estudiando, pensaban que había hecho trampa y que pase con mi visa regular, lo cual era falso y lo comprobaron media hora más tarde, tiempo en el cual los migras me hicieron preguntas y vieron mis senos. Total que cuando llegue al auto pensaba que iban a estar molestos Beto y Juan, pero descubrí con sorpresa que no. Dejamos a Beto en la entrevista y Juan y yo fuimos a UTEP. Hicimos lo que teníamos que hacer. Cuando subimos al auto, el asiento de Juan estaba mojado porque deje un Vaso con agua que se derramo, Juan estallo en furia, pero se le paso rápido cuando pusimos un tapetito para que no se le mojaran sus pompitas. Llegamos por Beto y de mala gana accedieron a llevarme a pedir información relevante de mi escuela, después fuimos a comer a un buffet de ensaladas, y me criticaron porque mi último y tercer plato de ensalada lo serví como el primero y además lo pedí para llevar. La mesera (muy amable, por cierto) dijo que haría un excepción y me dejo llevarme mi ensalada y al salir me criticaron aun mas porque no deje propina a pesar de que se había portado tan bien. Fuimos a Goodwill y quería comprar un rompecabezas de Homer Simpson, pero no traía dinero. Juan y Beto se reían de mi porque no sabia de marcas, bueno mas bien de modas, es porque soy de otra generación,.verán yo nací dos años antes que ellos, entonces la brecha generacional siempre nos causa problemas. Y me hicieron la ley de hielo. Después fuimos a la tienda de un dólar y me dolió mucho la cabeza, y ya me quería ir y en el camino de regreso me quede dormida y llegamos a la prepa por nuestro cheque de pago y tuve que despertar y después llegamos al banco a cambiarlo y me trajeron a mi casa. Y avance mucho el día de ayer en realidad, y Beto y Juan se portaron como siempre (y les doy gracias por su paciencia). Pero ya dejando aparte algunas exageraciones que hice en este relato, como que Juan estallo en furia o que accedieron de mala gana ( porque no es cierto, Já, pero sonaba dramático) ,y no quiero recurrir a ese argumento de genero, de talvez es porque soy mujer, pero ayer, no se, por milésimas de segundos me hubiera gustado no haber ido, como que no pertenecía, aunque me reí mucho y aunque siempre me rio, no se que me paso, me molesto sentirme extraña con ellos, aunque fue solo por un mínimo momento, si siempre me siento bien, talvez no se me olvida como se porto Beto el día que estábamos con Rosa y Animal ( cuando se puso a investigar lo de la canción y estuvo bien mamón conmigo) y también como me la regó Juan cuando dije algo así como de “ no wey”. Talvez sigo siendo la misma sentida, y esas exigencias de seguir cambiando para que me quieran mas o me quieran, me cansan de vez en cuando, talvez me hubiera gustado que no se acordaran de mis sarcasmos y que Beto no se hubiera puesto tan pasional en la discusión de los hermanos lelos, pero seguramente yo tuve la culpa, porque en esas clase de cosas yo siempre tengo la culpa (ya saben lo que dicen “cría fama y échate a dormir). Yo creo que es porque estoy vieja, y soy de las personas que se fijan en los pequeños detalles. Y es solo que tenia mucha hambre por mi nuevo régimen alimenticio, o que me preocupa mi auto, mi escuela y perro, que no tiene casa y que duerme en el baño, mis piernas, mis ojos; o estoy amargada porque ya no voy a tomar, o que tengo que cortarme el cabello, o que la cita del domingo de arruino porque en los cines no esta la movie que queríamos ver, o que veo demasiado sex and the city ( aun ahora) y me gustaría tener esas tres amigas para mi ( no reniego de los amigos que tengo). Pero ya me dejare de lloriquear, seguramente se me pasara, yo también debo ser de esas amigas que los hacen sentir mal respecto a ellos de vez en cuando. Pero bueno ese ya es mi pedo. Voy a estar bien, me voy a dejar de sentir así, lo se, tóquenme la nariz si no es cierto.

Soy psíquica........NOT

Descubrí que tengo un Don, hace tiempo lo hice, pero no le digo a muchos porque unos no me creerían, otros tendrían celos de mi don, otros tantos, esos son los peores, se burlarían, unos mas, creo, que me tratarían de explotar para usar mi don a su beneficio. Para no hacerles el cuento muy largo, les diré de que se trata mi don, es emocionante decirlo, soy psíquica; lo soy, se lo que pasara, mis sueños muchas veces son reveladores, puedo sentir como serán las cosas, como terminaran las cosas y como empezaran también. No siempre, solo me pasa con personas y circunstancias especificas, es raro, aún no lo controlo. Hoy no se supone que tengo que decirlo, más bien debería decir que no tengo un don, porque no hice un buen pronóstico.
Pero para negarlo al menos debo de enterarlos de mi don, por eso les digo que tengo un don, porque lo que sigue es: “ Se acuerdan que les dije que tenia un don?” no lo tengo y
debo negarlo, porque quede con mi amigo que lo iba a hacer, porque el puede justificar de muchas formas y con muchos argumentos de que solo son coincidencias, porque hasta ustedes pueden decir que es solo que me aferro a el porque quiero creer, pero no es así, mi vida no es nada miserable para aferrarme a algo que no existe, ni si quiera quiero lucrar con el, solo se que lo tengo y que siento las cosas, no leo la mano, ni se cuales son los numero ganadores, pero siento la vibra. Yo supongo que para este punto ustedes ya están un poco mas que fastidiados con la lectura, así que pueden dejar de leer ahora, porque esto solo se pondrá cada vez peor, para esos que dejaran de leer, adiós. Pero al menos tú quédate que para ti escribo esta negación. Talvez psíquica no es la mejor forma de describirme, podría decirse loca o hasta ignorante (ni modo), pero cuando veo las cosas siento algo, de verdad, no estas para saberlo ni yo para contarlo, pero así es. Pronosticar lo que ya sabemos, no tiene chiste; hablar del amor, de si lo encontramos ya, de quien será el príncipe azul o la princesa rosa, no lo se, nadie lo sabe, esta ahí y lo vamos descubriendo conforme pasa el tiempo, pero no dudes cuando te digo que siento las cosas, que percibo sutilmente el resultado, aunque ya todo este escrito. Pero bueno, no soy psíquica, nunca lo seré;
Para terminar, te dejo con un horóscopo que talvez te pueda ayudar, es lo que “sentí” para el día de hoy y seguramente es la última vez que te hablare de mi “don” así que, ahí va:

Horóscopo

Hoy puede pasar lo inesperado, pero
También espera que todo siga igual
Recuerda que las cosas no son como uno
Quiere, a veces son mejor, o a veces peores
Procura no pelear, si lo haces no mucho
Y si mucho olvídalo pronto y pide perdón o
acepta las disculpas. Tu número de la suerte
Puede ser el 1,2 y 3 si te sientes arriesgado
El 3, 4,5 o 6 si crees que debes cambiar el 7,
8,9 o 0 y si quieres puedes combinarlos, cualquiera es bueno.
Lleva contigo un suéter extra por si hace mucho
frió y una camiseta que no este rota por si hace
mucho calor y debes quitarte el suéter.
Todos te quieren, tu familia es grande y perfecta
No todos son consanguíneos pero son familia,
La frase del día: “ hoy yo quiero a todo el mundo
Y el mundo me quiere a mi”