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Conozco todos tus gestos, pero no conozco los motivos que los provocan, y los conozco porque me la paso afuera de la ventana viéndote para saber qué haces, sólo quiero que formes parte de mi día, a veces en las noches paso por tu casa para saber si ya llegaste , aunque da lo mismo si no has llegado porque no sabría dónde buscarte y aunque lo supiera mi relación contigo es tan secreta que no se que diría para ir a donde estás, y digo que diría refiriéndome a ti , no sé qué te diría para ir a donde estás, porque conmigo misma no necesito justificaciones; eres mi tercer acoso , el primero no funcionó porque no le gusté, el segundo hackeó mi correo electrónico y tú eres algo así como casi perfecto que hace sentir bien a todo mundo. Pero no me tienes que hacer caso, estoy medio loca, me di cuenta porque tengo 23 años y eres mi primer novio formal, Ja. No le digas a nadie de esto, tú mismo tienes que olvidarlo para mañana, ¿yo?, obvio que no , yo no lo tengo que olvidar, es mi forma de vida, es mi modus vivendi pues, pero no te preocupes no se lo cuento a nadie y no pongas ese gesto, tienes que tener cuidado con los gestos que haces cuando hablas conmigo, porque son gestos que no conozco, pero que a diferencia de los otros si se que los provocan, talvez asco o lastima o repugnancia, así que no se te olvide que debes de tener mucho cuidado, porque a una mujer como a mi le debes de tener miedo, no necesito describirme para que te des cuenta lo que soy capaz de hacer. No te asustes mucho, tampoco es como que sería capaz de matarte, talvez sólo te siga acosando un par de meses más y listo, o menos, porque eso sí, me canso muy rápido, me aburren todos ustedes, pues cuando digo ustedes quiero decir ustedes, que mas querría decir, ustedes, ¿los hombres? No, los hombres no. De los humanos que amo la mayoría son hombres, digo ustedes los que no saben de mí, a los que no les interesa saber de mí, y no pido que quieran saber mi color favorito o la medida de mis zapatos, porque eso tampoco me interesa a mí, mas bien me gustaría que pensaran en besarme y que dijeran algún comentario sexual referente a mi cuerpo, es porque no obtengo comentarios de esos muy seguido y quiero saber qué se siente, por eso me aburren, porque no se dan cuenta de mi sexo, de mis chichis y mi pubis, porque no les da curiosidad fantasear con él, pero está bien, no problema, me quedan un par de consuelos constantes como los piropos de mi madre que carecen de sentido erótico, pero que me alegran el día cuando me voy y la del espejo que no se cansa de senitrse bien cuando me asomo por su ventana.

Eso

La vida siempre me sorprende, por eso deje de sorprenderme porque las sorpresas de la vida se convirtieron en una actividad consuetudinaria, pero esta vez si que estoy mas sorprendida que nunca, pude verme a mi misma en un lugar que deje de conocer, pude sentir algo que no había sentido, me cuestione todos mis gustos, mi pasado y mi presente, tuve miedo, pregunte para saber si alguien mas se había sentido en algún momento justo como yo me estaba sintiendo ahora, obtuve respuestas que ignore porque mientras respondían solo pensaba en mi y en lo que sentía, estuvo bien eso, los tiempos de espera eran cada vez mas cortos, la línea del puente mas corta, las clases aburridas mas cortas, caminar de un edificio a otro, las horas en el trabajo, la hora en el gimnasio, todo mas corto; pensaba tanto en eso que faltaban horas a mis días para seguir pensando en “ eso”, bueno en ella, para seguir pensando en ella, no tenia miedo a dejar de ser heterosexual ( como si la homosexualidad fuera cosa de miedo), no tenia miedo a enamorarme de ella y sufrir por ella y desearla, lo único que quería era que estuviera mas cerca de lo que esta, para poder platicar mas de lo que hago y talvez invitarla al cine para ver su sonrisa de dientes blancos y escuchar sus comentarios siempre tan atinados, y esperar un poema sobre lo que hicimos, tenia miedo si, pero tenia miedo a que mi idea del amor de mi vida estuviera en un cuerpo no sexual, que la idea de encontrar la persona mas agradable de mi mundo estuviera en el cuerpo de alguien que esta tan lejos y tan distante de mis sentimientos que todo resultara peor que una mala relación heterosexual, y me concentre y me reconforte pensando que es solo admiración, que ella es tan mágica que impacta igual a hombres y a mujeres, y entonces mis limitantes estupidas se sintieron satisfechas de que no las culpara de haber perdido el primer gran amor de mi vida.

