miércoles, 23 de abril de 2008

YO.....

Yo, cuando estoy conmigo, me gusto mucho, me consiento y hasta me beso los dedos de vez en cuando, me imagino que lo puedo todo, y no tengo miedo a casi nada, me toco, me observo, veo mis manos tan raras como siempre, pero de alguna manera he comenzado a quererlas, pienso en los demás y se me ocurre que lo mejor de la vida es ser yo, y me gusta, me gustan mis ojos y mis ojeras y mi boca de guasón con sus comisuras y sus arrugas y me gusta mi barriga y cuando me pongo frente al espejo trato de imaginar mis entrañas, también me gusta que las malas noticias me afectan menos, claro porque las malas noticias siempre son de dinero y de trabajo en lo importante aun no tengo malas noticias, y me gusta mi perro que siempre me ama y siempre me espera y me gusta cuando lo veo comer y cuando lo saco a pasear y se la pasa dando círculos alrededor mío, nunca pensé que se pudiera querer así. Cuando no tengo otra compañía mas que yo, pienso en que mi pelo crece muy rápido y no dejo de repetir la canción mas feliz que jamás haya escuchado, y hasta me paro a bailar, algunas veces me sorprende esa pequeña persona que vive en mi casa y que parece un duende con polvos mágicos de felicidad y baila conmigo, otras veces termino en mi cama cansada de brincar y con ganas de una paleta de nieve de chocolota de esas que comía cuando estaba niña y que mi papa me compraba, y entonces me acuerdo de antes o de las cosas que me han pasado y en ocasiones extraño a las personas y es cuando me doy cuenta de que ya es suficiente de mi, y pienso en fiestas con ellos y a veces pasa y a veces no pasa, pero se siente bien saber que tengo la opción de ellos, ellos que tanto amo y en los que pienso cuando debo de hacerlo, ellos, los que no hacen preguntas innecesarias y que satisfacen mi vida y mis risas.

martes, 15 de abril de 2008

Que asco los Mondays

Que asco los Mondays, diría Don Eusebio, and that is so true, yesterday it was Monday and it was the worst day ever, like the cruda moral of the weekend, oh dear God I want to be rich, I don’t want to study my master and work and wake up at 5 am Tuesdays and Thursday, if I were rich I will buy some happiness, yeah happiness, you might think you cannot buy happiness but you totally can, I once readed “El Dinero no hace la felicidad……la compra hecha” and I feel like is true, I will buy me some love ( sorry Lenon) and a new pair of pants, I will buy a new house for my dear friend , Milan, and pay all I need to pay, I don’t want this amount of responsability, I’m getting tired you know, but maybe is just my today’s feeling, maybe tomorrow will be my best day ever and I won’t think I need money to be happy; perhaps is just because I feel terrible being me right know, you’ll see a few days ago a young man died, I wasn’t happy at all but I didn’t care , my dad care a lot, he was very concern because of that, he talked about it all day, all silent moments were interrupted by his comment about this young man who died, STOP!!!!! I wanted to tell him, but he is also my friend so I had to listen to him, el joven muerto era el hijo de un excliente de Impulsa Publicidad, and this guy never pay for the advertisement we did to his business, I saw my dad talking to him and he was very rude to my dad, he ignore my dad, he said my dad did not know anything about publicity, if it is something my dad knows is about publicity; he said “ I’m not going to pay you”, and we invest some money in that , maybe that is the reason I don’t feel bad about that guy, It is not the money, It is the way he behave with my dad; my dad is concern about him because he says that it is the worst thing it could ever happen to a parent (to loss a kid) ,I think God it is disappointed of me, I wonder if it was a prove to see if I was able to forgive, to let go; I think that could be the reason I did not won the lottery, or the reason I had some issues con Juan y Beto this weekend, maybe that is why the guy I like do not like me anymore and appears to be offline as soon as I go into to the messenger, maybe it is why my little Regina got the flu and my baby brother is a mess, oh God forgive me I will be good I promise I will cry for that young man, who am I kidding I just pretend I will cry for him but the true is I will be crying for myself, because I feel like a monster now, complaining about those things, you’ll see God I don’t care about what happen to that guy, but I feel bad for not caring at all, I feel bad because you being good to me, I’m so sorry God, forgive me please, please God be there, I don’t want you to be a justification of my brain, please God be real, eventhoug I never get to know you because Im a monster, my mom, my dad, Regina, Little Froy, Evangelina and the guy who “ limpia gratis” los vidrios at the bridge need you, please God… please be there keep the bad things in my life just like that, after all is not too bad, I will always can make it thru another day.

jueves, 10 de abril de 2008

Fin

Estoy tratando de imaginarme un escenario optimo para “ nuestra relación” pero no puedo pensar en ninguno mas óptimo que este, no imagino como podría sentirme si tuviera la oportunidad de verte todos los días, de que vivieras en Juárez, o de poder besarte sin prorrogas de tiempo, la verdad es que me gusta esa idea vaga de ti, porque eres perfecto, todo lo que conozco de ti es muy bueno y todo lo que no me lo invento, entonces ese estado híbrido es el resultado de la imagen inmaculada que tienes en mi vida; a veces trato de descifrar porqué aun ahora tienes ese poder en mi, es como un panal de abejas que esta siempre intacto en mi garganta, pero cuando apareces, un niño le pega al panal con una pelota de fútbol y las abejas salen disparadas por mi garganta, mi esófago, mi estomago y se quedan volando en mi sexo, en verdad no lo entiendo, no quiero pretender ser una cínica, romántica o soñadora, no, es más de hecho se que el amor de mi vida es alguién mas, pero tú, tienes ese poder de los dictadores que creen saber bien lo que los demás quieren o necesitan , peor aun , les importa muy poco lo que los demás quieren o necesitan, no se como funciono, se bien que mujer soy, me gusta ser yo, estoy orgullosa de mi, de lo que hice y hago, se que esto no es un trauma que refleja una mala relación que tuve con mi padre en mi niñez, porque no lo es, se que no es que sea una sumisa por excelencia que necesita de un macho, porque no es cuestión de géneros, mas bien es el resultado de una fantasía sexual perfeccionada a lo largo de 6 años, tan pulida y pensada, que solo hace falta que digas una sola palabra para poder darme cuenta lo que no somos, hoy mismo quisiera implorarte que nunca hagas caso a mis peticiones mas descabelladas porque seria el final y tendría que conseguirme otra ilusión perpetua en cual trabajar, pero en realidad creo que lo merecemos, Si, es el fin .. Todo lo que empieza termina, pero no es esta la mejor manera de hacerlo?