de mal a bien

Por Mayra Chávez-Arvizo
4:30 am: suena el despertador pero no se abren los ojos, 5 minutos mas hasta llegar a las 5:00 am, suena el despertador y ademas el perro exige atención, las cosas tienen que empezar ya!
Hoy de verdad que fue dificil levantarme, sera porque ayer me acoste a las 12am y me dormi como hasta las 2 am, me paso que los sueños me quitaron el sueño ( esto lo vi en una pelicula ,pero no recuerdo cual, prometo acordarme pronto)y no dejaba de pensar en muchas cosas y en nada y luego en nada y en muchas cosas, y despues veia el reloj y pensaba que cada vez me quedaban menos horas de sueño ( y de vida) y me queria dormir ya , pero no me daba por dormir, apenas me dormi y sono el despertador que me dio mi mamá de The Beatles, me cagan los Beatles en despertador, no cuando cantan, solo en despertador; me bañe, me vesti, me puse crema, se me olvido el desodorante ( trágico!! , no para mi, a mi me gusta el olor de mis axilas, pero para los que se acercaran)me tome un vaso de leche, me subi al carro, puse la cancion esta de soda que no me puedo quitar de la cabeza, recibi un mensaje a las 5:50 am de Juan: " ya mero?" Yo: "ya voy", y ya llegue y hable mucho, nos estacionamos, entre a mi clase de un profe que es un Genio pero que nomas no , y sali motivada porque era el congreso de Literatura, la crema y nata, aparador de intelectualoides mamones que tanto me gusta ver; Cuando fue la presentacion Juan empezo a decir cosas muy graciosas y moriamos de la risa, me daba tanta risa que hasta me dolia por dentro, el se tuvo que salir de la sala, yo en cambio me mordi el labio para concentrarme en el dolor y no en lo gracioso, por supuesto no funciono, era demasiado gracioso lo gracioso, entramos despues a una ponencia, me enamore de las tres mujeres que hablaron, se me acabo el amor cuando salimos, pero mientras duro fue bueno, y despues lo mejor de todos los años, lo que siempre me pasa en marzo, mi amor platonico, mi alma gemela, mi otra mitad, mi parte esencial, mi maquina de orgasmos, la persona mas interesante, el comentario perfecto, el que no hace preguntas inecesarias: El veracruzano que ama a Elena Garro, tanto como yo amo leer sus libros, y ya el dia tomo forma y mañana " Los Recuerdos del Porvenir" , divino.

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Por Mayra Chavez-Arvizo
En las mañanas cuando me lavo los dientes enfrente del espejo del baño y me concentro en mis dientes y en mi lengua, pienso muchas cosas, por eso mi mama siempre termina gritándome: “ Se te va a hacer tarde , nada mas tienes que lavarte los dientes”( por cierto , adoro cuando hace eso, es mi parte favorita del día, sobre todo cuando me lavo la lengua, y parece como si estuviera vomitando y luego grita: “ estas bien hija?”) yo creo que piensa que aun tengo 10, pero bueno el caso es que pienso en cosas que a veces me parece imposible que alguien mas piense, cosas que creo que solo a mi me pasan y que nadie en este mundo entendería si las comento, Juan dice que eso se llama solipsismo, eso de pensar que lo que nos pasa es único o que todo pasa por nosotros, yo la verdad no es que lo piense por egocéntrica, lo pienso porque no se me ocurre que alguien pudiera entender la fijación que tengo respecto a ciertas cosas, mis manías mas locas, mis miedos mas absurdos, los recuerdos mas felices, mi horror a sentirme tan devastada un día por semana que me dan ganas de dormir y despertar cuando me sienta mejor, como diría Gustavo Ceratti “ Despiertame cuando pase el temblor” las crisis no siempre son por lo mismo unas veces por (des)amor, otras porque me da pavor que mis amigos se sientan enfermos, a veces también porque me topo con gente muy mala que me hace sentir insegura , por mi trabajo, porque no publican lo que escribo, aunque lo envíe sin decirle a nadie para que no se enteren de los millones de rechazos que están acumulados en el buzón de mi correo, porque no salen las cosas como planeo, y miles de cosas mas; pero hoy leí algo que me hizo sentir muchas cosas, era algo que hubiera escrito José Agustín cuando era feliz y joven, será porque quien lo escribió siempre me a parecido que hubiera podido pertenecer a la generación de “la onda” y eran cosas simples desde el robo de un sofá que me pude imaginar sin parar de reír, hasta recordar viejos tiempos con olores, imagine que el era como yo y que de seguro en vez de referirse a un olor se refiere a un recuerdo, como cuando huele pinol y arroz frito y le digo a mi mama “ huele a cuando estaba en secundaria”, me dio mucho gusto leerlo, me gusto leerlo, están chidos los tours que te hacen ciertas personas por su cabeza, son tours breves pero interesantes que te hacen pensar que no estamos solos, como diría Maussan , Gracias H, estuvo bien leerte.
Añado esto, que siempre me ha gustado mucho y hoy no puedo evitar ponerlo, atreviendome a pensar que talvez te gustará ,lo escribió Reinaldo Arenas, Otra vez el mar; “ La literatura, es la consecuencia de una hipocresía legendaria. Si el hombre tuviese el coraje de decir la verdad en el instante en que la siente y frente al que se la inspira o provoca ( al hablar, por ejemplo; al mirar, por ejemplo; al humillarse, por ejemplo) pues en ese preciso instante que siente cuando padece o se inspira, si tuviese el coraje de expresar la belleza o el terror cotidianos en una conversación, si tuviese el coraje de decir lo que es, lo que siente, lo que odia, lo que desea, sin tener que escudarse en un acertijo de palabras guardadas para más tarde; si tuviese la valentia de expresar sus desgracias como expresa la necesidad de tomarse un refresco, no hubiese tenido que refugiarse, ampararse, justificarse, tras la confesion secreta desgarradora y falsa que es siempre un libro”

El Barbon

Me gusta el Barbon. Es muy blanco de cabello negro y...bueno muy Barbon, siempre se concentra en lo que hace, tiene los dedos muy flacos y escribe muy rapido, huele muy bien, y se rie y cuando lo hace se pone todo su alrededor amarillo, me gusta el barbon porque me consuela cuando sufro, me voltea a ver y ya, eso es todo lo que necesito; el barbon tiene ojos grandes, imagino que para verme mejor...siempre lo encuentro a las 11 de la mañana los martes y jueves en la misma computadora, es mi cita mas certera, aunque bueno el barbon fallo hoy, llegue a las 11 de la mañana, me sente atras de el ( como siempre), y lo espere, pero no llego, una mujer se iba a sentar en su compu y senti la necesidad de decirle que estaba ocupada que el barbon se sentará ahi, pero no lo hice, a las 11 y media llego el barbon, y fue realmente bueno verlo, me estaba colapsando necesitaba contarle unas cosas, necesitaba decirle que me tengo que ir, que me quiero ir, necesitaba que me viera y se riera conmigo para verle las arrugas de sus ojos, pero el barbon no se quedo, se tuvo que ir porque su computadora estaba ocupada y no se fijo en la que estaba enseguida de mi, me gusta el barbon porque no lo conozco y me lo invento cada dia, por eso me gusta el barbon.

Aviso Clasificado

Por Mayra Chávez-Arvizo
Recompensa:

Grandiosa Recompensa a quien entregue mujer cuerda, sensata, prudente, gustaba de leer y escribir en su tiempo libre, no tomaba, no fumaba, no besaba, no se enamoraba, no decía groserias, no llamaba por telefono, no tenía celular, no sufría por desamor ( puesto que no se enamoraba), no se reía( para que no se le marcaran las lineas de expresión), disfrutaba de estar sola, comía uvas y fresas para engañar al hambre, no lloraba, no usaba mascara ( para que no se dañaran las pestañas), lavaba los miercoles y se desvelaba muy poco. A cambio se entregara mujer medio loca, que medio fuma y toma y medio, que escribe menos y lee mas, que tiene celular y que no quiere estar sola, que toma cerveza en vez de uvas y fresas, que se lleva mejor con sus amigos, que se rie de todo( arrugas alrededor de la boca y los ojos), que llora por todo, que se desvela mas, que prefiere hablar con Evangelina que leer un libro, que se ha creido que es doblemnete hermosa, que va a los juegos de futbol, que gusta de besar, que tiene un perro pulgoso, muy mala memoria y un ego muy grande.......... la razon?? no lo recuerdo