jueves, 3 de abril de 2008

Fernando Nachón: “Como alguien tan pequeño para las constelaciones del universo, puede provócame estas ganas de arrancarme la ganas y la vida?”
Tal vez sea la única persona que alguna vez va a citar a Fernando para decir algo, lo digo porque es el pseudo escritor más odiado de México City, pobre Nachón a mi tanto que me gusta yo creo que porque soy pseudo lectora, pero bueno en realidad no creo que a le importe mucho así que no pobre, en todo caso, Pinche Nachón vale madre. Cuando estaba leyendo el libro de: a perrito.... era una época bien tranquis de mi vida, estaba todo como que muy estable y esa época la recuerdo con ese libro, de hecho les puedo decir que ese libro lo necesito leer algunas veces, casi me lo sé de memoria, les hablo de un libro pequeño que clama un Prologo de Gabriel García Márquez, con verdades absolutas (desde mi óptica) y nada difícil de entender, pero pareciera como si él hubiera vivido un tiempo en mi cabeza y por eso escribió todo eso; como les comentaba que aun ahora lo necesito leer algunas veces pues lo leí hace como dos semanas, no todo , solo una parte de ese libro el capítulo más intenso: Ah Verga!!(nombre del capítulo, no expresión personal), y al principio de ese capítulo escribe lo que yo he escrito al principio de esto, cuando lo leí me acorde de las personas que nos quitan el sueño y las ganas, hablo de esos gustos por alguien que son obsesivos, cuando te conviertes en alguien que no eres tú, cuando por alguna razón dejas un porcentaje de objetividad y cuando hay oleadas de esa objetividad te das cuenta de que estas haciéndolo todo muy mal , que deberías de empezar a ser tu, pero no puedes porque vives bajo la óptica de esa persona que te obliga no ser, porque se te ha ocurrido que esa persona es perfecta y que todos la aman y que todos la idolatran y piensas, debo ser justo lo que él/ella quiere y entonces estas como un títere brincando , haciéndolo todo raro, causando la risa de los espectadores, pensando tanto en él/ella que hasta aburre, como podrás salir de esta?, te preguntas, entonces un buen día, no se tal vez se vean y veas a esa persona comer, decir algo impropio, con un grano en la frente y de cierta manera te das cuenta que es tan humana como tú y te provoca lástima porque se ha perdido la oportunidad de un tiempo contigo y dejas de quererla y la ves tal cual y le ves su despiste hacia tu persona, y entiendas que no tiene porque quererte, al fin y al cabo esta en todo su derecho de hacerlo, y empiezas a odiarla, pero a los cinco minutos el odio se te va porque él/ella no tuvieron la culpa de esa transformación que tanto te avergüenza ahora y la dejas de odiar y ya se acaba el circo y tal vez vendrán más funciones como esta con diferentes personas, pero seguramente un día te enamoraras del payaso del circo, con el que todo es mas simple, con el que siempre eres tú y principalmente el que te hace reír.

miércoles, 2 de abril de 2008

Tienes Hambre??

Esa vez que no estábamos borrachos, esa vez era cuando te quería besar, quería besarte y que me tocaras y me vieras desnuda, quería tocarte y causarte un poco de dolor físico y que hicieras algo que me mantuviera pendiente de planear un próximo encuentro, sin embargo esa vez que no estábamos borrachos nadie tuvo el valor de hacer algo, ninguno de nosotros dos se movió para darse un beso y después se acabo la magia, dejaste de ser sexual y te convertiste en un chico mas en mi lista de: “Hombres a los que solo les gusto por 5 minutos y después se convierten en mis amigos” ahora que me siento un poco valiente casi creo que la próxima vez que te vea me mantendré sobria hasta que te de un beso, planeare que no se muera ningún amigo en esas fechas y que no me acompañe ninguna amiga, y que tu estés solo contigo y eso si bastante borracho, me he dado cuenta que tienes una muy mala memoria, así que seguramente cuando estas ebrio es aun mas mala, así no te darás cuenta de todo lo que te haré, solo talvez al día siguiente cuando sientas dolor por las mordidas que tienes en el cuerpo, talvez pensaras: “que me paso anoche?, pero no lo sabrás a ciencia cierta y nos seguiremos hablando y nos seguiremos encontrando en los bares un que otro viernes y un día cuando los dos estemos completamente alcoholizados nos besaremos y por arte de magia te acordaras de las mordidas y de mi cama y de mi cuerpo y amaneceremos juntos después de hacer el amor y de dormir por mucho tiempo y me veras enseguida de ti y no vas a saber que hacer porque casi creo que eres de esos hombres que no sabe que hacer, pero no te preocupes yo si voy a saber , talvez te diga algo que todos queremos escuchar después de hacer el amor te diré 2 palabras:
“tienes hambre?”